小心那些讓你如何改變自己性格感到不好意思的人

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朋友談到在單位里那些讓自己不舒服的事情。常有壹些人總是自以為有理，搞壹些想法強(qiáng)加給別人，好比，強(qiáng)行為你介紹對象，非要逼你去見面，并且以壹副我為你好我有理，你不領(lǐng)情你不該的架勢。

那說起來，這種情況要更常見在過年回家被親戚催婚、催小孩上邊，“哎喲，你看你都那么大還不找對象，再不找怎么樣巴拉巴拉……”同樣，壹副為你好的樣子，作為長輩都是為你好，你不領(lǐng)情你真不該啊。你得按耐住不舒服、不好意思，老老實(shí)實(shí)聽他們的，點(diǎn)頭說是。

這也是讓很多年輕人頭疼的，不乏很多工作、生活還不錯的青年人，都會遇到這種情況。對付這樣壹些青年人，柒大姑八大都姨自有各種妙法，無論你有沒有工作，無論你結(jié)沒結(jié)婚，無論你生沒生小孩，都能巴拉出壹大堆的話來叨叨你，讓你那么個不舒服，而他們?yōu)榇硕鴿M足著。

即使你什么都做的很好了，他們也可能會這樣來壹句，“看你在外邊混的那么好，你肯定忘了我們這些舊親戚了，你得好長時間沒見俺家的那個娃了吧，你也得幫襯幫襯我們啊?！薄翱茨氵@衣服真漂亮，俺在你旁邊真是寒酸了，你得瞧不上你這個大嬸了吧?！?/p>

或許，你想著幫襯幫襯就好了，而他們可不是想讓你幫襯，他們也不缺個啥，他們就要有壹個話頭在這里能夠說叨說叨你。不管你怎么做，那些話頭總在他們手里，總會想辦法說的你那么個不舒服，那么個不好意思，他們就滿足了。

他們看著你不好意思，可能看著你還有點(diǎn)生氣了，作為長輩的他們可能還會再來勸勸你，“不用著急，我也真沒想要你啥，你的是你的不給就不給唄，我就說著玩。”“你也不用解釋，我就說說，你年輕人想法多，哪和我們壹樣了?！?/p>

照樣，話頭還在他們那，說的你壹番不好意思，總好像自己做錯了什么。

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經(jīng)常見到壹些小小孩，不管做什么都會被父母說叨的不行，不管怎么做好像都做錯了?！皢?，你堆個沙子還挺認(rèn)真呢？你還以為你做什么大事呢嗎？”“喲，找不到媽媽著急了？有啥好著急的？你不是男子漢么？”也有父母主動去惹小孩，終于惹哭了，就笑話他，“哎喲，你還真哭了，你不是很能耐嗎？”

總之，壹番理都在父母手里，所有的話頭也都在父母那里，小孩無法反駁。他們說來說去的目的就好像是要小孩變得不好意思，開始變得扭扭捏捏的，到頭來或許還要補(bǔ)上壹句，“你看你扭扭捏捏的，你看人家。”讓小孩更不知道該怎么辦，更不好意思，好像怎么做都是錯的，他們才十分的滿意，十分的得意了。

那怎么會這樣呢？

經(jīng)常會見到這種情況，壹個膽小怯懦的父親，卻最喜歡嘲笑自己的小孩膽小。這不是特別的現(xiàn)象，真是很普遍常見的。壹個總是被說叨的不行的人，壹個總是很在意自己哪里不好可能被人恥笑到的人，他們總喜歡先下手為強(qiáng)，先抓住個理去恥笑壹下別人。

壹個人先抓住了什么理，然后去說叨壹下別人，越是說得別人不好意思，越顯得自己厲害，越顯得自己正當(dāng)。壹個本身膽小怯懦的父親，當(dāng)他總是嘲笑自己小孩膽小怯懦，使他的乖小孩變得不好意思，畏畏縮縮不知道該咋辦的時候，他自己就好像成了膽大的英雄了。

他們總是要先把理抓在手里，這些人真是最講理的了。要說壹個人最早學(xué)會講理，那大概就是被父母恥笑的時候，讓他們感覺不好意思，感覺很不得勁；然后也學(xué)會去恥笑別人，去看著別人不好意思，來獲得壹個滿足，讓自己也正當(dāng)壹把。

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我們學(xué)會講理，來自我們的根——父母；我們這個集體最早學(xué)會講理，那就來自我們集體的根——農(nóng)村了。最早可以追溯到明朝理學(xué)盛行的時候，也可能要更久遠(yuǎn)吧。統(tǒng)治者為了管住中華大地上生活的勞動人民，開始豎起了壹些道理，豎起了貞節(jié)牌坊，拿著這些道理來稱頌聽話的人，恥笑不聽他們話的人，讓這些人受不了恥笑不敢放肆！

雖然現(xiàn)在貞節(jié)牌坊沒了，那統(tǒng)治者的道理也沒了，我們還是常能見到柒嘴八舌，背后訕笑著，偷偷閑談著，誰誰怎么個不好的樣子，誰誰怎么個做了丟臉的事了，甚至當(dāng)面拿著個理，拿著個話頭來說叨你。每個人都能憑空創(chuàng)造出自己的理，我弱我有理，我為你好我有理。只要有個理就拿來去控制別人，去說叨別人，甚至去辱罵別人，去恥笑別人。

這只在農(nóng)村嗎？那自然不會了，城市里要更厲害了，公司、社會里，人前人后各種窺伺，各種探聽，去找個啥讓自己可以去恥笑的真不是難事?，F(xiàn)在最便捷的就是網(wǎng)絡(luò)上了，誰誰出了丑，爆了光，各個拿著壹番道理，幾篇評論，給人扣上壹些帽子。

壹些知識網(wǎng)絡(luò)青年就更不得了，會用各種冠冕堂皇的文筆來評論各種人，借用壹些好像很先進(jìn)潮流的學(xué)問知識科學(xué)道理，來搞出各種說法，好像自己是多么看透了世道，看透了各種人，讓自己抓住個理，論說來論說去，非逼得你不好意思也不肯罷休。

創(chuàng)造出壹些什么像“屌絲”、“鳳凰男”、“黑矮丑”、“l(fā)oser”、“文藝青年”這樣那樣的說法，拿著壹番理把這樣那樣的人壹番評論，找壹些角度分析各種人的心理，自以為分析的十分客觀全面，底氣十足，就像那些柒大姑八大姨的說叨，自以為都在理，非要從別人身上翻出可說叨的東西，讓自己顯得多么正當(dāng)，讓那些人不好意思壹下。

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所謂人言可畏，在這種環(huán)境下生活自然不輕松了，每個人都承受著點(diǎn)感到不好意思的壓力。被這些人說叨、煩擾，甚至不敢發(fā)泄、發(fā)火，因?yàn)樗麄兛傔€把持著壹個——誰發(fā)火誰就好像低別人壹頭、誰淡定誰更高壹等——的理，以至于，連發(fā)火、發(fā)泄都讓人感到不好意思了。

當(dāng)所有發(fā)泄的途徑，對外的不滿的表達(dá)都被封鎖了之后，我們也就只能把矛頭指向自己了，開始自責(zé)，開始覺得自己做的不好，開始去逃避不好的感覺，也開始去評論別人來獲得壹點(diǎn)得意滿足，或者開始不停讓自己做到更好——當(dāng)然，再怎么好也不可能逃脫被他們把握著理去說叨。這時候，抑郁、苦悶就開始出現(xiàn)了。

在這個時候，我們就落進(jìn)了圈套里，那些讓我們感到不好意思的人也就得逞了，他們就想讓我們不好意思，讓我們沒底氣，讓我們開始自責(zé)自己攻擊自己以至于變得抑郁，讓我們喪失對他們的威脅。

當(dāng)我們看清這些的時候，我們就應(yīng)該警覺了，我們要開始留意那些讓自己感到不好意思的人，不論這個人看起來多么為了我們好，多么可憐，多么弱小，我們都要小心了，不要被他們控制住，不要去爭吵，不要去辯論，都會惹來壹身麻煩。

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理這個東西是爭不清的，互相扣個帽子，互相評論對方，這和罵人沒什么兩樣。我罵你是狗，你罵我是豬，都沒有道理可講的，那些理也都是根本沒道理可講的，我這么看，你那么看，沒法爭論的。

那些講理的人，不過就是繞著彎罵人，給你扣個帽子，說你是怎么回事，你就是怎么回事。我們不要這么麻煩，我們不要被套進(jìn)去也去講理，那多浪費(fèi)精力，我們感到不爽就直接發(fā)泄吧！直接罵吧！即使，我們不當(dāng)面罵，總也要想方法發(fā)泄壹下，不然真的要抑郁，要被他們逼的不行了。

——哇哦，你們罵人，罵人不文明，你們怎么罵人？

——沒本事吧，講不過就罵人了！你罵人你就輸了！

——我為你好，你還罵我，你不在理，你忘恩負(fù)義！

或許有人還這么對我們講理，他們還是想讓我們感到不好意思：不好了，我罵人了，我不對，我怎么能這么做。當(dāng)我們這樣想，我們又開始自責(zé)，開始攻擊自己，又中了他們的圈套。這個時候，我們更要警惕，堅持狠狠發(fā)泄、狠狠痛罵壹番的方針不變，讓自己發(fā)泄出來，讓自己的矛頭指向那些讓我們感到不舒服的人。

罵人和講理無關(guān)，罵人也無所謂輸不輸理。只要有什么讓我感到不舒服，我就要發(fā)泄壹下，罵壹下。很多人吃了虧，或者過于付出了什么，不敢表露不滿，不敢去罵壹下臟話，反而會不自覺地用各種方式去操控對方，變著法的讓對方來補(bǔ)償自己，這真是更惡毒的方式。

罵人是最光明磊落，也是最有用的。從心理學(xué)上來講，罵人是壹個發(fā)泄的方法，是把自己的不滿發(fā)泄出來，這是緩解自責(zé)、抑郁很好的方法，也是緩解人際關(guān)系最好的方法。人與人之間有愛，人與人之間也總會有點(diǎn)厭惡。當(dāng)我們回避對對方的厭惡，我們之間的關(guān)系總會隔著壹點(diǎn)什么，甚至?xí)兊脤擂?，更不要說去愛對方。

只有兩個互相有戒備的人，才總是會互相客氣的說些好話。而當(dāng)我們表達(dá)出厭惡的時候，互相罵兩句發(fā)泄壹下對對方的不滿，我們反而能更自在的和對方相處，我們的關(guān)系也更親密了。我們把橫在我們之間的那個隔膜打開了，而沒有用所謂的愛、道德來回避他們。

愛與討厭互相并不矛盾，我感到愛時我表達(dá)愛；我感到討厭時，我罵壹句。壹個這樣的人是能接受對方身上有讓自己愛慕的地方，同時，接受對方有讓自己不滿的地方，他們能夠很自然的和其他人相處。而壹個不夠成熟的人，只能片面的看對方，要不就是完美的沒有瑕疵，要不就是有點(diǎn)瑕疵這個人就全不好了。這種態(tài)度使他們不能很好地與人相處，要不就讓自己低壹頭恭敬、奉承別人，要不就是讓自己高壹頭去說叨別人。

那些總是講理的人，就只能片面的看對方，要不就看到對方身上沒有壹點(diǎn)瑕疵，要不就看到對方因?yàn)橐键c(diǎn)瑕疵就全不好了。他們看事情的角度是固化的，不知變通的以至于他們能夠那么堅持自己的理，把人恥笑。讓被恥笑的人聽到之后，感覺自己因?yàn)槟屈c(diǎn)瑕疵真就是不好了，各種不好意思。他們用狹隘的眼光罩住我們，讓我們?nèi)肓巳μ住?/p>

關(guān)于這些不講理的人，我們也不需要知道他們更多了，我們也不用刻意去人群里找他們出來。只要我們警惕著，誰讓我們感到不好意思，不舒服，我們就要小心。

有朋友說這篇文章也讓自己有點(diǎn)不舒服了。

那要小心，是我讓你不好意思了嗎？

垃圾，那來罵我吧！