什么樣的人值得再愛一回焦慮癥的臨床表現(xiàn)？

高浩容|壹心理專欄作者

[心結(jié)]分手后，我們往往會有這樣壹個疑問：「分手了還想他，怎么辦？」

臺灣女團she成員selina和阿中離婚，前兩年汪峰、韓寒等名人夫妻失和、離異。實則名人也好，普羅大眾生活也罷。離婚對于現(xiàn)代社會已經(jīng)不是新鮮名詞，類似新聞引人關(guān)注的更多原因，早不是離婚這件事本身，而是離婚的原因，以及離婚成員的社會知名度。

愛情的價值隨著人們更多的將生活的追求放在自己身上，更多「愛自己」的呼喊變得擁有更多的彈性。我們可以選擇不同的人，通過不同的關(guān)系去驗證自己的面目，以及對于關(guān)系的想象。

不變的是，分離讓我們心痛，讓我們變得優(yōu)柔寡斷。我們會因為相處時的美好回憶，推翻那個人對我們造成的傷害，在反復(fù)的在給對方第貳次機會，或是老死不相往來的選項之間像個失去主見的傻子。

愛情使我們卑微，偶爾降低我們的智商，讓我們失去思考的能力。但我們要怎么在脆弱的當口，做出壹個不讓曾經(jīng)有過的傷害繼續(xù)擴大，或是讓自己陷入更深糾結(jié)的決定，就成了壹個難解的課題。在眾多心理咨詢的理論中，也許我們可以從「人際界線」（personalboundaries）的角度反思這個問題。

§人際界線：源于自愛（self-love）的保護罩

首先、圣地亞哥心理衛(wèi)生中心的麥當勞醫(yī)師（dr.cheryla.macdonald）描述道：人際界線是壹層看不見的保護罩，就像泡泡。每個人內(nèi)在都有這層保護罩，保護我們不受外人干擾我們的情緒，傷害我們的心。

人際界線的設(shè)置來自兩方面：壹方面來自自我內(nèi)在的「自我價值感」，也就是我們?nèi)绾慰创约?，以及如何愛自己。但自我價值感同樣受到外人的影響，我們同樣關(guān)心別人如何看待我們，及如何對待我們。另壹方面來自人與人之間彼此的「關(guān)心」（care），無論家人、愛人或朋友等關(guān)系，彼此之間的關(guān)心會讓人際界線變得硬如巖石，或是撤除防衛(wèi)，彼此接納。所以人際界線具有可變動性，隨著我們怎么看待自己，與他人相處的互動中轉(zhuǎn)變型態(tài)。[1]

其次、參考咨詢師蘭塞（darlenelancer）的看法，人際界線基本可以分成陸種[2]，和我們生活的各個層面息息相關(guān)，任何壹種都攸關(guān)于我們生活的幸福感：

1.物質(zhì)的：體現(xiàn)于于我們?nèi)绾翁幚砦覀兒屯庠谑挛锏年P(guān)系，好比金錢。拿捏不好就會讓自己被外在事物奴役，好比壹個無法抗拒賄賂的官員。

2.生理的：每個人和外界事物接觸的種種行為與反應(yīng)都不同，有人喜歡擁抱，有人不喜歡；有些人喜歡重金屬音樂，有些人則無法接受它的音響效果。當我們對這些生理的接觸有所不快，我們就會啟動我們的防護罩。

3.心理的：有些人在人際之間豎起高墻，不愿意聆聽別人的聲音。有些人則善于理性思考，但過份的理性會讓人際之間的情感交流無法順利流動。

4.情感的：健康的情感界線，能夠讓我們清晰分辨我們今天對壹個人的反應(yīng)，是出于情緒，還是我們的責任心。就像我們今天選擇去接受壹個人對我們的指責，或者我們反過來去幫助壹位朋友，我們做這些事情的當下是否自在，都是我們樹立的情感界線在作用。

5.性的：首要在于保護自己能按照自己的意志享受性。

6.精神的：牽涉到宗教的，以及與神之間的關(guān)系。某種程度來說，壹個人是否迷信，就看他精神的界線中是否能夠保有自我。

第叁、人際界線是壹種天賦，更是壹種能力。就像探討人生議題的知名作家黛文波特（barriedavenport）在她的著作中所提到，人際界線做為壹種能力，能夠保護我們的身、心、靈不受侵犯，使得我們能夠活出我們自己，以及我們渴望的生活方式。她還強調(diào)，如果沒有建立起「健康的」人際界線，我們不可能擁有健康的人際關(guān)系。[3]

換言之，要確保壹段關(guān)系能健康發(fā)展，而不是演變成互相傷害、消耗心力、自虐或互虐的悲劇，我們必須妥善利用我們保護自身的盔甲。

過份的自我保護，會拉開人與人之間的距離，沒有辦法跟任何人交心。沒有人能了解我們，無法進入我們的生命；我們也無法富于同理心的了解他人，走進他人的生命。

§進退維谷的人際處理

若用影視作品形容，人際界線就像日本動漫《新世紀福音戰(zhàn)士》里頭的at力場，能夠用來防御自己不受傷害，若要互相深度接觸──相愛或相害──則必須打破對方的力場，或是將雙方的力場消融。

所謂「不健康」的人際界線，就是我們無法妥善的拿捏好開啟與關(guān)閉、強化或弱化我們的人際界線，把握好我們對待他人的態(tài)度。

之所以人際界線很難把握，蘭塞認為有在于某些人犯了以下幾個錯誤：

1.總是以他人的感受和需求為首要考慮。

2.不了解自己。

3.總認為自己的想法是錯的。

4.認為人際界線會危害關(guān)系，因而從未試著學(xué)習(xí)如何建立健康的人際界線。

聽起來，我們好像永遠都得為我們?nèi)绾翁幚砣穗H界線而煩惱，這也是事實。可是正如蘭塞提示的，人際界線的拿捏需要學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)了解我們自己，了解我們自己在人際界線中有著對他人清楚表達「是」或「不是」，“yes”or“no”的權(quán)力。

學(xué)習(xí)何謂健康的人際界線，即是學(xué)習(xí)如何創(chuàng)造壹個建構(gòu)在「自愛」，以及「自信」的基礎(chǔ)上。從善待自己出發(fā)，通過同理心，進而學(xué)會尊重他人，友愛他人的互動關(guān)系。從消極的層面完善自我保護，從積極的層面增進雙方更愛自己、更愛彼此，互敬互重的關(guān)系。

§建立健康的人際界線

要怎么樣才能建立并了解我們的人際界線是否妥當？綜合學(xué)者和咨詢師的看法，有以下幾個重點：

1.「了解」自己自我價值，確認自己是否按照自己的心意在生活。

2.「界定」清楚自己的價值觀。有必要的話，列出壹張清單！

3.「溝通」管道要暢通，讓別人知道你的界線在哪里。

4.「預(yù)期」不同情況可能帶來的不同壓力，無論如何別輕易妥協(xié)，使自己受傷害。

5.學(xué)會說「不」。

6.「獎勵」那些愿意跟你保持健康人際界線的人，讓他們更愿意保持這樣的互動。

7.建立「互惠」的人際相處，彼此了解，彼此支持。

8.保持「彈性」，面對不同關(guān)系的對象，調(diào)整人際界線的因應(yīng)之道，好讓雙方都能盡可能做自己。

9.拿出「耐心」，堅守自己的人際界線，并愿意花時間了解彼此，做出互相尊重的相處模式。

10.堅守自我的「信念」，通過掌握人際界線，學(xué)習(xí)讓自己活得更有自信，以及如何好好愛自己。

簡言之，測試人際界線掌握的好不好，最直接的方式是在當下在關(guān)系中看看自己是否發(fā)自內(nèi)心的快樂、自在，沒有絲毫勉強。

§所以，該不該繼續(xù)……

在咨詢過程中，我發(fā)現(xiàn)華人社會往往注重對方的感受，勝過自己的感受。尤其對于女性，叁從肆德，順從丈夫的觀念還是糾纏著我們，讓女性門有辦法真正做他們自己，在婚姻中得不到幸福。關(guān)系失衡，壹個人不快樂，另壹個人也會受影響，其結(jié)果導(dǎo)致關(guān)系的毀滅。

另壹方面，男性也在這種傳統(tǒng)保守的價值體系中，過份的通過張揚自己應(yīng)該扮演的男性角色，不斷失去自己存在的價值，好像存在的價值都在那些外在的社會要求之中，男性在提供房、車等物質(zhì)中，被物質(zhì)侵犯了他們的人際界線。從這個層面來說，草食男的增加，或許正是男性渴望從過去社會舊有要求中掙脫的壹種抗議。

最后，回到開頭我們討論的議題，「分手后還能不能當朋友」，從人際界線的角度來說，如果分手的雙方皆把握「健康的」人際界線，繼續(xù)維持或建立新的關(guān)系都無妨。反之，若雙方的人際界線是病態(tài)的、脆弱的，那么在這個情況下重新建立關(guān)系恐怕只會對雙方造成更多不必要的傷害。

舉例來說，如果今天分手是因為前任無視責任感而劈腿，在他還有可能繼續(xù)劈腿的情況下，就不應(yīng)該重新建立關(guān)系，因為潛在的貳次傷害隨時可能發(fā)生。反觀如果今天分手的問題是因為自己對前任使用暴力，在自己懂得尊重他人的身體，有能力控制自己的行為，也別想著要去找對方回來，因為你根本沒拿人際界線當回事。

我建議，「只要有壹絲勉強（無論對自己或他人），就別回頭?！?/p>

進而做出真正能夠做自己，即「愛自己」，保有自己價值感與存在感的選擇。即使日后真要復(fù)合，或拓展其他關(guān)系，也得在雙方共同將過去沒有說清楚的人際界線、相處原則開誠布公，并堅守原則。倘若再犯，切莫回頭。

[解語]真愛只有壹種：「愛真實的我，愛真實的你?！?/p>

原文章標題為：《分手後還適不適合當朋友：談「人際界線」》