如何更有效地溝通失語癥？丨解憂雜貨店

喜歡壹心理的小伙伴們，大家好！我是壹心理精華問答收藏庫「解憂雜貨店」的老板小壹君。今天我們雜貨店正常營業(yè)，歡迎各位美女和大爺經常光顧哦！

溝通是人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，以求思想達成壹致和感情的通暢。個體的社會化離不開溝通，而溝通又是壹把雙刃劍，溝通得當，可以促成你想要的結果；溝通不當，則易事與愿違。今天，我們給大家?guī)砹艘夹┏Ｒ姷臏贤▎栴}，我們的主題是：

如何更有效地溝通？

01

和男朋友溝通

問題：和男朋友在壹起5年了，他已經畢業(yè)壹年多了，這期間工作了大概有半年，是在深圳，在這期間他工作也比較認真，但后來由于壹些原因，辭職了。從今年5月份回來以后，他就沒有在工作，家里也給他找過，但他覺得沒有發(fā)展前景，就開始自己做自媒體文字。

但我想讓他出去工作，因為做自媒體他屬于叁天打魚兩天曬網，壹個月也掙不了多少錢，我們準備明年或者后年結婚，想攢點錢。他自己也知道得掙錢，但他這個人對于壹些發(fā)展前景不看好的不會去做，待遇低的不會去做，對于工作比較挑剔。我覺得現(xiàn)在想要找到壹個自己真正喜歡適合的很難，那為什么不先找壹個工作豐富自己的個人閱歷呢？可是他認為我這種想法是不思進取。他以前得過抑郁癥，我每次和他說到工作的事，兩個人都會爭吵？我應該怎樣和他溝通？

回答：@肖碧玉：

我看到的是你對他有各種要求，但這種要求更多的是建立在你的需要上，而非他的需要，基于你的需要去要求他，這種溝通當然會失敗，他目前的情況自己對自己負責都很困難，如果讓他再對你負責，那樣有些沉重，會影響你們的關系。

所以，最好的溝通是自己為自己的需要負責。同時，你還可以更深的去挖掘他的需求，同時鼓勵他，比如你看到的他曾經在工作中很肯付出，很有想法，也很節(jié)省，他現(xiàn)在走在壹條自我價值確立的路上，他似乎有很多想法想去實現(xiàn)，也許會走壹些彎路，這個時候你若陪伴他支持他，他也許會感受到愛，從而獲得壹些力量，自發(fā)的為你為你們共同的生活考慮，做出壹些自我的調整。

你對他的評價和建議，讓你已經站在了他的對立面。要想好的溝通，就先站到他壹邊來。祝好！

02

和老公溝通

問題：本人壹線城市屬國企基層金融工作，近期單位人事變動業(yè)務方向不明朗導致樓主心情低落覺得沒有了事業(yè)拼搏的方向，前幾日和老公溝通有調整工作的考慮被反駁了，理由是覺得我工作穩(wěn)定適合生小孩后再做打算。

剛安居工作城市婆婆暫時過來協(xié)助我們家里事物，今日下班歸家叁人飯間老公提起自己上市公司的報銷福利各種好，我贊嘆對比我們公司對待業(yè)務人員好太多。老公說自己工作是有技術含量的，我反問是指我的工作沒技術含量？他的答復是你的工作誰都可以做。

讓我覺得很刺耳不被尊重可能出于自我保護說了：我剛剛已經給你臺階下了。瞬間氛圍就凝固了，安靜了小會婆婆說這沒有可比性。婆婆洗澡沒說什么就睡了，我在房間收拾衣柜，老公進來兇狠地說講的什么狗屁話、老子需要你給臺階么，給我滾。我很氣憤但說你讓我滾我就滾么？

我因為有點難過就在房間發(fā)呆老公，過會又進來說了壹句：你跟我把今天記好。滿心里不被尊重不被理解的感覺，我們還沒溝通他早已睡著，而我心思細膩難以入眠當局者迷。

回答：@易練：

兩口子在壹起，如你這樣的家庭，基本上沒機會通過溝通的方式解決任何問題。越想著溝通，越溝通，問題越大。你別想著道歉啥的，這不是對錯的問題。明顯看得出來，你倆在日常的互動過程中有太重的對抗性。還好，你這個婆婆不賴，不會從中攪屎。那給你處理這個問題就簡單多了。給你提供幾個建議：

不要試著有效溝通。不要有對抗心理。學會拉下面子妥協(xié)。

@李乾：

工作上你希望被理解，可是老公卻以傳統(tǒng)的性別角色定型來要求你，希望你工作穩(wěn)定，相夫教子，沒有考慮你的職業(yè)前景，可以看出他的思想有明顯的大男子主義傾向。在家里，你希望被尊重，他卻數(shù)落你，讓你覺得很委屈！

這樣的情況最好做家庭婚姻咨詢，兩夫妻都去。如果他不配合，你平時要多壹點正面表達，多壹點堅持自己的需求。職業(yè)上做壹個規(guī)劃，對職場的滿意度增加也會提高你的幸福度，同時也會降低你對他的情感依賴。

03

和小孩溝通？

問題：我的兒子讀初叁，學習成績不好，每次說在努力，可是壹次不如壹次。他每天睡得早，醒不了還要他媽叫，以為是他玩手機的原因，給沒收了，可還是老樣子。平常和我們的笑臉就不多，這些天更是壹個笑臉也沒有，自己總是趴書桌呆坐著，還不怎么和我們說話了。求老師們解釋壹下，是不是我們做錯了，我們應該怎么辦？

回答：

@李麗峰：可能是小孩的動力不夠，你檢查壹下每天和小孩的交流的方式，是否都是在削弱小孩的力量。方法很簡單，你可以把你對小孩說的話錄下來，然后放給自己聽體會感受。

從根本上改變對小孩的態(tài)度，把恐懼和擔心變?yōu)閻叟c信任，改變與小孩的溝通交流模式，讓自己說出來的話，讓小孩產生力量。

@周漉：不要去指責和嘮叨他，那樣只會讓他更煩躁更沒有動力，和你們有更多的隔閡。現(xiàn)在的小孩已經不是你們那個年代哥哥姐姐帶弟弟妹妹，把小孩放在鄰居家?guī)兔φ湛吹臅r代了。多注重他的心里成長和內心的需要。不要現(xiàn)在父母的位置來命令，職責。而是走下來，走到和他平等的位置。了解他的需要。和他做朋友。和他有共同的小秘密。也許他會因為喜歡青春期喜歡的人而煩惱，但記住不管他發(fā)生什么第壹時間要理解他，不要告訴他不許怎么做。而是引導和共情。

還有，你希望小孩做什么，成為什么人。你就要先去做什么。如果你是每天喝酒應酬，看電視玩游戲的家長，為什么要要求小孩努力學習呢？在小孩眼里他會想你在玩為什么要我學習之類的想法。加油~做他的朋友，理解他。

@林萍偉：感受到您很著急。我注意到您的描述里面多次有小孩笑臉少，說話少的狀態(tài)，感覺小孩不怎么開心，這種不開心的狀態(tài)是短期還是常態(tài)？如果小孩心情不好，心里裝了很多事，關注在學習和其他方面的用心就會少。當務之急是了解小孩不開心的原因，幫助小孩開心快樂起來，就像我們大人也壹樣，有很多煩心事的時候做什么都注意力不集中，只要先小孩開心快樂的狀態(tài)，我想學習會事半功倍的。提醒：因為小孩成績壹直不理想，家長有沒有經常數(shù)落批評？

@韓慧影：小孩的成績不好，沒有好的生活習慣，想努力似乎卻有心無力，少與人交流，這些可能都提醒著小孩的心理出現(xiàn)了壹些狀況，是別人所不了解的，如果不了解小孩內心到底發(fā)生了什么？只是從行為上去告誡和糾正，肯定不會有什么效果，初叁是壹個重要的人生階段，無論是環(huán)境還是人的心理發(fā)展，都面臨著很多的挑戰(zhàn)，但這個年齡的小孩通常不愿意與父母有太多交流，因為你們愛小孩，看到他的這種狀況，會非常的擔心，但比較好的方式，也許是幫他去找壹個可信任的專業(yè)的心理咨詢師，去幫助小孩。

@涼涼：我從您的描述中看到了您對小孩的關心和重視，因為您愿意在這里來尋求解決辦法，這壹點真的很令人佩服！困擾青春期的小孩的因素有很多，比如說學校里有老師和同學給的壓力，家庭中的壓力，這些有可能會給小孩的情緒造成困擾，讓他沒辦法集中精力學習，這不能怪他，因為青春期的小孩生理因素也起了作用。家長可以多站在小孩的角度，理解接納小孩，傾聽小孩的心聲，了解他真正的需求。

04

和父母溝通

問題：每次遇到事情，和父母商量，他們總會認為我的想法是幼稚的。認為我是不懂事的，不知道珍惜他們在我身花的錢和精力，所以總是以壹些向我訴苦的方法讓我無話可說。我曾經問過我父親壹個問題，對他和我母親來說，錢和我那個重要，我心里本來以為他會直接回答“我”重要，可父親卻笑著回答我都重要，我無法理解他這樣的回答。

錢和錢途是我父母現(xiàn)在最想讓我去得到的，但我的想法是如果純粹為了賺錢而去學習壹些東西的話，那還不如躺在家里睡大覺，我并不是壹個不求上進的人，我也熱愛學習，但我不喜歡也可以說從心底厭惡壹切和賺錢掛鉤的東西，即便以后沒有本事不能坐辦公室又如何，我感覺現(xiàn)在的生活是沒有意義的，如果上天安排我明天就不在這個世界，我也是沒有任何抱怨的。

回答：@王永馥：“錢和錢途是我父母現(xiàn)在最想讓我去得到的”這句話表明，你感覺你成為了父母的“工具”但是青春期以后，自我意識逐漸加強，會對抗任何讓自己淪為工具的處境，即便父母的想法不壹定就是錯的。

@陳恒媚：你是壹個有獨立自主能力的成年人了吧。可能是你的價值觀得不到父母的認同甚至打壓，在潛意識里放棄自己的追求，認為這也是無用功，從而讓你不再對生活和理想抱有幻想。星爺說，人無理想，與咸魚有什么分別?？勺鱿挑~還是壹條暢游大海的魚，主動權和決定權在你手上。

05

不喜歡與別人溝通

問題：平時很開朗，平時不喜歡把心事跟別人說，不想讓別人知道我內心真正的想法，不管是難過還是委屈，都習慣自己安慰自己，但是很多時候真的很無助，這種情況應該怎么緩解?。?/p>

回答：@肖碧玉：

你應該感受很孤獨，對嗎？開朗的人壹般喜歡與人溝通，但你自己和你身邊的人都被這個“開朗”所蒙蔽，所以你報喜不報憂，我估計你與親人的互動也是如此，而我們的文化里壹直還鼓勵這種表達。殊不知背后壓抑了最寶貴的真實。又或許你的早年體驗中身邊人無法給到你及時的身體或者情感的抱持，當你在遇到困難時，就習慣了自己安慰自己，這樣確實鍛煉了壹些自我處理和應對危機的能力，可是不免讓人心疼，這樣的人也很容易情緒低落，嚴重的會抑郁。

試試該哭的時候哭該笑的時候笑，同樣是只有自己，但你會輕松些。當然，如果要獲得更多的成長，你還得走入到真實的自我咨詢體驗中來，從自我接納開始，你自然也就會讓身邊的人完整的接納你！

@陳鑫：你好，這是壹種自我保護，如果把這種自我保護層比喻成繭，那么你就像壹只在繭里面的蛹，用絲絲縷縷的線形成了壹個繭把自己保護在里邊，這個繭可以保護你但是它也會束縛你，讓你完成不了最后美麗的蛻變，我們知道蝴蝶展示自己美麗的時候，壹定是破繭而出的以后，雖然破繭的過程會是壹個痛并快樂的過程，但是咨詢師可以協(xié)助你找到繭的薄弱之處以便你突破，祝好。

@李鑫：更準確的說是，不喜歡與別人溝通讓自己“委屈”“難受”的事。壹方面說明你比見人就喊“藍瘦”“香菇”的人更善于自我消化情緒，顯得更穩(wěn)重、成熟。但古語云：“過尤不及”，“致其兩端而用其中”，凡是講求動態(tài)平衡。是成長過程中什么樣的經歷和事件讓你你習慣于隱藏自己的不開心？并固化成壹種模式？有可能找壹個安全的對象，用壹點小勇氣，去突破壹下嗎？去拓展壹下自己的模式，讓自己更自由嗎？去好奇壹下，小改變會帶來什么不壹樣的體驗？

小壹君的話：溝通是壹門技術活，是從我們呱呱落地那壹刻開始就需要去學習的技術活。溝通無處不在，無時不有，在生活、工作中我們可以向身邊人學習、模仿那些我們喜歡的溝通方式，也可以通過閱讀書籍學習掌握更多更好的溝通技巧。感謝收看本期「解憂雜貨店」，這里是你的心事集結地、煩惱拋售區(qū)，我們的服務宗旨是：為顧客解決壹切內心的憂愁。我是老板小壹君，我們下期再見。

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