嬰兒心理：別人的時鐘在轉(zhuǎn)動,我的時鐘是靜止的生銹的

忽然雨下得好大,每一滴都拆穿了我的心,有強壯自尊心的我,不得不供認我真的錯了,其實我知道我自己心思現(xiàn)已病得很嚴(yán)重了,或許是郁悶癥,或許其他心思疾病,許多心思疾病的癥狀我簡直都有,就像一座大山,壓得我太久太久了,喘不過氣來,或許我的心現(xiàn)已死過一次了,現(xiàn)在的我只剩下一個軀殼,優(yōu)柔寡斷的我什么事都懶得去做,乃至發(fā)個求助帖都猶疑拖了半年多。我現(xiàn)已老了,三十而立一事無成,小時分的事和往事都記憶猶新,記得很清楚,小時分很要強,愛學(xué)習(xí),但家庭壞境害了我,不論什么原因,父親對我母親拳打腳踢,總是嚷嚷鬧鬧,給我心思留下暗影,母親幾年前逝世了,在我心里形成無法言喻的苦楚,再加上我是鄉(xiāng)村的,上初中高中的時分總是很自卑,總是邊緣化,被他人看不起,小時分的生活環(huán)境便是父親大聲嚷嚷的環(huán)境,我特別惡感。上大學(xué),遇到最夸姣的初戀,由于民族聯(lián)系沒有成果,讓我真的接受不了,我現(xiàn)已做得很好了,體貼入微,可仍是錯過了,或許我隨我母親,單純?nèi)蚀?是我的長處也是我的缺陷,有時分覺得不是我不夠好,而是沒有緣分,直到現(xiàn)在8年過去了,初戀的各種形象都記憶猶新,深深的印在我的心思,不知是她對我太好了仍是我太愛她了,8年前,分手后我完全淪亡蛻化了,沒有心思努力作業(yè),一個帥小伙優(yōu)異小伙就這么毀了,自找的,直到后來,我母親又由于身體原因逝世了,不到一年,養(yǎng)我到大的姥姥也逝世了,我一切的心思防地坍塌了,我知道其時我現(xiàn)已死了,母親和姥姥的葬禮我都沒怎樣哭,可只要我自己知道我心里有多少的苦楚,直到現(xiàn)在,母親逝世三四年了,我晚上仍是經(jīng)常會夢到她,一想我母親曾經(jīng)就被家暴到那么慘,后來我自己由于失戀窩囊沒有給她美好,我就沒有心思干任何事,我自己每天幻想就好像被困在一間房間,漸漸的療傷,由于愛情的事,我開罪了不少朋友,由于我憎惡父親,親屬的聯(lián)系現(xiàn)已很差了?，F(xiàn)在,我就像無頭蒼蠅,沒有方針,束手待斃,沒有心思做任何一件事,乃至玩游戲渙散注意力,一個游戲我都不能完好的玩下來,這么多年過去了,我的身體現(xiàn)已很胖很差了,或許在中醫(yī)上講,是我身體太差了,導(dǎo)致心思這些問題疾病,但不得不供認,我現(xiàn)已郁悶到極點了?，F(xiàn)在晚上11點多了,習(xí)慣了熬夜和失眠,一躺下就想入非非,懼怕白日的到來,作業(yè)不努力總是渾渾噩噩的,反應(yīng)遲鈍沒有才能,特別介意他人的觀點,小時分到現(xiàn)在我太自卑了,總是想不要管他人,道理我都懂,但便是被他人的一言一行容易打敗,做一件事總是優(yōu)柔寡斷的,將就,總是想拖到明日,就比如洗一件衣服這樣的小事,都要猶疑拖著,我自己太可怕了?，F(xiàn)在,我父親在我心里現(xiàn)已沒有方位了,不或許有了,一想到他對我母親做過的事,我一輩子都不或許寬恕,或許還得由于房產(chǎn),跟他說好話,真厭惡。關(guān)于愛情,我一無一切,不敢去找目標(biāo),自己條件太差,又想找比初戀更好的,眼高手低,不想將就成婚,憂慮以后會重蹈覆轍,由于我母親的婚姻太差了,我不想重蹈覆轍。關(guān)于母親和姥姥的逝世,我太苦楚了,一直走不出來,有時分自己找過許多辦法,能漸漸想開了,但不久又陷進去了。我母親和姥姥的事,還有初戀分手的事,這些損傷就像一根刺,扎得我太深了太深了,自己一想或許他人一提,就好像把刺拔出來,又是太痛太痛了,戰(zhàn)勝這些心思疾病困難,真是太難了,在他人眼里,我就不是一個正常人,他人只會說我才能差不努力,心思素質(zhì)低不成熟,可這些事我沒跟任何人說過,由于我實在是太痛了,這些損傷真是創(chuàng)傷性的。說這么多,有些舒暢,壓抑了太久沒有他人去傾訴,或許我便是想跟你們說說話說說這些痛,鼓舞鼓舞我,給我點自傲,我的自傲現(xiàn)已丟掉的太多太久了,已然都現(xiàn)已這樣了,我知道這么些損傷只能我自己漸漸的去戰(zhàn)勝,期望你們能給我點協(xié)助