怎樣挽留婚姻：研究生,面臨畢業(yè),想自殺

間隔前次發(fā)問現(xiàn)已曩昔近4個月了,沒有得到好轉,反而愈加嚴峻了。日子一天六合度過,還有終究一年,面臨著找工作和能否順暢結業(yè)的兩層壓力,我的心態(tài)崩了,完全崩了,或者說從一開端就沒好過。還記得剛進研究院時許下的雄心勃勃,終究只要打臉了吧。不知道自己合適干什么,連最基本的試驗也做欠好,沒有數(shù)據(jù),寫不出東西,每天來試驗室就像上刑場相同。導師催的更急著,天啊,我該怎么辦?一無可取,一無所長!什么都不會做,真不知道讀這么多年的書是為了什么!?或許還沒有一個?？莆膽{的人會養(yǎng)活自己。與實際脫節(jié),與社會脫節(jié),這些天,只想一個人,鎖在屋里,拉上簾子,暴飲暴食也好,睡大覺也好。我真的好累,說不出的絕望,看不清來路,找不到出口。想回家歇息,卻又不敢,沒有成果,無臉回去,就這么在北京飄著。和導師說謊,逃課,接連半月不去研究院,接連三個月不寫文章,妄自菲薄,還自己給自己找臺階下。立刻就要研三了,上了20多年的學,居然不知道自己終究喜愛什么了,沉重,渾渾噩噩,不知該往哪里走,掉進了逃課,暴飲暴食,玩手機的怪圈,想要掙扎著行進,可堅持不了幾天,必定又是這么個死循環(huán)。不想看到未來失利的,人人嘲笑的自己,還不如現(xiàn)在了解,避免讓更多人絕望。在北京,沒有親人,沒有朋友,即便現(xiàn)已到了現(xiàn)在這個境地,每次和家里通電話,也要扮演好安慰人的人物。走進了死胡同,上星期去北京六院,心理科,掛號費高達500元,掛上了號又灰溜溜的取消了,我覺得不值,覺得是自己嚇自己。假如去死,那便是圓明園,在北京僅有的自在的當?shù)?圓子夠大,夠安靜。除了對不住爸爸媽媽,我的自殺不會給任何人帶來損傷。我的人生便是一個笑話,成于學習,敗于學習。