青少年網(wǎng)癮心理治療：厭煩與暴躁情緒的出處

本年24歲,男,獨生子,和爸爸媽媽和奶奶住在一起。爸爸媽媽是做裝飾作業(yè)的,按他們說的盡管辛苦可是薪酬高。在這兒我想說一下,“辛苦卻薪酬高”和“薪酬高卻辛苦”對我的感覺是天壤之別的。之所以我說“按他們說”盡管我去幫爸爸媽媽的作業(yè),也許是獨生子吧,談不上溺愛,確也不愿意我喫苦。以致于我想去大城市打拼,爸爸媽媽不同意,也是我的確沒有才能與勇氣一走了之。沒有方針,沒有方向,更沒有才能,也沒有靜心學習的耐性,形似只要自我責任與蛻化,可我乃至沒有蛻化的本錢,究竟爸爸媽媽太辛苦了,我不忍心。所以我在想幫爸爸媽媽分管和自我否定之中,益發(fā)的浮躁。我喜愛玩游戲,可是我做不到享用游戲,我便是想贏。我真的感覺我便是什么都不可,哪怕在游戲中贏,也會讓我好過一點,可到現(xiàn)在我也沒證明,我打游戲是行的。講一個朋友,他打游戲也是想贏,可是他喜愛吧錯都推到他人身上。以《英豪聯(lián)盟》打比方,他輸了就說是隊友不可,他死了,就說隊友沒有保護好他,哪怕身邊人都說他菜,哪怕乃至他自己知道自己菜,可是他仍是能夠大吼著罵隊友,菜B。我深知他是菜的,也知道或許這把游戲便是由于他輸?shù)?可我真的仰慕他能夠罵著他人然后自己能夠舒適一點。我卻不可,輸了,是我沒帶動,隊友死了,是我沒有操作的細膩,哪怕真的很氣,罵了隊友,后邊也會由于發(fā)覺自己某個瞬間的失誤,導致全盤皆輸。扯了點其他的,這兒說一下奶奶,她年歲大了,不像曾經(jīng)能夠自己照料自己吃喝,盡管每天能下樓遛個彎,不過煤氣這樣的東西現(xiàn)已不太敢用了,不能聞到油煙,目光欠好,牙口也欠好。爸爸媽媽和我上班,也沒有才能去照料。除了早上家里做的些飯菜,正午在家只能用熱門吃,并且沒有陪同,這讓我很難過,由于目光欠好,耳朵也不太靈光,想看看電視排遣都不太能夠了。我自責沒有才能給她好一點的環(huán)境與陪同之余,每逢奶奶說話,我就益發(fā)煩躁,不知道為什么。她說,“我今日去什么什么地方弄了點什么什么菜","今日誰誰加的誰誰說什么什么了‘’。我知道她是想找我說說話,可我一聽就特別煩躁,尤其在吃飯的時分,很想摔碗,以致于很快吃完走開了。手機奶奶也玩不明白,家里吃飯每人都拿個手機看。她牙口欠好,每次只能看見餐桌最終只要她一個人在慢慢吃,然后拾掇然后睡覺。疫情來了,益發(fā)顯著了。爸爸媽媽不上班,我也不上,我還好不出去也行,有電腦手機。爸爸媽媽也行,有手機,朋友談天。奶奶不可,她不能出去,乃至之前遛彎找個老太說話也沒有了。更讓我無法呼吸的,是她的年紀,很大了,沒有幾年。我知道,爸爸媽媽知道,她自己應該也是知道的吧。爺爺逝世在我10歲那年,我是親眼看著他走的,醫(yī)師說,老爺子不可了想從回家看看孫子,他是怎樣撐到家的我不知道,他也的確看到了我最終一眼,可是他離去的目光,14年了我沒敢忘,也忘不了。我怕,我怕奶奶什么脫離咱們,可是我盡力的想對她好點,我盡力的告知自己要對她好點,情緒好點,有點耐性,不知道為什么我做不到。尤其是她說的一句:“就這么不耐煩,現(xiàn)在我還能動,等我不能動了,就更沒人管我了,死了,就不必這么惹人煩了?！蔽抑牢业臒┰瓴恢烙捎谀棠?我對許多東西都很煩躁,都很厭煩耐,不下心,蒼茫,煩躁,確又有心里的斥責,沒有存在感,讓我覺得哪怕在過幾十年也不會比現(xiàn)在更好了。爸爸媽媽的爭持也讓我對婚姻不抱有期望,孩子更是無稽之談,爸爸媽媽說等你有了孩子,等你有了孩子。孩子?我不想讓他成為下一個我。