多少愛情，是被日常生活的雞毛蒜皮殺精神高度緊張怎么辦死的

廖瑋雯丨壹心理專欄作家

我們會對愛情賦予很多想象以及意義。

譬如天造地設，珠聯(lián)璧合，譬如白頭到老，永結(jié)同心。

我們用戲劇，用繪畫，用音樂，用文字去對愛情進行無休無止的歌頌，我們將壹見鐘情，刻骨銘心，生死與共，念念不忘搬上了電影熒幕。

愛情如此美好，讓人如癡如醉。

然而，藝術作品從未提到，“你怎么可以將襪子扔進洗衣機？”，“我已經(jīng)等了你十分鐘！”，“為什么你不來接我？”，“你明明知道我不吃苦瓜的？”，“你怎么能放這么多的鹽？”，“你只會聽你媽的！”，“買手機這事你竟然不和我商量？”……這些在戀愛的時候幾乎完全沒有發(fā)現(xiàn)，甚至沒有“發(fā)生”的事為何會在此后的相處中噴涌而出？

似乎，每壹件事都伴隨著“我覺得”對方的不尊重，不理解，不疼愛，不懂得而發(fā)生，“我覺得”對方的這些行為和言語既不可理喻又毫無道理。

當初愛的感覺早已消失殆盡，誰來告訴我們，現(xiàn)在這些讓人頭大的雞毛蒜皮究竟是怎么回事？為何讓人如此傷心動怒，火冒叁丈？為何讓人對著眼前這個曾經(jīng)“你儂我儂，只愿愛你壹生壹世”的人，左看不順眼，右看不順眼，讓人火大！愛情被“雞毛蒜皮”殺死了嗎？還是因為當初自己“人傻眼瞎”？

現(xiàn)在相對流行這樣壹個解釋：

人的幼童時期，無法自給自足，幼兒需要父母去給到他們無微不至的照料，此時此刻，唯壹的辦法是——讓父母覺得“我”很特別，很重要。這個時候，我們必須耍出各種“手段”，哭鬧、抱怨、撒嬌、聽話、甜言蜜語、尖酸毒辣、裝可愛、扮堅強，背后都是因為我們想要滿足愛與被愛的需要。

我們需要討好父母，才能得到應有的照料，有時候，父母給予的回應恰到好處，我們會成為充滿安全感的人，有時候，父母遲遲未能滿足我們的需求，我們會成為懷疑自己是否值得被愛的人，有時候，父母給予我們太多關注，我們可能認為所有的人都應對我這樣……

總而言之，長大之后，我們壹直尋找，期望可以找到另壹個人，可以無條件地去愛我們，可以滿足我們對于親密關系的所有期待，可以像“我認為”、“我覺得”的那樣，陪伴我，安慰我，去給我“我想要”的壹切。

所以，等到彼此壹起生活之后，所有雞毛蒜皮的事，都能成為導火索，“你沒有像我想的那樣愛我，你將我找到那個無條件愛我的人的夢”炸碎了。

這是我所接觸到的，很多親密關系里邊，走入愛情幻滅階段，最具有共性的特點。

無疑，人都是觀念中的人，生活之中，對錯根本分不清楚，但是，太多自以為是，自以為愛的人，認定自己才是對的，自己的愛才是真愛，你不那樣對我，便是不愛，便是辜負，于是，壹場又壹場的權力爭奪，對錯分辨的戰(zhàn)爭在兩個人之間展開。

“為什么每次我都主動接你送你，而你，這次卻不愿意來接我？”a對女友某次拒絕了他的要求感到心寒，“東西亂了你也不去收拾，說好出去走走你也不去，買東西也不愿和我商量，我簡直要受夠你了！”新婚不久的b對著丈夫忍無可忍……

對于雞毛蒜皮之事有時我們選擇壹味隱忍，但是心不甘情不愿，所以忍著忍著就爆發(fā)了，有時我們選擇不去在意，滿不在乎，“隨你了，你愛怎樣就怎樣！”結(jié)果常是火氣越燒越旺，慢慢感情燒沒了，婚姻也就走到盡頭……

我想，針對愛情幻滅，生活依然，雞毛蒜皮不斷侵襲，會有兩種解決方式，壹是治標，貳是治本。

先談治本。

上文我已解釋過了，小孩需要大人不斷滿足自己，只有這樣，他才能夠得以存活成長，所以，親密關系之中，我們依然期望重復壹遍這種被無條件關愛，照顧的體驗，所以才會提出如此多的要求。

我們必須從這種幻覺之中超脫出來，不再認為我們需要的快樂，安全，自尊，成就全部都得需要他人來完成和實現(xiàn)，不再認為“因為你沒有那樣做，我才會覺得不快樂”。否則，壹定會以失望告終。

譬如針對上文舉例：她不來接你，你便自己回家，你愿意送她，那是你的決定，你要能為自己的決定負責。他不愿意收拾，不想出去走走，自己決定購置物品，自然會有他的道理，對此可以展開壹場“非暴力的溝通”，但是絕不怒火相向。

必須知道，沒有人應該按你所認為正確的的方式去生活，沒有什么事情是應該，或必須如此的，這個觀念非常重要。

而且，當你得以“自給自足”，讓自己成為自己的時候，眼里“不順眼”的事就會越來越少，你會更加理解他人，懂得尊重與包容，可以準確表達你的關愛與情意，能夠完全地對自己所選擇的人生擔負責任，你會開始珍惜時間，關愛生命，對于利弊得失看得更淡，將精力全放在重要的事情上，不會再去為那些雞毛蒜皮的事情浪費時間，當然，你也可以通過自己散發(fā)出來的某種氣場去影響身邊的人改變行為和看法，完全不需要任何苦口婆心乃至歇斯底里。

對了，“我改變了，可是他還是那樣”這種狀況是不會發(fā)生的，如果還有這種狀況，那就證明你還沒有抵達那個狀態(tài)。

這是壹種通過自身不斷思考，不斷學習，不斷反省，不斷實踐，才能抵達到的狀態(tài)。

可能你已忍不住要問，治本太難，快點談談如何治標！

首先，在你還太年輕不懂愛，不清楚自己想要什么樣的生活的時候，不要過早進入婚姻，甚至早早要個小孩，這會讓你身處愛情幻滅階段，陷入困局，而你自身想要得到成長將會變得愈加艱難，想要逃離的話需要付出很大代價。

當然，判斷早晚，和具體的年齡無關，“當你還太年輕不懂愛，不清楚自己想要什么樣的生活的時候”就是太早。

其次，當你明白自己想要什么樣的生活的時候，盡量選擇叁觀壹致的人，對于生活的期許，世事的判斷，很多的觀念，很多的看法，盡量保持壹致。

旅行狂就別去拯救死宅了，思想者就別去考慮交際花了，斤斤計較的別去黏著神經(jīng)大條，爸媽都是對的那就不要染指獨立女性……開個玩笑。

對方是誰并不重要，關鍵是要能夠找到那個得以讓雙方舒服的相處模式，能夠彼此不裝，能夠去做自己，在家能夠變得真實，得以放松，而不是老覺得對方哪里不對，對方哪里不好，想要控制局面，意圖改變對方，這樣，大家都會很累。

佛陀講究度化有緣人，心理咨詢師會恪守壹個“主動求助”的原則，而你，要去陪著壹個自以為是，守著自己觀念死死不放的人，想要得到改變，難度實在大得夠嗆。

壹心理專欄·瑋夫雯斯基

作者：廖瑋雯，心理咨詢師，曾出版隨筆《無須討好世界，且讓自己歡喜》。

專欄簡介：「瑋夫雯斯基」在各種地方說過很多話，寫過不少字，以前覺得對錯參半，現(xiàn)在愈發(fā)不敢篤定，人生在世，妄語太多，開口即錯，如若非得讓我在這諸多胡言亂語中挑選壹句，我選：認得請自己，付得起代價。往后我說的，寫的，你聽了，悟或惑，對或錯，全都不賴我。

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