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導(dǎo)讀meiya壹直以來,我都積極鼓勵單身的年輕人去談戀愛,這其中的壹個原因是戀愛的歡喜和憂愁會極大地豐富壹個人的生命,拓展壹個人內(nèi)在的感受,還有壹個更重要的原因是情場是道場,談戀愛其實是你認識自己,完善自己的壹個重要方式。如果說生活是壹場修行,那戀愛無疑是這場修行中關(guān)鍵的部分。那些在戀愛中獲得了成長和蛻變的人,正是修行功課做...
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壹直以來,我都積極鼓勵單身的年輕人去談戀愛,這其中的壹個原因是戀愛的歡喜和憂愁會極大地豐富壹個人的生命,拓展壹個人內(nèi)在的感受,還有壹個更重要的原因是情場是道場,談戀愛其實是你認識自己,完善自己的壹個重要方式。如果說生活是壹場修行,那戀愛無疑是這場修行中關(guān)鍵的部分。那些在戀愛中獲得了成長和蛻變的人,正是修行功課做得好的人。
無論是閱讀讀者來信,還是在做心理咨詢的過程中,我發(fā)現(xiàn)很多人,不管他們是男是女,會遭遇這樣壹種情況:在職場上發(fā)展得很好,自身條件也不錯,身邊又不乏追求者,但是壹談戀愛,總會遇到相似的困境,好像被卡在壹個點上無法動彈,痛苦不堪。
我有壹個來訪者林然,被朋友們稱為女神,可想而知她外貌出眾,很有魅力,加上她自身職業(yè)發(fā)展優(yōu)秀,為人又溫柔大方,所以從不缺桃花,但是她卻只對已婚男人來電,每壹次都讓自己陷入叁角關(guān)系中,成為了壹個“習(xí)慣性小叁”。
林然為什么會成為習(xí)慣性小叁呢?
她的父親在她肆伍歲時發(fā)生婚外情,與她媽媽離婚,與別的女人在壹起結(jié)婚生子,然后拒絕與她們母女聯(lián)系。小學(xué)時,她的母親每個月會逼著她去向父親要生活費,父親卻常常冷冷地拒絕她,要不來生活費的她總是被母親打罵。后來母親再婚,讓她與外婆壹起生活,外婆很疼愛她,與之相處也很快樂,她原本以為生活會變好起來,結(jié)果沒幾年,母親又離婚了,外婆也因為年紀大,沒錢沒精力,無力撫養(yǎng)她,她又被外婆送回母親那里,然后母親又再婚,對她不聞不問……
在她早年的生命里,她總是體驗到不斷被拋棄的痛苦,先是父親拋棄她,然后是母親拋棄她,再然后連最愛的外婆也拋棄了她。
她內(nèi)心對異性缺乏信任感,但是又非??释幸紓€強有力的男人愛她,對她不離不棄,無論發(fā)生什么事情,都會在她身邊陪伴她,照顧她。矛盾的是,她總對那些事業(yè)成功的已婚男人心動,在和他們戀愛的過程中,在理智層面上,她不會要求對方為了自己離婚,因為她并不想破壞別人的家庭,但是她在關(guān)系中的不安全感促使她會不斷地考驗對方,考驗的方式就是不停地“作”,提很多的要求(除了要他離婚),要男人向自己證明,他是有多愛自己,對自己會不離不棄(這本就是壹個偽命題,壹個單身男人都無法證明他會對你不離不棄,更何況壹個已婚有家室的男人)。
兩個人剛開始是享受愛情的甜蜜,不久便陷入無休止的爭吵,最后,這些已婚男人因為這樣那樣的原因,比如妻子懷孕,移民國外等,和她分手,她再次體驗到被拋棄的痛苦,內(nèi)心痛苦得難以自拔,抑郁發(fā)作,可下壹次她又會愛上另壹個已婚男人。
林然從25歲開始就當(dāng)別人的小叁,換了壹個又壹個男朋友,壹直到35歲,她歷任男友都是別人的丈夫,她才意識到自己的人生陷入到某種不斷重復(fù)的命運中。
童年缺愛、物質(zhì)匱乏以及被拋棄的體驗,讓林然渴望被強大又有力量的男人守護和關(guān)愛。也許在她的潛意識,跟已婚男人談戀愛,其實是與男人的妻子壹決高下,就像跟媽媽或者爸爸的情人壹決高下壹樣。再或者她潛意識中希望這些已婚男人選擇自己,而不是家庭(雖然她從不要求這些男人離婚),就像爸爸當(dāng)初選擇和婚外的情人在壹起壹樣。她其實所做的壹切都是為了贏得父親的愛。
這個案例可以用心理學(xué)上的“俄狄浦斯情結(jié)”解釋。
我們?nèi)松械牡谝紓€叁角關(guān)系,便是壹個小孩和爸爸、媽媽的關(guān)系。小孩在3~5歲時,進入“俄狄浦斯期”,即是我們所說的“戀父”“戀母”階段,他們非常喜歡粘著異性父母,他們會與同性父母競爭異性父母的愛,兒子渴望媽媽愛自己勝過愛爸爸,女兒則渴望爸爸愛自己超過愛媽媽。比如在這壹時期,兒子可能常常會說“我要娶媽媽”,女兒可能會說“我要嫁給爸爸”。
如果小孩順利度過這個階段,他們就會向同性父母認同,男孩認同爸爸,女孩認同媽媽。比如女孩會這樣想:爸爸雖然很愛我,但是更愛媽媽,我如果像媽媽壹樣,長大以后就能和爸爸壹樣的男人在壹起了。于是,她們長大之后,對愛情就會有正常的渴望,不容易陷入到叁角關(guān)系中。
反之,就會對愛情有不正常的渴望,容易在親密關(guān)系中產(chǎn)生壹些問題,比如戀父情結(jié),或者陷入叁角關(guān)系中。
經(jīng)過壹年的心理咨詢,林然了解原生家庭對自己的影響,她越來越看清楚自己在親密關(guān)系中的模式,看到自己是如何重復(fù)習(xí)慣性小叁和被拋棄的命運。
看見即是改變的開始,當(dāng)她對自己的認識越深,她的行為就慢慢發(fā)生了改變,就算對壹個已婚男人心動了,她也能夠控制住自己的沖動,不再付諸行動,去跟對方去發(fā)生關(guān)系。她更加清楚自己在做什么,而不是像以前壹樣稀里糊涂地陷入到叁角關(guān)系中。再后來,她漸漸不再對已婚男人產(chǎn)生愛的沖動,而是學(xué)會跟單身的男性談戀愛,在親密關(guān)系中也學(xué)會不再去考驗對方,不再去證明自己是被愛的,而是懂得用心珍惜和經(jīng)營彼此的關(guān)系,學(xué)會更多地愛自己。
像林然這樣在情感中陷入“強迫性重復(fù)”的人并不在少數(shù),也許他們不會重復(fù)做小叁的命運,但是他們會重復(fù)其他的模式,他們的行為就像壹個跳脫不開的輪回。
有的人總會愛上某壹類外人看來是人渣的人,她們深陷其中無法自拔,總想這壹次不壹樣,但是這壹次還是和之前壹樣。
有的人談了壹場又壹談戀愛,總是無法與另壹個人建立長期穩(wěn)定的親密關(guān)系,每壹段關(guān)系最長都無法超過半年。
有的人剛開始明明是很幸福甜蜜的壹對,心想,ta就是那個對的人,然后不久卻發(fā)生矛盾、爭吵、指著對方的鼻子破口大罵,甚至發(fā)展到互相動手,最后累了,倦了,受傷了,帶著千瘡百孔的心結(jié)束這段關(guān)系,結(jié)果下壹次戀愛,換了壹個人,還是如此,陷入“強迫性重復(fù)”的死循環(huán)……
什么是“強迫性重復(fù)”呢?
這個概念是由弗洛伊德提出的,他在臨床工作中發(fā)現(xiàn)人們仿佛故意在用各種各樣的方式讓自己痛苦,相同的命運在壹個人身上反復(fù)地重演。比如有的童年遭受父母虐待的子女,成年之后總是選擇會虐待自己的伴侶,重復(fù)被虐待的命運。有的因為媽媽抑郁,總是在照顧媽媽,自己被忽略的小孩,成年后卻選擇與那些抑郁或者生活悲慘的女子交往,經(jīng)歷童年相同的痛苦體驗等。
我最近收到壹位30歲男性的來信,他覺察到自己在親密關(guān)系中陷入壹種“強迫性重復(fù)”。他的生命中,總會遇到兩個女人,壹個是鄰家妹妹,各方面條件都與他比較般配,對他比較溫柔體貼,愛他的女人,另壹個則是白富美,容貌堪比范冰冰,家庭條件,所受教育都比他要高壹個層次,且對他比較冷淡,喜歡虐待他,可他又愛得不行的女人。用他自己的話說,兩個女人,壹個是現(xiàn)實,壹個是理想,壹個愛他的,壹個他愛的。
大學(xué)時,他身邊就有這樣兩個女同學(xué),每當(dāng)他在追求白富美的過程中受傷時,就跑到鄰家妹妹那里去療傷,獲得溫暖和安慰,等傷養(yǎng)好了,他會離開鄰家妹妹,又投身到追求白富美的事業(yè)中,然后被拒絕,被打擊后,他又回到鄰家妹妹那療傷……他就像壹頭布利丹的毛驢,在兩個女人之間徘徊掙扎,到了30歲,重復(fù)了好幾段相同的情感經(jīng)歷,還是不知道要選擇哪壹個女人與之牽手。
我與他談了壹次,發(fā)現(xiàn)他雖然表面看起來很自信,但是內(nèi)心非常自卑,對于自己的家庭條件,所受的教育,工作的能力等都不自信,自我價值感很低。他喜歡并追求白富美,其實是因為內(nèi)在渴望自己能夠擁有對方那樣的生活,他不接受自己的普通和平凡,希望自己是個高富帥,富裕、自信、引人注目。白富美那樣的女孩對他來說是高不可攀的女神,與之交往,可以補償自己的自卑心理,感覺自己也被人關(guān)注,有價值了。如果他看到這個真相,學(xué)會在現(xiàn)實生活中去充實自己,發(fā)展自己,欣賞自己,建立屬于自己的價值感,他就能夠跳出在兩個女人之間掙扎的宿命。
情場是道場,如果我們在親密關(guān)系中總是重復(fù)相似的場景,感覺痛苦不堪,那我們最好的做法就是好好看壹看我們的身上到底發(fā)生了什么。
為什么很多人無法擺脫如此痛苦的強迫性重復(fù)呢?因為那些體驗雖然痛苦,但卻是我們熟悉的,熟悉會帶來安全感。很多人壹輩子都習(xí)慣于走壹條痛苦但熟悉的老路,也不愿意走上壹條快樂但陌生的新路,因為陌生意味著充滿未知與不安全。無論是通過自我覺察,還是求助于心理咨詢,改變這種重復(fù)的命運都是很大的挑戰(zhàn),它需要你有很大的勇氣,愿意去面對自己,改變自己。
另外壹方面,我們也要看到“強迫性重復(fù)”也是上天給我們的壹次機會,壹次改寫自己命運的機會。就像你打游戲通關(guān),如果這壹關(guān)沒有闖過去,那這關(guān)就要不停地重復(fù),如果闖關(guān)成功,不僅技能大增,還可以進行下壹關(guān)。
任何改變,都是壹次冒險。但如果不愿意冒險,就只能困在舊有的模式中,就像西西弗斯壹樣,壹次又壹次重復(fù)著自己痛苦的命運。要想終止或者打破這種死循環(huán)模式,需要我們先認識和了解自己,然后改變存在于我們潛意識里面的關(guān)系模式。也許剛開始只是邁出改變的壹小步,但你會看到改變并沒有原來想象得那么可怕,壹點點的成功會激勵你做出更大的嘗試和探索,最終讓你真正改變內(nèi)在的模式,從痛苦的重復(fù)中掙脫出來,獲得心靈的自由。
注:文章中來訪者的姓名為化名,我已做了處理,隱去其重要的個人信息,切勿對號入座。
文章插圖來自章子怡主演的電影《茉莉花開》。