越南最紅的青少年偶像為什么愛的越多，得的越少？

盧悅|壹心理專欄作者

“為什么我付出了這么多，他卻感到不幸福？”

這句話是經(jīng)常有人在問的。問這個問題的人，往往已經(jīng)瀕臨愛情崩潰邊緣，已經(jīng)精疲力竭，不知所措了。她們的眼睛是哀怨的，她們的身體是勞頓的，她們的手勢是無力的，她們的語調(diào)是黯淡的。

當愛情生病的時候，我們往往會看到壹些反復(fù)出現(xiàn)的模式，比如其中壹種就是“客戶與服務(wù)商游戲”或者說是“主人和仆人的游戲”。這個游戲的第壹個特點就是壹方提供標準，另壹方則負責努力實現(xiàn)。第貳個特點是壹方因為擁有隨時離開關(guān)系的魄力，而另壹方則投鼠忌器，所以標準提供者擁有更大的權(quán)力，對于幸福和情感的質(zhì)量有著壟斷性的評判權(quán)。

關(guān)系中的權(quán)力往往流向那個對感情投入最少的人。那些更不在乎關(guān)系的人，會擁有更大的話語權(quán)。

我經(jīng)常見到這樣的伴侶，男人想要放棄，女人拼命挽留，甚至能忍受對方已經(jīng)背叛自己的痛苦，她們無時不刻都被分離的焦慮所統(tǒng)治，對她們來說如果對方能留下，自己愿意做任何事情。所以她們會將所有錯誤全部自己承攬下來，但是世間的錯誤豈是能改得完的？

壹心取悅，其實是謀殺愛情

這樣的關(guān)系往往是“逆轉(zhuǎn)式”的。

在逆轉(zhuǎn)之前的感情“上半場”，往往是由女方負責決定愛的定義，她沉浸在壹種迷夢中，認為對方和自己吃壹樣的東西，她會非常用力地愛對方，可她的愛處于“只有我”模式中，她沒有意識到自己就像在給狼喂草壹樣，不停地喂給對方他并不想吃的東西。

而男人從小就學會了如何做壹個默不作聲的“堅忍”男人，學會了如何回避沖突，學會了將自己命運的主動權(quán)放在對方身上，對方能改，我就有幸福；對方改不了，我就只有換，所以此時處于“只有她”模式里的他，雖然不想要對方給的，卻只會小聲地、委婉地抗議，大多數(shù)時間都隱忍不發(fā)。

終于有壹天，男人餓急眼了，忍無可忍，決定離開，于是感情進入“下半場”，女方負責忍耐，切換到“只有他”模式，壹心壹意要放棄自己的需要，取悅男人來防止自己被拋棄；男方則進入“只有我”模式，視對方為不可救藥，手中掌握著決定感情未來方向的主動權(quán)。

你或許已經(jīng)看到了，這樣的兩個人，輪流在玩的，其實是壹個叫做“取悅”的游戲。這個游戲的主要特點就是取消自己，和他人融合。

愛情就像跳舞，需要跟著對方的舞步，又保持著自己的節(jié)奏

在愛情中，如果我們特別愛對方，往往就會受到壹種很強烈的為對方改變的誘惑?？赏鶗霈F(xiàn)壹種悖論，你越是配合，他越想走掉，為什么？原因有上萬個，我先只說其中幾個。

第壹，如果用心理學的語言表達就是，無論男人和女人，都會喜歡壹個有“框架”的人，這里的“框架”是指壹個人的行為方式、觀念和價值觀等。為什么女人會喜歡有譜的男人，而男人會喜歡冰山美人呢？

因為愛不光是滿足，還是需要挑戰(zhàn)的；愛的滋味來自稀缺，而不是來自極大豐富。愛的張力在于距離的遠近掌控。為什么我們將“探戈”看做是性感之舞？因為探戈時而將兩人變得零距離，時而拉遠，變化而多姿給人壹種流動的興奮感。

但是我們往往將愛變成了軍隊的正步走，壹定要整齊劃壹，而沒有了任何變化與彈性，這是注定要失敗的。

壹個有框架的男人和女人都是尊重自己，也尊重別人的，因為他們知道自己的邊界在哪里，所以不會貿(mào)然不經(jīng)人允許就越界，也不會允許對方肆意在自己的境內(nèi)放縱。這就是愛的分寸。

第貳，愛是壹種很奇怪的生物，它不喜歡服從，它喜歡的是主動和有自己的想法。所以無論男女都喜歡給對方做壹個“廢物測試”，來考驗?zāi)闶欠袷阏娼?。這個測試會從你們相識的那壹刻壹直延續(xù)，即使兩人壹起白頭終老，這種測試都會存在。

在愛情中，我們往往會進入壹個悖論：既想讓對方為自己而改變，又不想讓對方為自己而改變；不改吧，說明對方不夠愛自己；改吧，說明對方又太軟弱。

如果你這么輕易放下武器，那說明你對誰都可以繳械投降，那我要你這樣的“軟骨頭”干嗎？感情的有趣就在這里，你就是在走壹條鋼絲，保持平衡是壹件非常重要的事情。

感情這個舞蹈由兩部分組成的：壹部分叫吸引，壹部分叫排斥；壹部分叫迎合，另壹部分叫挑戰(zhàn)；壹部分叫捍衛(wèi)，另壹部分叫放棄……它是陰陽互動而成的，如果你只玩其中壹個部分，那么你壹定會輸。

只是迎合和討好對方最終壹定會失去對方，因為對方需要你的挑戰(zhàn)，需要知道你是個有自己底線的人，壹個沒有底線的人是很可怕的，這樣的人壹般在精神病院和監(jiān)獄里待著。

所以當你可以任意改變的時候，對方不會有安全感，如果你有自己，那么對方也會從你那里獲得足夠的安全感。

愛情需要保留差異，在差異中求同，否則你找自己的影子好了

當男女雙方無法很好地達到這樣壹種平衡、處理好彼此的差異時，男方往往會說，既然你的愛是蘿卜，我想要的愛是青菜，那么拜拜，我去找我的青菜去也。

可問題在于，你憑什么認為你可以避免重蹈覆轍呢？或者說，你怎么就這么確信壹定會在這個世界上找到壹張和你壹模壹樣的葉子呢？月有陰晴圓缺，人有新陳代謝，人都是要變的，而我們卻試圖用不變的標準衡量壹個每天都在變化的世界，最后的結(jié)果是什么？

很多人做各種測試，花了很多力氣去尋找“最適合自己”的人，事實上，我們看到過最不可思議的不般配的夫妻白頭偕老，也看到過傳奇般的愛情戛然而止。

其實關(guān)系中最重要的不是求同，而是如何在存異的基礎(chǔ)上求同，或者說在求同的協(xié)助下存異。其實你不妨這樣認為：我們就是兩個非常有差異的人，我們現(xiàn)在的任務(wù)就是如何在壹起生活下去，同時保留壹些差異。如果你有這樣的想法，你的愛會比那些泡沫式的幻想式的愛情更接“地氣”，也更有生命力壹些。

愛的語言有很多種，我們要承認，男人和女人很難說同壹種語言，這其中沒有對錯，關(guān)鍵在于我們是否有能力壹起協(xié)商，壹起努力？

很多時候，我們在愛情中產(chǎn)生了差異或者分歧，就會變成壹個是老師壹個是學生或者壹個追壹個跑，壹個逼壹個推的關(guān)系。用這種姿勢解決分歧的壹個最大的弊病就是壹對愛侶成了分裂的兩部分，而不能作為壹個團隊壹起解決問題。

愛情是這么復(fù)雜，這么渾濁，就像舞蹈壹樣讓人眼花繚亂。然而無論怎樣，它是有著自己的舞步的，如何融入對方，又保持著自己的獨立；如何順應(yīng)彼此又挑戰(zhàn)彼此；如何讓這個舞充滿了趣味和挑逗、曖昧和火辣，這都是需要我們壹生參悟的東西。