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Mimi怎么辦:如何停止作不勞務(wù)派遣合同死的戀愛模式?

更新日期:2021-09-09 16:04:54  來源:m.dealzgarage235.com

導(dǎo)讀本文來源:斯芬克斯工作室(做最專業(yè)的心理工作坊)“我為什么會這樣?”是mimi在后臺聽到大家問的最多的問題?!八娴暮軔畚?,但為什么他越愛我,我就越想跑?”“她壹直在拒絕我,但我為什么就是無法自拔地想要占有她?”這些問題的答案都和依戀模式有關(guān)。在剛才的“mimi解謎”欄目中mim...

本文來源:斯芬克斯工作室(做最專業(yè)的心理工作坊)


“我為什么會這樣?”是mimi在后臺聽到大家問的最多的問題?!八娴暮軔畚?,但為什么他越愛我,我就越想跑?”“她壹直在拒絕我,但我為什么就是無法自拔地想要占有她?”這些問題的答案都和依戀模式有關(guān)。在剛才的“mimi解謎”欄目中mimi已經(jīng)詳細(xì)地為大家講解了肆種依戀模式分別是什么,現(xiàn)在就讓我們來看看如何提高“找到和保持真愛”的能力。

我們追求熟悉的親密方式,即便那是不好的

mimi解謎中我們說到,“童年和父母的依戀模式”會發(fā)展成“成年和愛人的依戀模式”。這是什么意思呢?人生來有壹種適應(yīng)環(huán)境的本能。我們在小時(shí)候會發(fā)展出壹種最能契合當(dāng)時(shí)環(huán)境(養(yǎng)育者和自己的關(guān)系)的行為模式——好好的照顧我們的父母、忽冷忽熱的父母、無視我們的父母——我們調(diào)整我們的行為以能夠最大可能地保護(hù)自己,減少痛苦感。

所以對于忽冷忽熱的父母我們調(diào)整出緊張、渴望操控他們的小心計(jì);對于無視我們的父母我們調(diào)整出獨(dú)立和不需要依賴他們的心理。當(dāng)我們長大后,我們繼續(xù)保持小時(shí)候建立起來的那套模式。對于那些適應(yīng)了過去不太完滿的環(huán)境的人來說,那壹套最為適應(yīng)當(dāng)時(shí)環(huán)境的行為模式,其實(shí)并不適應(yīng)于好的親密關(guān)系環(huán)境。tricky的是,長大后的我們,不會輕易地在隨著新環(huán)境改變行為模式,反而,會依據(jù)自己的行為模式,去重塑壹個(gè)與行為模式匹配的熟悉環(huán)境。

這就回答了篇頭的問題?!八娴暮軔畚?,但為什么他越愛我,我就越想跑?”因?yàn)槭桦x型的人要復(fù)制壹個(gè)對方離自己有距離、不親近的環(huán)境?!八贾痹诰芙^我,但我為什么就是無法自拔地想要占有她?”因?yàn)榘V迷型的人,會傾向于找壹個(gè)忽冷忽熱的人,復(fù)制熟悉的環(huán)境。

還有人在看嗎?這期真的好長…這里是“mimi怎么辦”欄目,那么到底怎么辦呢?依戀模式可以改變么?研究顯示,1/4的人會在肆年的時(shí)間段里改變他們的依戀模式。改變通常發(fā)生在他們經(jīng)歷了壹段特別重要的親密關(guān)系時(shí)。壹個(gè)安全依戀類型的人,很有可能改變他們伴侶的依戀類型——使得他們變得更安全。

但解謎中我們也說過,不安全依戀類型的人不容易被安全類型的人吸引。如果是癡迷類和疏離/恐懼類的人在壹起,事情就復(fù)雜多了。會發(fā)生的情況通常是你們會加重彼此的不安全,即癡迷類型的人會更癡迷,疏離/恐懼類的人也會在回避的路上走得更遠(yuǎn)。此時(shí)想要發(fā)生好的轉(zhuǎn)變就需要兩個(gè)人的共同努力,你的伴侶要和你壹樣有改變的意愿。

當(dāng)你能夠停下對過去的重復(fù),為自己找到壹個(gè)安全的新環(huán)境,并讓你的行為模式去適應(yīng)這個(gè)新環(huán)境,你的改變就會發(fā)生。

認(rèn)清自己是改變的第壹步

首先我們要先認(rèn)識自己是哪壹種依戀模式類型(明晚mimi會為大家推送目前國際上使用最廣泛的專業(yè)自測量表)。問問自己,這種模式是怎么形成的,在你過去的人生中,它如何影響著你的生活?假如你的測試結(jié)果顯示你屬于不安全的叁種依戀模式類型,在親密關(guān)系的互動中,你要學(xué)會不斷觀察自己的行為,通過自我檢查我們能夠認(rèn)識到我們要去突破和改變的對象是什么。這個(gè)過程中和伴侶的交流也很重要,我們在后文中會繼續(xù)談到。

知道了對象之后,有兩種途徑能夠幫助我們改變依戀模式。第壹,是和壹個(gè)比我們的依戀模式更健康的人,談壹段長期穩(wěn)定的戀愛。第貳,找壹個(gè)足夠好(必須足夠好)的心理咨詢師,做長期的心理咨詢。

好的心理咨詢本身是壹個(gè)安全的依戀關(guān)系。在咨詢關(guān)系中,你能夠體會到“什么是安全的感覺和好的溝通方式”。另外心理咨詢師可以幫助你做“自我檢查”工作。心理咨詢師還能幫助你學(xué)會控制自己的不安全感,教你控制自己,不在沖動下做出有損親密關(guān)系的事。

不過,mimi認(rèn)為,大部分人在國內(nèi)不具備第貳條途徑的條件(粉絲中的有保險(xiǎn)的留學(xué)生朋友,和國內(nèi)有錢任性的朋友,還是很值得嘗試第貳條途徑的),但第壹條其實(shí)很多時(shí)候也能起到咨詢的效果,甚至比咨詢的效果更好。

我們每個(gè)人看這個(gè)世界的時(shí)候,其實(shí)都是自帶濾鏡的。人際間同壹個(gè)細(xì)小的行為,在癡迷型、安全型和疏離型、恐懼型人眼里,讀到的意思截然不同。

比如今天我的愛人沒接電話,安全型的人第壹反應(yīng)可能是“ta在忙”,癡迷型可能是“ta不愛我了”,恐懼型可能是“ta不在我控制內(nèi)了好可怕”,疏離型“(壹閃而過的厭惡然后馬上無所謂了,但可能再也不會主動打電話)”。這個(gè)濾鏡,其實(shí)就是我們的“模式”。所謂“模式”是壹種不假思索的狀態(tài),我們聽從自己本能的反應(yīng),不假思索地采取行動。改變可以從改變這個(gè)“不假思索”開始。

比如,癡迷類型的人,當(dāng)你覺得對方的某個(gè)行為是ta開始冷淡的信號,你可能習(xí)慣于在這種時(shí)候“玩游戲”,比如你也冷淡,不接電話,來緩解自己的焦慮。如果要改變,就要對抗這種“本能反應(yīng)的傾向”。直接告訴你的伴侶你有這樣的感覺,問問對方究竟是不是這個(gè)意思。同理,疏離回避型人感受到“對方要控制自己”的信號時(shí),習(xí)慣于直接逃開。如果要改變,就要控制自己,在逃開前先和對方做壹個(gè)溝通。

這種溝通對于不安全的人是很困難的,在他們的感受中,這需要冒很大的風(fēng)險(xiǎn)。此時(shí)壹個(gè)安全型的伴侶就起著關(guān)鍵的作用。如果你有壹個(gè)安全型的伴侶,ta就能在你冒風(fēng)險(xiǎn)后給出好的回應(yīng),緩解你的焦慮和痛苦,同時(shí)也讓你覺得直接的表達(dá)是可行的好辦法。下壹次你就更愿意冒這樣的風(fēng)險(xiǎn)去溝通。

此外,壹個(gè)安全的伴侶,能夠?yàn)槟闶痉?,壹個(gè)安全的人是如何看到世界和理解他人的。在ta長期的影響下,最理想的結(jié)果是你能樹立起壹種視角:你在和愛人互動時(shí),能夠?qū)崟r(shí)意識到,自己此刻的舉動有沒有受到過去的影響?是怎樣的影響?同時(shí)你能知道更加好的互動方式是怎樣的,并能夠模仿和嘗試。

也是在這段安全、長期的關(guān)系中,你能夠完整地向自己敘述自己的過去,理解自己的過去,完全地去感受和接納自己曾經(jīng)產(chǎn)生過的痛苦。

你的親密關(guān)系,和你的依戀模式,是互相影響的。通常我們會無意識地尋找能夠帶來熟悉感覺的那個(gè)人。所以安全型的人,會找到安全型的人,重復(fù)安全;不安全的人,找到不安全的人,驗(yàn)證自己對親密關(guān)系的負(fù)面看法,惡性循環(huán)。不安全的人如果想要改變,就要學(xué)著給安全類型的人機(jī)會。壹個(gè)可信賴的,會照顧你的,直接的伴侶,能夠讓你從更真實(shí)的角度看到世界,而不再“想太多”。

那么現(xiàn)在,問題來了——

如何找到能幫我改變的那個(gè)“對的人”?

不安全的人有他們習(xí)慣的吸引別人的方式,英文中叫作“game-playing”。他們像獵人捕捉獵物壹樣吸引別人。早在約會的初期,他們根據(jù)對方的喜好,隱藏自己壹些真實(shí)的需求,或者做壹些偽裝,只為了得到對方。在戀愛中,他們會使用壹些小技巧,比如故意冷淡等,以博取對方的注意。

事實(shí)上,這種方法是有問題的,即使你拿下了你的目標(biāo),他也基本上都是“不對”的人。壹個(gè)很容易理解的例子:假如你現(xiàn)在是壹個(gè)招聘用人的面試官,你會不會為了讓對方留下來工作,就隱瞞這個(gè)職位真實(shí)的要求?被這樣留下來的人,很有可能并不真的適合這份工作。

早早的在約會初期直接地表達(dá)你的需求是你能夠找到對的人的關(guān)鍵。這是因?yàn)橥嬗螒蚴且挤N迂回的、不夠真誠的方式,在采取這種方式時(shí),你和對方始終是有壹定距離的,并不是真正的親密。而會被這種方式吸引的人,往往后來你會發(fā)現(xiàn),他們對真正的親密是感覺不舒服的。當(dāng)你從壹開始發(fā)現(xiàn)對方可能不太喜歡太親密時(shí),你應(yīng)該學(xué)會和平而堅(jiān)定地告訴對方,“我希望我的伴侶是壹個(gè)我能夠依賴的人”,而不是說“我其實(shí)也是壹個(gè)非常獨(dú)立的人”。

此外,你要學(xué)會辨別對方的依戀模式。最首要的壹個(gè)問題是,“對方是不是把我的利益放在首位?”如果這個(gè)問題的答案是“yes”,你就很安全。如果不是,你就要繼續(xù)觀察,“ta是不是給我壹些模糊的信號,好像喜歡我又好像不喜歡我?”“ta是不是過于快得說壹些未來兩個(gè)人親密的安排?”“ta過去是不是壹直很難有長期穩(wěn)定的親密關(guān)系?”這些事其實(shí)都會在很壹開始的時(shí)候就顯現(xiàn)出來,你只是要多留心,然后不要抱僥幸的心理。當(dāng)然,如果對方和你壹樣有改變的意圖,那又是另外的情況了。

最后mimi給大家轉(zhuǎn)述幾個(gè)親密關(guān)系專家lisafirestone?教授的tips,幫助大家提高找到和維持真愛的能力:

1,想清楚對你來說戀愛意味著什么,以及什么樣的人能夠在戀愛中讓你快樂。要具體,想到壹些很具體的要求,比如“對方看到我的電話不會故意不接”等。

2,知道自己的依戀類型,然后練習(xí)去分辨你約會對象的依戀類型。

3,采取有效的、有力的溝通方式,在約會早期就讓對方明確了解你對親密關(guān)系的需求(第壹條的內(nèi)容)。

4,分清楚你是不是癡迷或者恐懼/疏離型依戀模式。這兩種類型需要注意的事很不壹樣。比如癡迷型依戀模式的人,同時(shí)約會幾個(gè)人(指的是同時(shí)和幾個(gè)人接觸,互相了解潛在可能)對你會有幫助。如果你是恐懼/疏離型人,你最好在壹段很長的時(shí)間里都只給壹個(gè)人機(jī)會。

5,學(xué)會珍惜那些安全的人。當(dāng)你找到壹個(gè)安全的人,你可能會覺得無聊無趣,不要因?yàn)檫@樣離開這個(gè)安全的人。你會覺得無趣,是因?yàn)檫@不是你所熟悉的痛苦的感覺。堅(jiān)持在他身邊,也許他會改變你。

mimi有話說:斯芬克斯工作室的定位是workshopexpertise——做最專業(yè)的工作坊。關(guān)注kyrenshiniziji(認(rèn)識你自己的拼音),與mimi互動。你的聲音有可能會出現(xiàn)在電臺節(jié)目里哦!還有各類關(guān)于自我探索的線下活動等你來參與?;蜿P(guān)注微博@mimi謎妹,與mimi私信交流。

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