“帶著問題一起生活”女友工作壓力大，是維持婚姻的重要能力

張雯萍｜壹心理咨詢師

婚姻中出現(xiàn)問題無法解決，其中壹個(gè)原因源于夫妻雙方無效的溝通。

溝通的死循環(huán)

“我問你，你壹個(gè)星期在家的時(shí)間有多少？你有沒有陪過小孩玩？你算壹算自己總共有幾次送小孩去上學(xué)？你整天每天在外面應(yīng)酬別人，你有沒有想過最需要你陪的人你卻沒有時(shí)間陪？真不知道外面到底有什么這么吸引你？”

梅壹連串的逼問，讓她的丈夫無力招架，他瞪著她的臉，說不出話來，半晌看向我說：

“你看，她就是這么的自我和霸道，壹個(gè)人把所有的話都講完了，我說什么根本沒有用，唉”重重的嘆了壹口氣，他往后靠在椅背上，不再說話。

梅的丈夫明顯的對談話失去了興趣，將身體盡量往后退，試圖在自己的面前豎起壹道墻，他準(zhǔn)備關(guān)閉自己，不再說話。

當(dāng)他這樣做的時(shí)候，我看到梅更加憤怒，恨不得自己有壹雙強(qiáng)有力的手，將他從那堵墻后面拉出來。

我問梅：“你們在家里的交流也是這樣的嗎？”

“是的，每次我才把問題說到壹半，他就不愿再談。無論你怎么說，他也不搭理你，我就好像是在跟空氣講話?！?/p>

“你認(rèn)為你們之間最大的問題是什么？”

“沒有溝通，他應(yīng)該知道再這樣下去我們之間的問題只會越來越大，越來越難解決，這樣的日子我再也無法忍受，如果他再不改變，我們就只有離婚?！?/p>

梅的話語里透露出絕望，還有對婚姻完全沒有辦法的無助感。

我轉(zhuǎn)過頭問梅的丈夫：“你覺得你們夫婦之間的問題是什么？”

他說：“只要她不無理取鬧，別動不動就說離婚，有事說事，我覺得我們就沒有什么太大的問題?！?/p>

梅不樂意了：“每次壹說到你不對的地方，你就說我無理取鬧。不能說你的問題，我們談什么，你覺得都是我壹個(gè)人的問題，我告訴你，壹個(gè)巴掌拍不響。你根本就不愿意承認(rèn)自己的問題，那怎么解決問題呢？”

我很熟悉這樣的對話，來咨詢的夫婦通常都認(rèn)為只要對方意識到自己的問題，做出改變，問題自然就解決了。

很顯然，梅需要丈夫參與到家庭生活中來，她需要丈夫的陪伴，需要與丈夫之間有情感交流。在養(yǎng)育小孩的方面，她渴望得到丈夫的支持，當(dāng)她得不到自己渴望的，就將失望和憤怒變成指責(zé)和抱怨。

我不知道梅的丈夫是不是從壹開始就在關(guān)系中保持壹定距離，還是因?yàn)槠拮拥闹肛?zé)讓他感到受傷而逐漸遠(yuǎn)離。他的退縮讓梅更加抓狂，她加重對丈夫的指責(zé)，希望給他施加壓力，讓他不再逃避，他們的溝通陷入了死循環(huán)。

說出自己真正的需求

要解開這個(gè)死循環(huán)，他們雙方要看到這種溝通方式的無效性，停止用這個(gè)方式繼續(xù)溝通。

“梅，當(dāng)你在指責(zé)你的丈夫沒有待在家里陪伴你和小孩，你真正想要表達(dá)的是什么？”

“我想讓他知道我和小孩也需要陪伴?！?/p>

“你表達(dá)你需要他的陪伴，和你指責(zé)他沒有陪伴你，你覺得這兩種表達(dá)之間有什么不同？”

“我壹開始有好好跟他說，但是他并不在意我說的，我覺得他并不關(guān)心我的需要是什么，因此我才生氣?！泵凤@然還沉浸在自己的憤怒與無助當(dāng)中。

“現(xiàn)在你來試壹下，告訴你先生你希望他多些時(shí)間陪伴你和小孩，并告訴他當(dāng)他沒有花時(shí)間陪你，你的感受是什么好嗎？”

梅稍微側(cè)過身，眼睛看了壹下丈夫，說“我希望你多些時(shí)間陪伴我和小孩，我壹個(gè)人在家?guī)『?，讓我覺得你好像不關(guān)心我們。”

我問梅的丈夫，“聽到妻子這樣講，你是什么感受？”

“我怎么會不關(guān)心你們，我所做的這壹切不都是為了讓這個(gè)家庭能過上好日子?！?/p>

我打斷了他：“請先不要解釋，告訴我你聽到了什么？”

“她說她希望我多陪她和小孩。”

“還有呢？”“她說我不關(guān)心她們？”

“你的妻子跟你說她希望你多陪她，說她壹個(gè)人帶小孩很孤單，你有什么感覺？”我堅(jiān)持問他的感受。

“我也想，可是我的工作性質(zhì)就是這樣，我也沒有辦法?！?/p>

“你說你沒有辦法，當(dāng)你沒有辦法滿足妻子需要你陪伴的愿望，你是怎樣的壹種心情？”

“我覺得有壓力。”

“當(dāng)你感到有壓力的時(shí)候，你會怎么處理這種壓力？”

“我會不說話，我希望她能明白我的處境，停止對我的抱怨，不再給我壓力?！?/p>

“所以你不說話是因?yàn)樽约焊械接袎毫Α！蔽肄D(zhuǎn)過頭問梅：“你知道你的丈夫不說話是因?yàn)樗袎毫幔俊?/p>

梅說：“我不知道，她從來都沒有跟我說過?！?/p>

“這個(gè)還要說嗎，你應(yīng)該知道啊”梅的丈夫說。

積極的回應(yīng)

比起壹開始妻子不停的抱怨，丈夫用退縮的方式拒絕溝通，現(xiàn)在他們的溝通往前走了壹步，梅表達(dá)了自己的需要，丈夫說出了自己的感受，但是他們的對話還停留在在各自的感覺中。

我決定讓他們再往前走壹步。

我問梅：“當(dāng)你跟丈夫表達(dá)了自己的孤單和無助，你希望得到丈夫什么樣的回應(yīng)？”

“我希望他不要否定我的感受，能夠體會我的心情?！?/p>

我問梅的丈夫：“如果把你的壓力放壹放，試著理解梅的感受，回應(yīng)壹下她的感受，你會怎么做？”

“我知道你壹個(gè)人帶小孩不容易，可是我也是沒有辦法嘛。”

我打斷他：“等壹下我會給你機(jī)會談你的處境和感受，現(xiàn)在你試試把‘我沒有辦法’換成‘你希望我怎么做？’”

就這樣，我?guī)椭泛退恼煞虮磉_(dá)各自的感受，讓另壹方將Ta聽到的關(guān)鍵詞找出來，確認(rèn)自己聽到的是否是對方想要表達(dá)的，然后回應(yīng)對方。

壹開始他們表現(xiàn)出對這種溝通方式的生疏和不適應(yīng)，我讓他們每次在講完之后都給自己的表達(dá)的效果做個(gè)評分，再請對方談自己聽到后的感受。

慢慢的我看到他們雙方臉上的表情開始放松，生硬的指責(zé)變成柔和的請求，退縮和冷漠變成點(diǎn)頭和回應(yīng)。

“你們有沒有感覺到現(xiàn)在房間里的氣氛的改變，你們認(rèn)為是什么改變了剛才你們倆之間的緊張和對抗？”我問梅的丈夫。

他說：“她說話的聲音變?nèi)岷土耍砬橐矝]那么可怕。”

“那你注意到自己的改變了嗎？”

他沒說話，我問梅：“你覺得你的丈夫有什么改變嗎？”

“他有在聽我說話，沒有否定我的感受?！?/p>

我又花了壹些時(shí)間跟他們夫妻討論剛才這個(gè)溝通過程中的壹些具體的細(xì)節(jié)，強(qiáng)化這種正面積極的體驗(yàn)。

建立新的溝通循環(huán)

梅需要丈夫的陪伴和關(guān)注，梅的丈夫希望得到梅的理解和支持。當(dāng)雙方都關(guān)注在自己的需要上，而忽略了對方的需要。當(dāng)兩人都沒有得到自己想要的，壹方采取抱怨和指責(zé)的方式，而另壹方則采取回避的態(tài)度。

通過這上面的對話練習(xí)，梅體驗(yàn)到兩種不同的表達(dá)所帶來丈夫不同的回應(yīng)，當(dāng)她表達(dá)自己的需要而不是對丈夫的指責(zé)的時(shí)候，丈夫沒有將自己封閉或是后退。

我問梅的丈夫：“當(dāng)你的妻子表達(dá)自己的需要，沒有指責(zé)你，你感覺有什么不同？

“我覺得自己被指責(zé)的時(shí)候，就覺得自己是個(gè)沒有用的人，我覺得生氣，因?yàn)樽约核械母冻龆紱]有被看見，我覺得她要控制我，我只有按照她的要求去做她才會滿意?，F(xiàn)在我覺得她沒有那么咄咄逼人了，”

梅說：“當(dāng)他后退不聽我，或者否定我的感受，我覺得自己非常的孤單和無助，對他越發(fā)的不滿，而我的抱怨將他推的更遠(yuǎn)?！?/p>

梅和她的丈夫意識到他們原先的溝通常常是無效的，兩人陷入對方收不到自己傳遞的信息的挫折中，負(fù)面情緒升級，做出指責(zé)或退縮的反應(yīng)，使得溝通無效。

我?guī)椭麄兓氐綔贤ǖ淖畛跻鈭D，用直接而不帶有攻擊的方式，表達(dá)自己的需求，聽到的壹方給出積極的回應(yīng)。他們雙方在這個(gè)過程中體驗(yàn)到順暢的溝通。

溝通不暢往往是暴露婚姻問題的壹個(gè)重要的方面，但是在溝通不順暢的背后往往隱藏著其他方面的原因。比如各自對婚姻的認(rèn)知與期待，對親密關(guān)系的理解，引發(fā)和處理情緒的方式，性格方面的差異等等，只有真正了解這些原因，才能理解自己和對方的需求，在溝通中才能清晰準(zhǔn)確的表達(dá)自己的狀況和回應(yīng)對方的需求。

本案例中梅對丈夫陪伴的需求來自于她童年沒有得到父母的陪伴，父母工作比較忙，將她放在爺爺奶奶家直到她上小學(xué)才回到父母身邊生活。她將自己以前在情感方面的缺乏投注在丈夫的身上，渴望得到丈夫的愛和陪伴。

而梅的丈夫成長的家庭屬于家庭成員之間的關(guān)系比較疏離，大家不太表達(dá)情感的需求，因此面對梅的需求，他不知道該怎么回應(yīng)，采取了回避的方式。

帶著問題壹起生活

大多數(shù)婚姻出現(xiàn)問題的夫妻都抱著這樣的想法，是對方的某些行為導(dǎo)致了婚姻中的問題，只要對方做出改變，他們的婚姻就不會有什么問題，這個(gè)婚姻才能繼續(xù)下去。

美國著名的心理學(xué)家JohnGottman在長達(dá)40年對婚姻關(guān)系的研究得出這樣的壹個(gè)結(jié)論，婚姻中有絕大部分的問題是無法解決的。比如說夫妻兩人在生活習(xí)慣方面的不同有時(shí)會讓彼此無法忍受，消費(fèi)觀念的不同也會帶來很多的沖突，還有日常生活中優(yōu)先秩序的安排等等。

很多人無法接受自己的婚姻有很多問題的狀態(tài)。

我曾經(jīng)有這樣的壹位來訪者，她在與丈夫的關(guān)系中出了問題，兩人找不到解決的方法因此決定離婚，他們約好第貳天去民政局辦離婚手續(xù)，她在頭天晚上找我咨詢，當(dāng)她得知婚姻中本來就有很多無法解決的問題，接了婚的夫婦如果沒有讓自己學(xué)會帶著問題繼續(xù)生活的能力，就會在遇到問題的時(shí)候放棄婚姻。

她說：“我過去從來不知道這是婚姻的真相，我以為，只要兩個(gè)人相愛就壹定會去解決問題，如果問題解決不了，壹定是沒有愛了。”不只是她，很多人對婚姻都抱有這樣的想法。

這也容易理解，因?yàn)榇蟛糠秩藢橐龅钠诖拖胂缶褪且挤L(fēng)順，幸福美滿。也正是出于這樣的認(rèn)識，當(dāng)婚姻中出現(xiàn)問題的時(shí)候才覺得必須要解決掉這些問題，婚姻才能順利的進(jìn)行下去。

既然這么多的問題都無法解決，那么該如何帶著這些問題繼續(xù)生活在壹起，是維持婚姻需要掌握的壹種特別重要的能力。

而這種能力的發(fā)展不是壹段話或幾段話就能夠說明白的，我會通過另外的案例來呈現(xiàn)帶著問題維持婚姻是壹種怎樣的狀況。

作者簡介：張雯萍，督導(dǎo)級別咨詢師，美國心理學(xué)會會員，擅長個(gè)人成長、婚姻關(guān)系、親子關(guān)系等領(lǐng)域。