探討我在公交車上失戀系列（一）急救失戀，如何從失敗中存活

文/joechang（微信：專案管理生活思維，projectup）

感情延續(xù)與否的根源問題似乎并不在于誘惑、也不在于背叛、而僅僅在于價值判定。所以從目前的結(jié)論來看，價值似乎決定了壹切。

這不管你今天在感情中扮演的是挑戰(zhàn)者、或是被挑戰(zhàn)者，價值的變動都有可能影響關(guān)系的存續(xù)；甚至挑戰(zhàn)者根本未出現(xiàn)，你都可能因為價值增加不夠而失去壹段關(guān)系的延續(xù)權(quán)利。也因此，談了誘惑、聊了第叁者的不利因素，接下來我想來談?wù)劇戈P(guān)系中斷」這件事情；講的白話壹點就是所謂「失戀」這件事情。

我想這里的讀者，大家多少都有點年紀了，也多少都有失戀的經(jīng)驗。只是，失戀這件事情到底是怎么發(fā)生的呢？罪魁禍首是甚么呢？失戀該怎么預(yù)防？痛苦該如何排解？以及失戀所帶來的反思與改善方案該是甚么呢？或許這也是個有趣且值得再壹次從社會學(xué)、經(jīng)濟學(xué)及心理面的角度來探討的議題。所以十篇連載后，現(xiàn)在換個主題我們再出發(fā)吧。

首先，若來試圖歸納的話，會發(fā)現(xiàn)失戀這種現(xiàn)象發(fā)生的形態(tài)大概有叁種類型：

1.從單戀展開并試圖建立壹段關(guān)系、但未能成功建立。

2.在壹段關(guān)系中，但因任何原因造成關(guān)系結(jié)束。

3.對方已經(jīng)處在壹段關(guān)系中，而你試圖改變該關(guān)系的穩(wěn)定性，卻未能成功。

但不管是因為哪壹種模式所造成的失戀，都會帶給當(dāng)事人痛苦、失望、屈辱、被棄置、以及茫然的感覺。這也是為何我們常會費盡心力、甚至自我欺騙想要存續(xù)在壹段明明已經(jīng)沒有希望的感情之中。(可以參照論不安全感以及防守愛情的理由那兩篇)

細節(jié)的分析我們可以之后壹篇壹篇慢慢來談。而為了避免有人正在失戀的情緒中無法化解或走不出來，我第壹篇決定先寫的是「失戀的急救方案」。我想，最少也要等所有人都情緒穩(wěn)定了，再談理論的東西才有幫助嘛(笑)。所以這篇要先談，如果你正處在失戀或是即將失戀的狀況時，有甚么最急迫該注意的事項呢？如何才能把失戀的傷害減低到最低？

我在此根據(jù)自己的人生經(jīng)歷還有壹些朋友的經(jīng)驗總結(jié)了下面十點，你若能照著做就可以大幅縮短每次失戀時的痛苦時間。

1.可以搞清楚狀況、但不要壹廂情愿

壹開始事情發(fā)生時，自己可能很震撼，也可能不知道發(fā)生甚么事情。

畢竟失戀的「察知」有很不同狀況。有些是自己第壹個知道，如對方可能直接跟你提分手，或可能只是慢慢冷下來，但最少都已經(jīng)有徵兆出現(xiàn)。另壹種則可能自己是最后壹個才知道的，如可能是聽到別人轉(zhuǎn)述，甚至是看到她/他開始跟別人親暱的在社交場合出現(xiàn)才恍然大悟發(fā)生了甚么事。

這時候，去問清楚對方的心態(tài)并非是壞事。但壹個重點在于：「千萬不要自己先找理由幫對方解釋，也不要太執(zhí)著對方過去說的承諾或甜言蜜語。」

「他其實是愛我的，只是那狐貍精纏著他?！?/p>

「他會跟我結(jié)婚的，只是老婆還不放手?！?/p>

「那個男的壹直糾纏她，她其實是很煩惱的。」

「她說過會愛我壹輩子的，我堅決相信她！」

你不用先幫對方預(yù)設(shè)立場去開脫。對方如果真的把你當(dāng)成甚么重要的人，當(dāng)你質(zhì)問起來自然就會想要跟你解釋(甚至你還沒問時就告訴你狀況了)。如果對方解釋的內(nèi)容確實是真的，那他/她行為上也就會有對應(yīng)的反應(yīng)。如果行為沒有對應(yīng)的行動，表示話語是不可靠的；又如果連解釋的話語都沒有，表示你在對方心底的價值幾乎等于零。所以若對方連解釋都懶得費心解釋、或連說謊都不愿意時，那你被怎么定位也就不言可喻了。就是因為你怎么想都無所謂，對方才會覺得連解釋都沒甚么好解釋。反正你走或你留對他/她而言，可能壹點都沒影響的。

所以，別先去幫對方開脫、也別執(zhí)著于過去的承諾。對方過去講的或許都是真的，但是時間變了、狀況不同了、所以或許他/她已經(jīng)有了新的想法。這不是誰對誰錯的問題，也千萬不要把事情的重點放在那上面(去多想誰對誰錯)；相反的，你該著眼于「結(jié)果到底如何」(選你還是不選你)這反而才更加重要。

不過，無論如何都該先把最壞狀況有心理準備：也就是「過去的承諾與甜言蜜語都先當(dāng)不存在了」，這樣才能比較務(wù)實。請記得！就是因為那些「恐怕」都不再為真了(或不再有效了)，事情才會變成現(xiàn)在這樣，不是嗎？

2.停止聽流行歌曲、別讓自己沉溺在低潮的氣氛中

壹般人振作不起來的主要原因，都是因為自己不想站起來。

流行歌曲大多在詠唱愛情為主。若不是詠唱愛情的美好、就是感嘆愛情的逝去。

但既然自己剛失去愛情，聽詠唱愛情美好的不只是會覺得心煩意亂嗎？畢竟那些都剛好從你手邊熘走了，尤其可能你還掙扎了老半天最后終究沒留住，那聽人詠嘆不是反而造成自己心傷？

感嘆愛情逝去的更是糟糕。因為除了營造壹種「失敗者的共鳴」以外，更是別無幫助。自己失敗，也知道別人有類似經(jīng)歷，并不會讓自己站起來，反而覺得自己沒甚么好丟臉的、覺得有別人感同身受，會更想沉溺在那樣的情緒環(huán)境中。

所以，傷心失敗時，「絕對不能」對自己過度寬容，更不能讓自己尋求「失敗的共鳴」。情緒低潮時還聽壹堆緩慢的情歌、聽壹堆「你為什么不愛我」這類的歌詞，只會越聽越覺得「對、對、對，他/她怎么能不愛我！」。這樣對于心情紓解壹點幫助都沒有，只會越聽越覺得自己現(xiàn)在的傷心原來別人也有，并跟著音樂邊哭邊點頭。

這樣的行為只會讓自己更想聽這類歌曲，更想去沉溺在「原來自己不孤獨，很多人有類似的心情」下，反而越來越讓自己低潮。

這樣持續(xù)下去，人要是站得起來那才有鬼。

3.別沖動處事、別做無謂的傻事

失戀不是世界末日，雖然當(dāng)下可能會讓人很傷心，但時間壹拉長甚么都能過去的。

千萬不要做些自我傷害的行為，如放棄工作學(xué)業(yè)、酗酒、吸毒、甚至自殺這類的行為。因為未來回頭來看，你會覺得完全不值得的。

請記得，你已經(jīng)因為這個人損失了過去壹大段時間了；可能壹兩年、也可能好多年。所以，絕對不值得再為了這樣壹個人損失你將來的大把好時光！

記得很多年前，我有個朋友因為女朋友冷落她而開始不安，于是跑去她家門口守候。守著守著最后看到她跟另壹的男生壹起在家中客廳出沒。(註:加拿大房子大多為了採光所以門窗都有大片玻璃)他壹時心急、急怒攻心下出拳打碎了別人大門的玻璃。

雖然電影里頭打玻璃似乎很cool，但實際生活可全然不是這么壹回事。他老兄壹時血流如注、最后還得勞煩女方家人載著把他送去了急診。女朋友回來了嗎？當(dāng)然沒有，之后手腕上還留個疤痕。

數(shù)年后再問起他來「做這樣的事情值得嗎？」

他回答說「壹點也不值得。」

當(dāng)然是不值得的??！

傷害自己會能讓對方心痛或是回來關(guān)注你的場合，只有對方「還很在意」你時才有效。但你想想，如果對方會很在意你，恐怕根本也就不會讓你有傷害自己的機會，不是嗎？

既然能搞到對方下定決心要拋棄你、或是已經(jīng)可以毫不顧慮的說出壹些傷害你的話語、做出壹些傷害你的事情時，那你做甚么對方很可能都不在意的嘛！你生氣對方不會在意、你哭泣對方也不在意、打了玻璃流了血對方可能只是皺眉罷了。皺眉未必是關(guān)心你，很可能只是煩惱玻璃破了該怎么辦；至于你痛不痛、是心痛還是手痛，老實說人家很可能壓根就沒意識到。

既然如此，何必呢？

4.找方法釋放壓力、但別找太親的人

除了不要在家里躲著邊流淚邊聽歌以外，也要想辦法不要壹直讓壓力往心里積壓。別喝酒、別壓抑、別自我難過。想哭就哭出來其實也沒甚么關(guān)系。而心情如果真的很糟的時候，則壹定要想辦法找個人談?wù)劇?/p>

原則上是找誰都ok，但實務(wù)上而言，其實別找身邊的朋友比較好。舉例來說，前面提到朋友打碎玻璃的故事，十多年之后我都還幫他記得清清楚楚、而且「津津樂道」很壞心的在部落格中寫了出來。但對當(dāng)事人而言，這么長時間后恐怕早就沒有那種當(dāng)時那種「非做不可、又痛到心坎里」的感覺了。他再回想起來恐怕只會覺得當(dāng)時的自己到底在搞甚么？

雖然受到我們這些朋友調(diào)侃恐怕也已經(jīng)無傷大雅了，但是任何傻事將來回頭來看自己都會覺得自己很蠢的。所以若害怕自己心靈康復(fù)后，故事還會在朋友間流傳千古的話，找個不那么熟的人講也是壹種選擇。

這年頭網(wǎng)路很發(fā)達，找個陌生的bbs或討論區(qū)去留言聊聊；再不然找個聊天室去跟陌生人哭訴都可以。我其實最推薦的是「找個聊天室跟陌生人哭訴」這方法。尤其你若很傷心的話，可以多做幾次，每次找不同的人并試著從頭到尾把你認為刻骨銘心的故事講壹遍。

做這樣事情后你會很訝異的發(fā)現(xiàn)兩件事：

a故事會越講感覺越蠢。你自己在第壹次或第貳次講的時候感受很深切。每字每句都好像心如刀割、講得如泣如訴好像刻骨銘心壹樣。但多講幾次，你會越來越客觀。越來越覺得「咦，其實某個時段好像就不太對勁了嘛」、「啊，當(dāng)時他就已經(jīng)表明對我的厭惡了」、「是啊，那次他說去南部出差應(yīng)該就是跟她在壹起了」。再多講幾次，總有壹個時間你會覺得自己根本就是笨蛋。

b自己覺得刻骨銘心、世間少有、理應(yīng)流傳千古的愛情故事，恐怕很難找到另壹個正常人愿意從頭聽到尾的。搞不好你根本在聊天室里就找不到任何壹個愿意聽完的人(這也很正常、滿多在聊天室出沒的人都只是去找援交還有壹夜情的)。但這其實也是另壹個不找朋友哭訴的好處。朋友還會礙于情面，明明覺得你的故事無聊透頂，但還是微笑點頭的說「嗯」、「這人怎么這么過份！」、「對方真是太可惡了！」的附議聽完你那明明很平凡的故事。心里搞不好還在想「如果我是你，我才不會讓事情走成這樣呢」、或是走神想著晚餐要準備做甚么菜給老公吃。

所以跟朋友講，壹點幫助都沒有，你反而只是讓自己依賴朋友「因為禮貌所呈現(xiàn)的那種溫柔」，讓你反而無法面對現(xiàn)實的冷酷。

但陌生人，可完全不吃這套。無聊的故事，他就會下線消失。多了幾次，都抓不到人愿意用溫柔支持我們時，我們自然就會開始想用自己的雙腳站穩(wěn)了。

5.別自取其辱、最少為自己留些最后的尊嚴

壹但清楚知道對方不愛你、對方選了別人、或是對方確定要分手時，就千萬別想去「找尋為何不愛你的理由」。也千萬別去死纏爛打、別繼續(xù)打電話、別還想跟對方msn、別寫email、更不要見面。尤其完全不要去質(zhì)問對方任何事情，因為那些都不重要了。

對方若會愛你，壹開始就不會想讓你傷心；對方若會愛你，老早就愛你了。如果沒辦法愛你，那無論是甚么理由：是第叁者(或原來的情人)更好、是你不夠好、甚至他就是花心或是個性爛，不都是于事無補嗎？問清楚也好、不知道也好，事情終究都不會有甚么改變。

叫你別打電話別聯(lián)絡(luò)，則是要你不要想去委曲求全。試想想，如果你之前是貳選壹沒能被選上，甚至還被情人主動(或被動的)撇下了，表示對方對你的評價非常低嘛。人啊都喜歡好的人事物，人也都喜歡能跟個可以讓自己加分、讓自己得意、讓自己可以更完美的人在壹起。若你已經(jīng)被定位不是那樣的人、已經(jīng)被刷下來或被其他人比下去了，去跪去求除了讓自己分數(shù)更低以外，又能有甚么好處呢？

你難道愿意委屈半天，對方就只是愿意多看你壹眼、或是愿意分些時間給你、或是偶爾陪你壹下嗎？或許對方會勉為其難的答應(yīng)，但是你越是委屈自己，日后對方越不會尊敬你的。你最后能得到的將越來越少，難過與屈辱也將只會越來越重。

這樣有甚么意義呢？既然已經(jīng)失敗壹次了，既然愛情都逝去，最少也該「停止在還對得起自己」的地方吧？別人可以不愛自己，自己壹定要愛自己。別人可以不拿你的愛情，但自己還是要好好愛自己。

千萬不要弄到進退不得，將來只會連自己都瞧不起自己的。

還是延續(xù)前面那段的重點。記得，你若值得，對方早就把你當(dāng)寶壹樣捧在手心。既然現(xiàn)在沒有被當(dāng)成寶，你去哀、去求更不會是寶。既然如此，還不如多愛自己壹些。

何況，人都是貪心的。他/她在不得不做出選擇時，選擇了好的、放棄了爛的?；蛟S你不是真的爛，但是比較起來或許就是不那么優(yōu)。但若你愿意去求、去妥協(xié)、去委曲求全，對方或許會愿意把你暫時留下。畢竟有壹個最好的，干嘛不再有壹個墊檔的、或是備用的呢？只是這種情況下，你也別想哪天翻身當(dāng)正主?，F(xiàn)實的愛情中實在很少有那種「戲臺下站久就是你的」那種修成正果的故事。大多是軟土深掘、非要到讓人家把你玩死、玩殘、或是你自己想放棄才會罷手的。(就算修成正果也往往未必會有好結(jié)局，這部分的心理分析可以參看負回饋螺旋壹文)

6.不管對方是好人壞人、既然拋棄了你的當(dāng)下都當(dāng)他是爛人就好

對方可能是好人、對方可能心中對你還有依戀、對方也可能對你還有些心疼與不捨，但既然失戀了、對方放棄你了，就不用去想那壹堆可能性。

「對方只是被壹時迷惑?！?/p>

「對方有說其實很喜歡我?！?/p>

「她是受到父母壓力才這樣的?！?/p>

「記得他當(dāng)時那個眼神，那個舉動對我很溫柔啊?！?/p>

「若是不愛我，那天又怎么會想跟我上床?！?/p>

這些事情其實壹旦分手后就完全都不重要了。這年代已經(jīng)不比封建時代，你們又不是羅密歐與茱麗葉，人生哪有這么的萬般無奈？

不管他/她心中對你曾經(jīng)有多少濃情蜜意，重點是「關(guān)鍵時刻」他沒有挺你就是沒有挺你；在關(guān)鍵的選擇點上他/她就是選擇了別人。你現(xiàn)在傷心難過，他確實就是甚么都沒為你做。你正在難過在低潮的時候，他/她很可能已經(jīng)跟別的異性開心快活著。你在哭泣時，他充耳不聞。

既然如此，你又何必認為他/她有甚么不得已的苦衷？

就算家族反對、社會壓力、天崩地裂了，他/她還是能起身反抗啊。既然都沒有為你挺身而出而只是做出讓你傷心的結(jié)論，那其實就是他/她的「自主選擇」了。不管對方心里怎么想、也不管他/她心中是否還有任何濃情蜜意、也不管他/她是不是對你感到抱歉，那些都只是漂亮的話。因為行動上他/她就是甚么都沒做嘛，那就當(dāng)他/她是個爛人不就好了嗎？

你小聲的說「他/她也可能不是啊」。

但那又如何呢？誰叫他/她在你這么認真的心情時沒辦法證明呢?

把對方當(dāng)成爛人還有個好處，就在于你也就不會想要再跟他/她當(dāng)甚么「好朋友」。很多人會壹直從失戀中走不出來，就是這類故作瀟灑的行為造成的。覺得他/她還是個好人，就算不能相愛也該可以當(dāng)好朋友。

但仔細想想，這是全然不必要的嘛。你如果能跟他/她只是當(dāng)好朋友，壹開始也就不會愛上對方。如果不能相愛，又干嘛非要當(dāng)甚么好朋友？好朋友哪里不能認識、哪里不能交？干嘛非要跟個拋棄自己、或是不愛自己的人當(dāng)呢？那樣耗損的心力往往是根本不值得的。

所以壹率把對方當(dāng)爛人就好，這樣你連想跟他/她當(dāng)好朋友的心都沒有時，你就真的能不看不聽不理會這個人。也就能加速你走出來的時間。

7.別惱羞成怒、最好的報復(fù)是自己活得好

除了不要自我傷害以外，更是絕對不要報復(fù)拋棄你的那個人。社會新聞常看到，被拋棄的壹方可能去對方公司大吵大鬧、或是去找他/她的新歡談判、甚至殺了舊情人、或想跟對方同歸于盡這類。

但稍微冷靜想壹想就知道，報復(fù)不報復(fù)事情都不會變??？

你去他/她公司大吵大鬧又能如何呢？就算最壞的讓他/她被革職了，他/她就會回頭愛你嗎？想也知道是不可能的。

找新歡談判、殺人、傷害，這些都不會改變對方已經(jīng)不愛你的這件事情。雖然造成對方壹些傷害，也好像能得到暫時的快感，但那種勝利的快感壹下就過去了，剩下的東西只會讓你更狼狽不堪。何況對方的新歡也好、舊愛也好搞不好根本也是個無辜的人，你去跟他/她嗆聲又能有甚么實值的好處呢？就算新歡/舊愛說愿意退出，難道變心的情人就會因此回來嗎？想也知道不會的嘛！

所以報復(fù)這件事情到了最后，只不過是羞辱了你自己而以。也因此越是真心愛過對方，就越不該去有任何報復(fù)的舉動。對方可以拋棄我們，我們也可以怨恨他/她，但怨恨不表示需要走到報復(fù)那條路上。因為我們壹旦選擇了報復(fù)這條路，我們只是墮落了自己的靈魂，也代表我們自己否定了自我的過去；這可怎么對得起自己當(dāng)時喜歡的心情呢？

何況，不管哪壹種報復(fù)手段，最后只會搞到大家都難看，甚至變成壹輩子的仇恨。更慘的搞不好搞得自己也身敗名裂(如傷害或是殺人甚么的)的陪葬下去。既然我們已經(jīng)定義對方就是個爛人了，那干嘛又要拖著自己去跟他/她壹起爛？

好好的活著、讓自己不斷變得更好，這才是最好的報復(fù)！

過個半年壹年，你變成大美人、變成了實業(yè)家，交了更棒的男朋友或是女朋友。讓對方下次在見你時，大吃了壹驚，開始后悔當(dāng)年怎么會做出如此無知的決定。這時候你不就可以「真正的」開懷大笑嗎，你也就再也不會因為被拋棄這件事情而感到痛苦與傷心了。

8.別把壹兩次的失敗做出壹般性的結(jié)論、世界還是有好事的

失戀是壹時性的，別因為這樣單次的事情而失去對人生還有對愛情的信念。

天下人有千百種，每個人的喜好都不同。你總是會有機會碰上你喜歡，卻不喜歡你的人。

或是會碰上容易喜歡上別人的人；但反之，也總有機會碰到愛你愛到無法自拔的人。

戀愛失敗往往是沒有甚么「外部共通性」的東西，也不要因為壹兩次的經(jīng)驗做出謬誤的結(jié)論。常有人說：

「所有男人都是這樣，天下烏鴉壹般黑」

「再也不跟太年輕的女人交往、她們心都不定」

「女人都是愛慕虛榮的」

「沒有姿色就沒有人愛」

這都是偏激而且過度把自己問題簡化的藉口。

如此不過只是把自己的問題外部化而以。久而久之，會讓自己誤以為自己的壹切問題都是別人造成的，都是因為這些人有這些「典型」(stereo-type)問題，才造就你的不幸。這樣反而會讓你失去自我檢討并自我提升的可能啊。我得說，失敗這件事情，自己的責(zé)任絕對比別人來的大的多。自己反省是很重要的壹件事。絕對不能只是籠統(tǒng)的推到「都是因為這類人害的」。

仇視異性或是否定愛情，都只是變相的在逞罰自己。干嘛因為某個(某幾個)過去沒眼光的傢伙，讓自己未來的幸福也跟著陪葬？

9.轉(zhuǎn)移注意，化悲憤為力量

悲傷時盡量不要讓自己躲在家里聽抒情音樂、哭泣、喝酒、甚至悲嘆，反而應(yīng)該要趁這時候找個需要強大意志力的事情來做。

比方整牙啊、運動練肌肉啊、改變生活方式、減肥啊，這類事情就是平常你會覺得難以下定意志力堅持到底的工作。但既然被拋棄了，總可以在這樣的憤怒中，咬著牙堅持到底的讓自己變美變好吧？

不然趁著這段時間開始好好工作、認真考試、出國留學(xué)、或是轉(zhuǎn)換環(huán)境這類事情，剛好也都在失戀的痛苦情緒下最值得轉(zhuǎn)移情緒，又最能因為悲憤的意志力而產(chǎn)生積極成就的事情。

總而言之，任何能讓自己變得不壹樣的事情都絕對值得做。

就算這些都沒有興趣、或壹下沒甚么想法，那就認真工作多賺點錢吧。多兼差幾個工作，或晚上周末時去7-11多打個工，把時間佔滿些也可以避免自己胡思亂想。這樣就算失去了戀情，趁此多賺點錢沒甚么不好的！

有人可能會說「賺錢有甚么用，錢又買不到快樂！」

這我得說，你絕對是大錯特錯了。

錢或許買不到快樂，但是穿著亞曼尼坐在環(huán)繞著各類高級家電的帝寶樓上哭泣，絕對還是比裹著報紙在公園發(fā)抖著流淚來的快樂。就算心情都不好，那傷心的比值絕對還是不同的。

何況，有錢時，下次當(dāng)心情不好時，你可有更多讓自己快樂的選擇。比方說，機票壹刷能馬上飛去巴黎度假散心、或是能去吃吃大餐、或是買支陳年好酒喝喝。這些絕對比別無選擇的只能關(guān)在小套房發(fā)呆、想情人、并默默流淚來的好得多。

所以，誰說錢買不到快樂？

10.預(yù)防下次，品質(zhì)改善是唯壹方法

不管你上面做得再徹底，這些都還只是讓你「暫時」不往下陷。但你要避免下壹次又被人拋棄或是又失戀的話，找出根源問題并加以改善才是最實際的。

但這議題牽連甚廣，我們就下次再專門針對這點好好來談吧！