大學生心理問題類型：高考失利了,人生就這樣了嗎。

現在的我對未來很蒼茫,腦子里充溢許多負面的東西,每天都要用許多精力來安慰自己給自己灌注很多心靈雞湯。我能夠嗎?支付會有報答嗎?這是我常常問自己的兩個問題。2015年高考我失利了,其實那一年的自己談不上多盡力,每天處于焦慮與壓力中雖然每天忙忙碌碌卻如同什么都學不進去也沒有高三生應有的狀況。底子考不上什么好校園吧,那時我的腦中就抱有要復讀的主意,這次高考便是個練手,沒事的,就這樣安慰那個每天處于焦慮的自己。考前一個月我才開端真實進入狀況但已無力回天。知道我距本科線差10分的時分我就認識到我的人生完了。我要復讀,我不想上?？莆蚁胍玫奈磥?。親戚朋友的竭力對立打跨了我。那時分他們都在勸我說如果下一年考差怎么辦何須糟蹋一年,那時我才認識到自己在他人心目中是個什么樣的人。復讀的激烈巴望在周圍人的壓力中不斷沉浮。我不能喝酒,每天經過狂喝飲料來開釋精神壓力,日子也過一團糟。苦楚苦楚仍是苦楚,我該怎么辦,我啊到底是個什么樣的人呢,我重復問自己卻得不到任何回答。后來我病急亂投醫(yī)遇上了個學易經二十年的老先生,就讓他給我算算終究要不要復讀。后來他告訴我復讀能上本科但他勸我別糟蹋一年,去上?？瓢?能夠專升本是相同的,我有些傷心。與此同時我身邊的同學都在迎候夸姣的大學日子,我有些動搖了。我終究是個怎么樣的人啊,我重復問自己,沒有答案。后來在閱歷了一系列自我掙扎后我退讓了,那個暑假我過的并不舒適,每天活的如同日子在陰間,經過沒日沒夜的看動漫逃避現實。后來我不管家人對立挑選離家很遠的城市上學,去那要坐20個小時的火車才干到。在校園的第一年,我活潑開朗的性情招引到了了許多人,也交上了幾個知心朋友。學習我也不懈怠,拿了獎學金成了入黨積極分子,也考了個會從。如同一切都執(zhí)政好的方向開展。2016年的夏天我閱歷了一段銘肌鏤骨的網戀。(我有時會寫點東西其實純粹是自己寫著玩的。)那時我遇上她,她看了我一篇微小說仔細的必定了我,或許是她的一句夸獎讓我從頭找回了自己的價值,仍是其他什么。我開端重視她,想招引她的留意,漸漸的我對她如同開端有了除朋友之外的另一種情感,等我真實認識屆時現已深陷這份情感的泥潭中無法自拔了。她是女生,我也是女生,那時我第一次開端仔細思考自己的性別傾向。說來也古怪從小我就對女生特別重視,遇到美觀優(yōu)異的女生會不由得喜愛,會心動,會害臊,但是這是正常的吧誰不喜愛美的東西呢。喜愛就喜愛了,哪有那么多理由。她是211校園的學生,其實我曾經不在意這些標簽的,可她的呈現改動了我的觀點,距離就擺在那里,我不夠好,我在她面前低到塵土里。我告訴她我喜愛她。她說她也喜愛我時,我的感觸就像是打了一針強力的興奮劑,我激動的一晚上睡不著覺,高興到極點。雖然可能是朋友的那種喜愛,我卻覺得自己如同渾身充溢了能量,對未來充溢等待。嗯,我要好好專升本,要盡力讓自己配得上她。說來好笑,這是我人生中第一次那么喜愛一個人。為了她,我能夠不管一切做任何事情。我的性情如同漸漸的被改動了,有些郁悶,不愛說話了,每天想的也都是雜亂無章的東西。我我的這份愛情注定是無果的,一切的一切都是我的一廂情愿。她會出國,會有好的未來。我呢什么也沒有,我討厭自己,在遇到她之后這種感覺激烈到我想撞墻。后來咱們的聯(lián)系也破裂了,在之后,厄運接二連三。考科目三快到結尾時失利了,考四級離線差10分,考計算機二級差幾分。面臨結業(yè),我拋棄實習挑選上專升本輔導班,家里有人患病花了好多錢,我卻仍舊固執(zhí)的哭著家里給我個時機,窩囊無能的我想改動想要從頭捉住那把命運的鑰匙翻開另一所大門。我只能升上本科并且有必要是二本家里的經濟條件才干答應,而全省只要150個名額,下一年3月份便是考試。我能夠嗎?這樣失利的自己還能持續(xù)堅持嗎?我如同現已做欠好任何事情了。我終究怎么了。我變了嗎。