作者:Margaret來源:京師心理大學(xué)堂(ID:bnupsychology)先來個單身狗鏡頭:每天晚自習(xí)結(jié)束走到宿舍樓下,都能看到壹對對依依惜別戀戀不舍的情侶,有必要這么膩歪嗎,冰冷的狗糧在我臉上撲打……再來個情侶視角:“晚安。不要睡過頭了。”“這句剛才說過了。”“是嗎?做個好夢?!薄斑@" />
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導(dǎo)讀">作者:Margaret來源:京師心理大學(xué)堂(ID:bnupsychology)先來個單身狗鏡頭:每天晚自習(xí)結(jié)束走到宿舍樓下,都能看到壹對對依依惜別戀戀不舍的情侶,有必要這么膩歪嗎,冰冷的狗糧在我臉上撲打……再來個情侶視角:“晚安。不要睡過頭了?!薄斑@句剛才說過了。”“是嗎?做個好夢?!薄斑@...
先來個
再來個
“晚安。不要睡過頭了?!?/p>
“這句剛才說過了。”
“是嗎?做個好夢。”
“這個也說過了。這樣下去我們永遠回不了宿舍了?!?/p>
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悄悄插播
搞中文研究的小伙伴大概會耐心地給你解釋:“黏是像膠或糨糊所具有的、能使壹個物體附著在另壹物體上的性質(zhì),那么黏人的女朋友的含義是:女朋友像膠或糨糊壹樣黏著她的男朋友?!倍阈睦韺W(xué)研究的小伙伴大概會這么說:“我有壹個高焦慮低回避的癡迷型女朋友?!?/p>
學(xué)堂君之前已經(jīng)給大家科普過“成人依戀類型”了(《見不到你使我焦慮,而你卻總想逃避|成人依戀類型與人際關(guān)系》),里面談到依戀理論往往從焦慮和回避兩個維度來評價依戀質(zhì)量。焦慮指人們擔(dān)心依戀對象(如戀人)不是真正愛自己,害怕自己被拒絕、被拋棄;回避指人們不喜歡與依戀對象親近,不喜歡依賴依戀對象,對依戀對象表露內(nèi)心會感到不舒服。
根據(jù)焦慮和回避的程度可以把成人依戀劃分為肆種類型:低焦慮、低回避的屬于安全型(Secure),
有個黏人的女朋友可以說很契合情侶對親密感的尋求了。戀人是你的安全基地和避風(fēng)港,是可靠的存在,讓你解決問題都散發(fā)著自信從容的光芒;即使遭受挫折,你也可以轉(zhuǎn)向戀人得到治愈;面對離別,你們依依不舍,感到痛苦[3]。這個黏人的女朋友,她把你視為她生活中最重要的壹部分,她對情感的投入讓你覺得很安全。
有個黏人的女朋友,讓你感受到被信任、被依賴、被深深地愛著,是種不錯的體驗,但她也會給你帶來很多煩惱。她可能常常對你撒嬌,容易吃醋;可能會擰不開瓶蓋,也可能無理取鬧;會因為聯(lián)系不到你心急如焚,甚至給你來壹波奪命連環(huán)call;還會需要你做出壹些行為來證明你愛她。你正在王者峽谷大殺特殺,忽然女朋友召喚你,你不由得委屈巴巴:我都學(xué)習(xí)了壹整天了,就不能讓我安靜地玩會兒游戲嗎?你知道我又雙叒叕被舉報了嗎?!
當(dāng)你那黏人的女朋友不再像壹只毛茸茸的小奶貓,而是化身為壹只扎人的小刺猬,嚴(yán)重地影響了你的生活,你大概需要壹份針對黏人女朋友的應(yīng)對指南。而在閱讀應(yīng)對指南之前,你還需要了解你的女朋友為什么如此黏人。
人類的依戀關(guān)系在嬰兒期為滿足人們的生存需要建立起來,并在他們之后的人生中不斷發(fā)揮作用[4]。依戀的內(nèi)部工作模式理論認(rèn)為,人們關(guān)于自己和他人的認(rèn)知與情感表征是在與其看護者(壹般是父母)的早期互動關(guān)系中逐步建立起來的,并在他們隨后的人生中繼續(xù)影響著他們的思想、情感和行為[5]。
人們在嬰兒期會形成父母是否敏感、可得和有反應(yīng)的認(rèn)識,這會涉及他們對自我價值的判斷。當(dāng)父母在嬰兒身邊,關(guān)注嬰兒,能敏感地覺察到嬰兒的真實需要,嬰兒就會認(rèn)為他人有反應(yīng)并且可信,而自己是有被照顧價值的;反之,如果父母忽略嬰兒的需要,表現(xiàn)出拒絕時,嬰兒就有可能認(rèn)為自己是不值得關(guān)愛的。在童年期和青少年期,人們接受到的相對壹致的看護經(jīng)歷會在不斷重復(fù)的過程中穩(wěn)固下來,而人們與父母建立的早期依戀關(guān)系也會影響他們隨后的人生階段中發(fā)展起來的同伴關(guān)系和親密關(guān)系[6]。
在親密關(guān)系中,人們也會因為戀人在身邊并及時回應(yīng)自己而感受到愛與安全,如果與戀人失去聯(lián)系,人們會感到焦慮。屬于癡迷型依戀的人更想與戀人形成緊密的聯(lián)系,也更容易對分離產(chǎn)生焦慮,所以他們會更多地擔(dān)心自己的戀人是不是關(guān)愛自己、能不能及時地回應(yīng)自己。他們渴望與戀人親近,但又害怕戀人并不想要那么親近[7]。也就是說,這個黏人的女朋友,她對戀人很依賴,見不到戀人時容易胡思亂想、患得患失,害怕戀人拋棄自己。但這種對親密與安全的渴求,可能會超越戀人的邊界[8],反而讓戀人望而卻步。
當(dāng)黏人的女朋友對親密和承諾的渴求過于強烈時,常常會讓他們的男朋友感到無法理解,甚至?xí)X得厭煩?!拔也皇莿偘涯闼突厮奚釂??我還沒坐下呢你又找我!就不能讓我安靜地學(xué)會兒習(xí)(玩會兒游戲嗎)?”[男朋友壹臉懵逼.jpg]那么,是時候采取壹些行動了!
首先,作為男朋友,你要知道:你的女朋友老纏著你,還試圖融入你生活的方方面面,希望你陪她做各種蠢蠢噠(劃掉)事情,是因為她喜歡你、信任你、崇拜你,只是她表達愛的方式讓你無法舒服地接受。而機智的你早已看穿了這壹切,并拿起學(xué)堂君的操作指南津津有味地閱讀起來。
識別你的情緒。當(dāng)你陷入“她怎么又來了”的煩躁中時,不妨先體察壹下你此刻的情緒:你現(xiàn)在感到很煩躁、也很無奈,是因為女朋友打擾了你學(xué)習(xí)/休息(游戲),還是因為你手感不好連輸兩局排位,而這時候剛好女朋友(的消息/電話)出現(xiàn)了?[女朋友:“這個鍋我不背!”]
如果根據(jù)覺察與判斷,機智的你排除了其他可能的原因,認(rèn)為就是你的女朋友影響了你的心情,你覺得是時候?qū)δ沭と说呐笥褦偱屏耍阈枰廊绾胃玫嘏c她溝通。
明確溝通的目的[9]。比如,我希望女朋友不要這么黏我,給我更多自主的時間。在努力達到目的的同時,你也要思考可能的后果。女朋友壹哭貳鬧叁上吊,認(rèn)為我不愛她。為避免這些可怕的后果發(fā)生,你要預(yù)先設(shè)想可能的應(yīng)對措施。如說話的態(tài)度要真誠,語氣溫柔平緩,甚至考慮要不要先表個白。
溝通時可以走“事實-情緒-要求”叁部曲。先擺出事實,“你突然找我,我當(dāng)時正在玩游戲”;并表達事件帶來的情緒,“我有點郁悶”;再明確地提出要求,“以后我會提前告訴你,我接下來要玩游戲,我希望這期間不被打擾”。為了避免女朋友覺得游戲比她更重要,可以加上,“當(dāng)然,如果你有任何緊急的事情,還是隨時聯(lián)系我。”為了防止送命,還可以加上表白、賣萌等若干加成,這里就不示范了。
在溝通時,要同時注意自己的情緒和女朋友的情緒。如果爆發(fā)了比較強烈的消極情緒,可能要先處理情緒,等雙方比較平靜時再繼續(xù)溝通。比如女朋友突然哭著說:“你是不是不愛我了?”這時候需要先順毛,適時加入非語言信息,給個溫暖的抱抱,先撫平情緒再進壹步溝通。
如果你是黏人的女朋友本人,這里也有壹些建議。你可能需要提升自我認(rèn)識,深入地了解自己、剖析自己?;蛟S自己焦慮的觸發(fā)點早在小時候與父母相處時就存在了,不能壹味地指責(zé)戀人。如何了解自己呢?可以找個不被打擾的時間,回憶自己與父母相處的時光,記錄那些印象深刻的事件、影響生活軌跡的重大決定,分析你在之后產(chǎn)生了什么變化,過去的經(jīng)歷如何塑造了現(xiàn)在的你。
你要對自己負責(zé),對自己的生活負責(zé),同時也對男朋友負責(zé)。當(dāng)你的男朋友專注搬磚/休息的時候,盡量不去打擾他,等他學(xué)習(xí)/工作/游戲告壹段落再對他表達你的關(guān)心與思念。你要知道,你并不需要用使他分心的方式來證明他愛你。你要學(xué)會自己給自己滿足感,而不是依賴男朋友來獲取滿足感。在戀愛中,學(xué)會用雙方都能接納的方式表達愛。
不得不強調(diào)的壹點是:依戀風(fēng)格雖然具有壹定的穩(wěn)定性,但成人依戀風(fēng)格也有壹定的改變和波動的空間[10],不要給自己貼上“癡迷型”的標(biāo)簽之后就加個“永遠”的期限。依戀安全性的改變和人們所處的生活情境息息相關(guān),依戀安全性會隨他們自身和人際狀態(tài)方面的原因而改變。所以,癡迷型依戀千萬不要放棄向安全型依戀改變的機會啊!
知乎“黏人的女朋友都有哪些優(yōu)點?有哪些缺點?”提問下面有個回答是“鍛煉了男朋友甩女朋友的力道”;但在“有壹個不黏人,獨立自主,有自己生活的女朋友體驗如何?”問題下面,有個觀點是“女朋友很獨立,不粘人,有自己的生活,也許是她不愛你”。就像答題速度和正確率的權(quán)衡壹樣,我們也要在黏人和獨立之間找到平衡點。希望我們都既相愛,又自由。
首先,學(xué)堂君身邊也有因為男方太黏人了而分手的個例(傳說中的奶狗型?)。
其次,戀愛中的大家看到這篇壹定非常驚慌:我是不是太黏人了?Ta是不是忍我很久了?其實學(xué)堂君也見過女方被朋友說太黏人后“改善”,被男朋友說她變得不夠愛他了的,溝通后男朋友說:你再聽別人的你就是個傻子,我就喜歡你管我?。ㄍ蹖W(xué)堂君強行塞狗糧)
所以溝通啊,最重要,問問你的戀人是否喜歡黏人的你吧,不喜歡還可以分了找個喜歡的嘛學(xué)學(xué)推送里的方法嘛。