心理健康論文：深刻的孤獨感,是否是自閉癥的表現

人近三十,有家,有孩,雖每天晝作夜息,看似奔走繁忙,實則心里無比空無。日子的熱心好像逐漸褪去,更多感受到的是蒼茫的無力感。雖每天置身人群、家庭,卻更像個孤單行者,在自己的國際里找不到出口。作業(yè)上,簡單走神、開小差,有時上班一整天下來都沒怎么做實質性的活。作業(yè)九年沒換過公司,前幾年年青有干勁,加上有幸遇到領導提拔一路從分公司一線底層調到總部職能部門,還算順暢。早年做過中心要害崗位,對辦理崗位的競聘也摩拳擦掌,而近幾年因連續(xù)生兩娃,崗位作業(yè)有所變化,現在作業(yè)內容從事較輕閑,不像曾經加班這么多,反而心里空無起來,加上兩娃精力有限,作業(yè)鉆勁也不如早年,像在混日子。在我剛調來總部時,看到有40多歲的搭檔作業(yè)了十幾年跟我干的活是差不多的,拿的薪酬是差不多的,我就想我可不能十年后也這樣。但是現在,反觀自己好像跟幾年前眼中那個搭檔姿態(tài)豈不是相同嗎?一輩子這么長,莫非真的要在這樣安穩(wěn)的作業(yè)崗位上終老嗎?雖心有甘,然總是又被心里的懶散打敗,不肯改動,沒有勇氣改動,乃至連根本的作業(yè)態(tài)度都沒那么仔細,這種狀況讓自己很不安,可一天天曩昔卻沒多大改進。每天上班的8小時,便是與電腦的孤單對話,想到什么在電腦上百度一下。沒有結交到什么要好的搭檔朋友,吃飯、上班班總是一個人,鄰座的兩搭檔玩得較好總是結伴同行,作業(yè)上的交集也比較多,且承當了較大的作業(yè)量,我的作業(yè)內容比較獨立,平常好像沒有什么許多東西需求跟她們溝通,乃至也不跟主管報告。其實我知道,不是搭檔難共處,主要是自己或許太“高冷”,不想介入她們已了解的圈子,怕自己顯得太生分、為難。另一點或許是自己心里也有種自卑感,好像搭檔中大部分家庭都還能夠,有房有車,穿戴不俗,小資情調。而我真的很一般很一般……日子上,也沒有什么朋友,玩得好點的只要一個高中同學,有時想帶娃出去玩都約不到人,會有點失落感。想想很悲痛,結業(yè)這么多年,居然沒有在社會上交到一個談心的朋友。平常想買個東西,卻因不太好組織小孩常常只好網購處理。覺自己的日子圈子越來越小,小得讓自己窒息。我也知道多參與一同社交活動或許會知道一些朋友,但我又覺得很難結交到誠心的長情的朋友,現在微商這么多,許多時分也不知道他人是要向你引薦個什么而挨近你,有些知道得很熱心,消失得也很爽性。不想消耗精力去知道那么多隨俗應酬的人。也不太懂日子情調,不會養(yǎng)花草寵物,也不拿手會煮飯,乃至都不會做點小孩愛吃的菜。許多媽媽都會做各式蛋糕、點心,我什么都不會,連包子饅頭都做欠好,最近也越來越少去嘗試了。覺得自己是個沒有自傲,乃至有點失利的媽媽。每天僅有讓我欣喜的是小孩對我的眷戀,但是面臨兩個不知人事的小娃娃,我發(fā)現我能教她們的東西少之又少。有時孩子狡猾時還拿不住他們,不由得會沖小孩發(fā)脾氣,發(fā)完脾氣又愈加厭煩自己。我不知道該怎么讓自己調整過來,我的爸爸媽媽公公婆婆,我的小孩好像都更需求一個更強壯的、能給他們保護我,而不是這樣軟弱無力的我。我的老公也好像更需求一個給力的戰(zhàn)友,他的工作都沒理清門道,我不能供給什么了解支撐,他也沒空理睬我這些雞毛蒜皮。一切都只能靠自己,但是我該從何做起呢?