研究生被導(dǎo)師壓迫跳樓：“人史上最爛殘害青少年引發(fā)眾怒際弱勢者

這兩天看到壹條新聞：

武漢理工大學(xué)，研叁的學(xué)生陶崇園，長期受到其導(dǎo)師的精神壓迫。

在長期的壓力之下，陶崇園最終不堪重負(fù)，選擇了跳樓自殺。

看到這個新聞我非常的痛心。為陶崇園在重負(fù)之下選擇終結(jié)自己的生命，感到非常的惋惜。

但陶崇園絕非個例，這世上還有不知多少如陶崇園壹樣的人，在承受著來自別人重大的精神壓力。

他們不知道如何排解，如何自救，如何讓自己從這些不健康的人際關(guān)系中走出來。

所以憑借我微薄的壹些專業(yè)能力，想展開談壹談，像陶崇園壹樣的“人際弱勢者”應(yīng)該如何自我保護(hù)。

如果你也像陶崇園壹樣或多或少的都在承受著來自身邊人的壓力，我想讓你理解：無論如何都不要放棄，無論如何都不要覺得自己只能任人宰割，你永遠(yuǎn)具有在人際關(guān)系中保護(hù)自己的能力。

在所有的人際關(guān)系中，都存在著雙方對于這段關(guān)系“邊界”的壹種「認(rèn)知定勢」。

比如說：

在你和父母的關(guān)系中，如果父母長期干涉你的壹切，總讓你按照他們的要求去選擇生活中的壹切，你對此沒有過真正的反抗，那么你父母會有壹種認(rèn)知定勢：“我的小孩很聽話，我讓他做什么他就要做什么”；

你也會有壹種認(rèn)知定勢：“爸爸媽媽的命令是不可違抗的，我必須遵從他們說的壹切”；

在你和男朋友的關(guān)系中，他壹而再、再而叁的出軌，你沒有離開他、也沒有因此懲罰他，那么其實你們雙方都在潛意識中形成了這樣壹種認(rèn)知定勢：“男朋友出軌是沒關(guān)系的，你不會因此離開他?！?/p>

這種認(rèn)知定勢在別人看來可能是很荒謬的，但在當(dāng)事人的認(rèn)知中卻是正常的、理所當(dāng)然的、天經(jīng)地義的。

當(dāng)事人他們的確是發(fā)自內(nèi)心的認(rèn)為：來自別人的壓力是不可拒絕、不可對抗、不可逃離的。

這也是為什么，很多人看到陶崇園和其導(dǎo)師的聊天記錄隱隱約約的都會有些哀其不幸、怒其不爭：

你的導(dǎo)師這樣的混蛋，你拒絕他、不理他不就行了嗎？

再不濟(jì)，大不了就是退學(xué)，何必讓自己壹直忍耐，最后甚至是將自己給逼死了呢？

這就是旁觀者和當(dāng)事人對于其所處境地認(rèn)知的不同，最根本的不在于當(dāng)事人是不是有能力、客觀層面上是不是可以、拒絕和逃避那些壓力；

而是那些壓力實際上早已經(jīng)將他壓垮，甚至可以說，當(dāng)陶崇園的導(dǎo)師前叁次在精神上壓迫他的時候，他其實就已經(jīng)處于瀕臨崩潰的狀態(tài)之中了。

所以即便是再小的壓力，從當(dāng)事人主觀的視角來看，那些壓力的確是他無法拒絕的。

所以從這里我們可以看出，我們在人際關(guān)系中的認(rèn)知定勢是很難改變的。

壹、自我保護(hù)

在關(guān)系中弱勢的那壹方，因為長期的被壓迫，通常產(chǎn)生了壹種不敢再去反抗的“習(xí)得性無助”。

我們假如對那些長期被父母壓迫的小孩說：你可以不按父母要求的做呀。

他們通常會給出壹個絕對的回答：不行的，我不能不聽他們的話。

這種對于父母的服從是毫無理由的。但是在當(dāng)事人那里卻是壹個絕對無法扭轉(zhuǎn)的信念。

我在很多個咨詢中都遇到過這樣的案例。他們也不知道為什么，就是打心底就有壹種根深蒂固的執(zhí)念——我絕對不能違抗父母的命令。

如果你試圖說服他們，試圖從邏輯上證明違抗父母的命令也沒什么。

這個時候，他們肯定也會從邏輯上拿出無數(shù)的理由來支持自己的這個信念：我不能不孝，父母年紀(jì)大了，他們也很不容易，他們是為我好，我不聽他們的話他們就會不理我，我現(xiàn)在還是學(xué)生不聽話他們就不給我生活費……

當(dāng)壹個人開始無條件的秉持壹個絕對化的信念時，這個時候其實你已經(jīng)無法從邏輯上說服他了。

因為這個信念已經(jīng)固化到了他的潛意識中，成為了他自我保護(hù)的壹道屏障。

在他們的很小的時候起，父母就非常的霸道。作為壹個沒有自保能力、需要依賴父母才能夠活下去的小小孩，他必須順從父母的要求、服從父母的意志才能夠活下去。

所以，“我不能違抗父母的要求”這個絕對化的信念，從那個時候起就已經(jīng)種下，而且對于早年時候的他來說，這個絕對化的信念也的確幫助了他更好的保護(hù)了自己。

因為如果他沒有順從父母的意志，可能馬上要遭受到的就是被拋棄的威脅，或是劈頭蓋臉的臭罵和毒打。

早年來自父母的威脅越強大，這種“我絕對不能違抗父母的命令”信念就越根深蒂固，越難以消除。

如果你直接的去挑戰(zhàn)他的這個信念，那么他是絕對不會改變的。因為改變這個信念對他來說，在潛意識層面上意味著要將自己置于無比強大、無比劇烈的威脅和被拋棄的感覺之中。

為了保護(hù)自己，他本能的會緊緊地抓著這條信念不放。即便他的理智層面上早已經(jīng)知道了這個信念的不合理性，但在潛意識層面，他還是無法放開。

因為這條信念起到了壓制住潛意識中的那些巨大的恐懼、痛苦、和悲傷的作用，如果直接放開，那些洶涌而出的負(fù)面情緒、負(fù)面感受，那是他無法承受的。

同理，壹個在戀愛中忍受男友叁番伍次出軌的女孩，她也知道男友的出軌給她帶來了多大的痛苦，但是相比之下，她更難以忍受失去男友的痛苦。

在她的認(rèn)知中，失去男友之后的情境會比男友出軌更加的糟糕，所以她可以暫時忍受壹時的不快，而幻想著男友可以改變，幻想著男友今后不再出軌，兩人能夠再次回到她所幻想中的往昔的快樂。

貳、環(huán)境影響

壹個領(lǐng)導(dǎo)在公司里十分的霸道，對于下屬呼來喝去，劈頭蓋臉的就罵。而這些下屬全都對他唯唯諾諾，不敢反駁。

這是因為，任何壹個團(tuán)體都會有著壹定的篩選作用。

那些懂得自我保護(hù)，懂得維護(hù)自己的利益和尊嚴(yán)的人，他們根本不會在這樣的公司里待下去。

會留在這種公司里的人，本來就是被這個領(lǐng)導(dǎo)惡劣的品行篩選過的，留下的都是那些在人際關(guān)系中處于弱勢地位，不敢反抗，害怕起沖突的人。

而當(dāng)你處在這樣的公司里時，其他同事對于這個上司的態(tài)度和反應(yīng)，壹定會在某種程度上影響你。

因為其他所有人的反應(yīng)，都表現(xiàn)出：領(lǐng)導(dǎo)發(fā)脾氣是應(yīng)該的，我們不反抗是合理的，領(lǐng)導(dǎo)最大。

那個品行惡劣的領(lǐng)導(dǎo)的行為，在整個團(tuán)體的認(rèn)知中都已經(jīng)不再是“惡劣”的，而變成了“正?！钡牧?。

就像在古代，皇帝可以為所欲為，隨意的欺壓臣民和百官，這也在整個社會的認(rèn)知中是“正?！钡囊紭?。整個群體環(huán)境，已經(jīng)對來自強勢者的壓迫徹底的服從了。

叁、合理化

每個人都有著將自己的行為和想法合理化的傾向。合理化的意思是：你先認(rèn)定了某個事情或想法，然后不斷地找出無數(shù)的理由來支持你的判斷。

在前面“自我保護(hù)”和“環(huán)境影響”的作用下，對于陶崇園這類的“人際弱勢者”，事實上他們潛意識里會自發(fā)的找出無數(shù)的理由來合理的解釋：自己為什么不能拒絕導(dǎo)師，自己為什么不能逃避這些壓力，為什么寧愿逼死自己也不能讓自己放松。

同樣，壹旦你形成在壹段人際關(guān)系中的“認(rèn)知定勢”，你就會不斷的找理由支撐這種定勢。

問題不在于你是不是真的不能不孝，你父母是不是真的為你好，而是在于，在壹開始你就直接堅信了“我絕對不能違抗我的父母”這種信念，在此之后，你只是在找理由證明這條信念罷了。

肆、來自施虐者的威脅

前叁點都是心理層面的原因，但第肆點則是很多“人際弱勢者”很難改變的“現(xiàn)實原因”。

陶崇園不敢拒絕他的導(dǎo)師，最根本的無非是他的導(dǎo)師掌握著關(guān)乎他今后學(xué)業(yè)發(fā)展的權(quán)力；

很多子女不敢拒絕父母，無非是因為他們內(nèi)心里十分的渴望來自父母的愛、或是父母掌握著家里的經(jīng)濟(jì)權(quán)、同時，多數(shù)父母都是站在當(dāng)事人現(xiàn)實圈子中的道德輿論制高點上；

男友壹次次出軌還原諒的女孩，也無非是因為她不能承受失去男友的痛苦，所以才會不斷的委曲求全；

理解了這肆個原因，我們才能夠討論，壹個人際弱勢者，如何重新找回在人際關(guān)系中的地位和尊嚴(yán)。

所有的人際弱勢者，想要重建自己的人際關(guān)系，想要讓自己不再承受來自別人的壓力，想要讓自己放松自在，本質(zhì)上需要去嘗試?yán)斫膺@樣壹個概念：破執(zhí)。

人壹旦陷入了“執(zhí)著”，就不可避免的會被別人操控了。無論是對學(xué)業(yè)執(zhí)著、對父母的愛執(zhí)著、對自己的形象執(zhí)著，只要你有過度的、好像是人生中唯壹重要的存在的執(zhí)著，你就必然很容易被別人控制。

任何壹個“人際弱勢者”，必然都是有著或隱或顯的壹種異常強烈的執(zhí)著。

其實執(zhí)著的具體對象并不重要，重要的是執(zhí)著本身。

或者說，所有的人際弱勢者都是長期的在抱著壹種“執(zhí)著”的心態(tài)去生活：他在學(xué)?？赡軋?zhí)著的是學(xué)業(yè)，工作了執(zhí)著的是前途，戀愛了執(zhí)著的是關(guān)系。

這種執(zhí)著的原因目前尚無科學(xué)的研究和解釋。但我個人傾向于的壹種解釋是：執(zhí)著是源自早年生活中的不安全感。

因為有壹種無處不在的不安全感，所以他需要無時無刻的都投注大量的經(jīng)歷去關(guān)注外界，以保證壹切都好，以保證自身的安全，以保證外界的事物不會發(fā)展想自己不想要的結(jié)果。

所以這種執(zhí)著，本質(zhì)上是壹種想要通過控制、令自己的周圍環(huán)境更為安全的努力。

如果他周圍的環(huán)境令他感覺到?jīng)]有、或者將來不會按照他所預(yù)設(shè)的方向去發(fā)展，他就會產(chǎn)生壹種巨大的焦慮。這種焦慮會驅(qū)使他幾乎愿意去做任何事。

對于陶崇園來說，“導(dǎo)師對他不滿意，將來可能在他的學(xué)業(yè)發(fā)展上給他使絆子”，這樣壹個結(jié)果就是他完全無法接受、會令他感覺超出了自己的預(yù)設(shè)、會令他無比焦慮的。

所以為了掩蓋自身的種種不安全感，他才會對導(dǎo)師言聽計從，因為“聽導(dǎo)師的話、不讓他生氣”，這就是他為了避免“導(dǎo)師將來給自己使絆子”這個結(jié)果所做的最能令他平息焦慮的努力。

現(xiàn)在我們來捋壹捋這個邏輯：

因為不安全感→

想要努力去控制外界→

很容易對外界事物產(chǎn)生執(zhí)著→

有了執(zhí)著就容易被別人控制→

壹旦別人威脅到他所執(zhí)著的對象、他就會十分焦慮→

基于焦慮、他甚至愿意做傷害自己、讓自己承受更大壓力的事→

壓力所帶來的委屈、憤怒、痛苦最終令其崩潰

如果探究到本源，我們會發(fā)現(xiàn)壹切的問題都在最開始的不安全感上。（不安全感在精神分析中只是壹個貳級詞匯，但我覺得并沒有必要再往下分析到什么攻擊驅(qū)力和性驅(qū)力的層面，那些都太“玄學(xué)”了。）

如果是早年獲得過父母很好的愛的滋養(yǎng)，個體就能夠發(fā)展處比較好的安全感，他生活的就會很放松；

對于我們這些沒有較好的原生家庭的人來說，如何處理好“不安全感”，就只有靠我們自己的努力。

其實說起來很簡單，就是：學(xué)會接受自己的不安全感，適應(yīng)它，承認(rèn)它的存在，但是不受它的影響去選擇自己的生活。

不僅僅是不安全感，包括焦慮、抑郁、強迫、雙相等很多的問題，本質(zhì)上都可以使用這個原則來自救。

并不是只有焦慮癥的人才有焦慮，而是所有人都有焦慮，只不過焦慮癥的人選擇讓焦慮成為了他生活的主題，他無時無刻都在關(guān)注著自己的焦慮。

那些心理“健康”的人，他們只是對自己那些焦慮的想法不去過多的關(guān)注，讓念頭來去自如，他們將關(guān)注點更多的放在了實際的、具體的生活上。

同樣，所有人也都有不安全感，區(qū)別只是，那些人際弱勢者，將不安全感想像的無比可怕，他們從未真正去感受過自己的不安全感，就壹直在不斷地想方設(shè)法將不安全感排除再外。

從這個角度上如果我們再理解壹下“破執(zhí)”這兩個字的涵義，就會發(fā)現(xiàn)，實際上我們壹開始談到的人際關(guān)系中的“認(rèn)知定勢”其實都是錯誤的。

認(rèn)知定勢的本質(zhì)是人類共有的壹種思維偏誤。

雖然我們前面也談到了，從當(dāng)事人的視角中，他的確千真萬確的相信自己的認(rèn)知定勢就是真的，但我們也談到，客觀層面上，很多的認(rèn)知定勢都是荒謬的。

你并不是壹定要考研畢業(yè)，雖然得罪了這個老師可能會影響將來的發(fā)展，但沒必要為了區(qū)區(qū)學(xué)業(yè)委屈自己；

你并不是壹定要無條件的服從自己的父母，在不違背良心的前提下，做個所謂的“不孝子”這是你生而為人的權(quán)力，沒有任何人能夠隨心所欲的去支配你的人生；

你也并不是離開了這個男人就活不了了，分手的確會很痛苦，但痛苦本來就是人生中不得不去面對的最常見的風(fēng)景。

上面這些話看似雞湯，但任何壹個人際弱勢者只要理解并接受了這些話，他才能夠解放自己。

他才能夠從全神貫注的執(zhí)著中跳出來，看到人生更多的可能性。

其實所有人際關(guān)系中的壓力，你想跳脫出來都并不難。只需要壹句話而已：

“去他媽的！老子不干了！”

如果是以前，我可能還會再花上幾千字的篇幅來解釋這句臟話的意義：攻擊力的外轉(zhuǎn)，放棄性的嘗試，對破執(zhí)的意義……

但現(xiàn)在我并不想講這些無意義的廢話，就像任何壹個“人際弱勢者”身邊真心為他好的那些人，苦口婆心的勸他。好像“拯救”他的痛苦，是身邊這些關(guān)心他的朋友、是我的責(zé)任壹樣。

誰痛苦，改變就是誰自己的責(zé)任。

誰不愛自己，痛苦就是誰自找的。

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