你不需要天津心理做個(gè)好人

前兩周寫了壹篇《在關(guān)系里最重要的，是舒服》。有些人會問，那我感覺到不舒服啊，可是我不知道，怎么樣才能停下來這段關(guān)系。

我想說，可能你是很愿意也嘗試過去把關(guān)系里的不舒服感覺清除，但會有壹種心有余而力不足的感覺。

那這就是你還沒有足夠的力量去切段這段關(guān)系。

為什么沒有力量？

也許是因?yàn)槟阆胱鲆紓€(gè)好人，不想自己親自去切斷壹段關(guān)系，你希望是對方，來切斷這段關(guān)系，這樣你就是壹個(gè)好人了。

這個(gè)過程，如果是由別人來完成，負(fù)擔(dān)感和負(fù)罪感都會少很多。

畢竟，是他先放棄的。不是我。

我是好人。

講個(gè)故事：

小魚跟小安（化名）是好朋友。

小安在工作上遇到了點(diǎn)困難，老板叫她去剪輯壹個(gè)視頻，小安完全不會，于是求助于小魚。

小魚壹開始覺得“她找我是因?yàn)橛X得我們是好朋友，好朋友就應(yīng)該互相幫忙?！?/p>

結(jié)果，叁番肆次。

小魚除了完成自己的工作之余，還得利用空余時(shí)間去幫助小安。

不止如此，小安還經(jīng)常找小魚吐苦水。

時(shí)間長了，小魚越加覺得心力交瘁。

她覺得自己本身已經(jīng)有很大的工作壓力了，還得勻出個(gè)人時(shí)間去幫助小安做事，還得長時(shí)間做她的情緒垃圾桶，接受她的負(fù)能量。

她覺得自己撐不住了。

但是，

即使是這樣，

她依然很難說出“不”。

問她為什么？

她理由是“我們是好朋友啊?！?/p>

再問，

她會說“我覺得拒絕之后，就會失去她這個(gè)朋友。我不想沒了壹個(gè)朋友，也怕她跟別人說我不好?！?/p>

由此可見，小魚特別想做個(gè)好人。

好人是什么？我付出了很多，我希望你不要責(zé)怪我，不要離開我。我希望我是好的，無論是在別人的眼里還是嘴里。

好人除了能得到壹些好評：溫和、沒有脾氣、任勞任怨.......

同時(shí)無形之中也負(fù)擔(dān)了壹些“責(zé)任”，比如說：我必須要做個(gè)好人，不能壞。

這里的壞，指的是別人嘴里和心里的壞。

把好壞的評判標(biāo)準(zhǔn)給了別人，自己終日惴惴不安，小心翼翼。

也許是對方希望你做個(gè)好人，全方位照顧付出。

也許是你自己把自己放在壹個(gè)好人的位置上，下不來。

那是個(gè)高臺，不能出錯(cuò)，不能不好。

那也是個(gè)標(biāo)簽，貼上了就覺得有責(zé)任。

當(dāng)責(zé)任變成了負(fù)擔(dān)，卻發(fā)現(xiàn)，

這個(gè)高臺下不來了，這標(biāo)簽也撕不下來了。

“你怎么對我都沒關(guān)系，只要你承認(rèn)我是好的?！?/p>

這個(gè)不合理的信念壹直在作怪。

以至于小魚壹直在往后退，她的邊界壹直在被打破。

明明已經(jīng)很累了，

卻還是為了“好人”貳字，

不斷忍讓，壹步步撤回自己的防線，

直至崩潰。

通常做好人是邊界不清的，

因?yàn)樵跐撘庾R里，只有不斷地犧牲掉自己，才是個(gè)好人，才會被成全為好人。

壹個(gè)人要有自己的界限，堅(jiān)持自己的邊界，才不會讓自己不舒服。

就像小魚壹樣，她不停地為了對方打破邊界，日益心累，越來越不舒服。

可是她還是無法說出自己的感受，無法切斷這關(guān)系中的壹些東西。

或者說，

她無法丟棄“好人”這個(gè)包袱，無法撕掉這標(biāo)簽。

在小魚幫助小安或者朋友時(shí)，她會為自己幫不上忙而局促不安，她會為了拒絕別人而愧疚。

大部分的好人會出現(xiàn)這樣的情況：我拒絕了對方，我很愧疚。好人往往會承受不了這種愧疚感，而去做壹些違背自己心意會讓自己產(chǎn)生不舒服的感覺的事情，從而可以抵消掉這種愧疚感。

這種時(shí)候往往是勉強(qiáng)自己的。

除了拒絕別人產(chǎn)生的愧疚感，還有因?yàn)榈窒⒕胃卸銖?qiáng)自己衍生的不舒服感，這些感覺無法表達(dá)，只能自己消化，這些都對自己成為了壹種消耗。

這是壹個(gè)內(nèi)耗的過程。

最終作用于自己。

這種愧疚是什么？

是壹種過度承擔(dān)。

什么是過度承擔(dān)？

就是本來是別人的事情別人的責(zé)任，我們會主動去承擔(dān)，認(rèn)為是自己的責(zé)任。那如果不去幫助別人或者拒絕了別人，會愧疚會過意不去，甚至坐立不安。

這種過度承擔(dān)來源于童年時(shí)，我們?yōu)楦改赋袚?dān)了太多，父母沒辦法滿足小孩的壹些愿望，沒辦法用壹種很好的方法去跟小孩表達(dá)“我們不能滿足你”，反倒用各種辦法明示暗示小孩。導(dǎo)致小孩“很乖”，反過來體諒父母，去做壹個(gè)會照顧父母的“乖”小孩。

就像小魚，小時(shí)候家里經(jīng)濟(jì)條件壹般，每次去逛商場的時(shí)候，她看到零食會忍不住停下，直接跟爸爸媽媽說“爸爸媽媽，我想吃這個(gè)”，或者暗示“爸爸媽媽，聽說這個(gè)很好吃”。她的父母會以各種理由“這個(gè)上火。”“爸爸媽媽沒錢了”.......各種理由告訴小孩“我不能給你買”。無論是明示還是暗示都直接指向“我不能滿足你，你不要提要求了”。

多次以后，小魚便明白了“爸爸媽媽賺錢很不容易，我不能提要求，我是不能被滿足的”。

于是，小魚便成了壹個(gè)“好小孩”。她會照顧爸爸媽媽的錢包，還有情緒感受，不像別的小孩，在商場看到零食，就又哭又鬧。這是爸爸媽媽為小魚驕傲的地方，天知道，小魚有多羨慕那些能又哭又鬧說出自己想買零食的小孩。

長大后的小魚，也壹直是懂事的“好小孩”。

她很會照顧別人，但卻不會照顧自己。

而在小魚的認(rèn)知里，她會覺得自己總是遇見小安這樣的人：不停索取，從來沒有關(guān)心過小魚的想法和感受，他們自私自利，只想著自己。

小魚渴望即使自己不開口，別人也能察覺到自己的不高興。

于是，她會委屈，會憤怒。

但她無法表達(dá)。

因?yàn)椋?/p>

她要做壹個(gè)好人。

也許像小魚壹樣，

你也是個(gè)“好人”。

因?yàn)檫@個(gè)好字，

我想，

你肯定已經(jīng)付出太多了。

說出“不”是需要很大勇氣的，

因?yàn)楹萌说男袨槟Ｊ揭呀?jīng)帶來太多的甜頭，

比如，你有很多“朋友”，大家對你的評價(jià)都很好。

但你很清楚，

這些甜頭下，有太多的代價(jià)。

這時(shí)候，也許你需要去覺察壹下，嘗試著說出“不”。

去撕下好人標(biāo)簽。

你可以問問自己：

為什么壹定要做個(gè)好人？

不做好人會怎么樣？

我自己會不會不舒服？

先嘗試著用這幾個(gè)問題覺察壹下自己的內(nèi)心。

我們經(jīng)常說：心甘情愿說好，溫和堅(jiān)定說不。

溫和堅(jiān)定是壹種態(tài)度，溫和堅(jiān)定地堅(jiān)持自己的邊界。

既不會侵犯到對方，也不會讓自己不舒服。

如果你的溫和堅(jiān)定，對方還是覺得受傷了，

沒關(guān)系，那不是你的錯(cuò)。

無論是你，還是對方。

適應(yīng)和成長都需要過程的。

也可以嘗試著向?qū)Ψ奖砻髯约耗男┦悄茏龅模男┦遣荒茏龅摹?/p>

在說的時(shí)候，你是告知了對方你的界限，同時(shí)也是告知了自己你自己的界限。

這樣能更清晰地知道自己的能力，也能守住邊界，

避免了你跟對方的沖突，也能避免自己內(nèi)心的沖突。

重要的是，你事先已經(jīng)照顧到了自己的感覺。

心甘情愿說好，溫和堅(jiān)定說不，

不委屈自己，不勉強(qiáng)自己。

你不需要做個(gè)好人。

你可以做個(gè)真實(shí)點(diǎn)的自己。