心理劇療法：如何管理情緒

我的爸爸媽媽常常會由于我的學習成果鬧我。他們是那種常常會把焦慮掛在口邊的人,他們總是會抱怨自己怎么焦慮自己為我的學習怎么拼命,我又是巨蟹座的總是會對他人發(fā)生內(nèi)疚對我的爸爸媽媽也不破例。可是后來這種狀況繼續(xù)久了我也開端厭煩了由于我長大了,我很清楚這樣的品德劫持對我來說影響不像曾經(jīng)那樣深刻了,我開端對他們的這種訴求愛答不理甚至會發(fā)脾氣。我每天歲月難熬,由于每天咱們之間的對話僅關于吃飯和學習,吃飯一句話都工作,關于學習要叨一整天。我對自我和他們的認知還算比較清楚吧。我是個從小就很內(nèi)向到長大后很自卑很害怕到現(xiàn)還不敢觸摸異性的人,我不是個很安靜的孩子,我在朋友面前我會說臟話我會沙雕我會開懷大笑,往常在家我只能扮演乖乖女一天之內(nèi)和爸爸媽媽說的話不超越十句。我爸爸年歲比較大,是鄉(xiāng)村出來到城市打拼的,他說小時分爺爺每天都會打他,所以即便是2021年了骨子里也秉持著棍棒出孝子的理念。(小學三年級的我仍舊逃不過衣架的洗禮哈哈哈)他很愛我媽媽,所以我只能承受冷暴力?2。我媽媽很優(yōu)異,承繼了我外公的聰明腦筋,可是小時分我外公重男輕女只讓我媽當了個幼師。她很不甘。在生下我后勉勵要當個優(yōu)異孩子的媽媽,以顯示自己的聰明能干教育妥當。在我幼兒園的時分就給我報了琴棋書畫四門藝術班和其他各種培訓班,但我并沒有那么聰明優(yōu)異,又由于有個每天在家練三個小時小提琴最終考上南京大學的堂哥,所以我被內(nèi)卷了,從小就在被攀比。到了結業(yè)我媽給我花錢塞進了咱們市里最好的初中,由于家離的比較遠到校園住宿所以我過得很高興也交了許多到現(xiàn)在都在一同玩的好朋友。問題是在初中的最終一年,接近結業(yè),我潰散大哭,在宿舍樓的陽臺吹風總有想跳下去的主意,打電話給爸爸媽媽也只會覺得我在惡作劇叮嚀我好好學習天天向上。我意識到自己的不對勁了,并且在那個時分我忽然變得很潔癖,睡了幾天的床布上有點小塵埃我都會哭的稀里嘩啦的,他們對我的點評是有病,我也覺得。(說起來我自己都被嚇到了,那時分我動不動就哭,哭一下又笑起來,不知道是不是有問題,呃如同看起來很嚴重的姿態(tài))后來我考了所職高,意料之中。不可否認,我媽媽那時是很巨大的,由于招生的時分去的晚了校園不招人了,她拉著求著校長讓我進來,我在窗外看的很感動,暗自下定決心要努力學習。所以開學考考的很好,但那是我噩夢的開端。高一過得很平平,考試都還不賴,但我媽會揪著我的班排名不放。說起來好笑,有次我的排名跟我上面一個同學的排名相同,由于我的姓氏考后所以比他矮個名次,就這我也要給說上一天。從高二開端,咱們班換了兩個新的外聘教師,薪酬拿的高講課那叫一個爛。橫豎高二的成果直線下滑,但后來我自學成才一點點前進到了本來的分數(shù)上(其實還差點)。問題是她老是把我跟他人拿比較,我想著要是我能超越段前50我還用得著你罵嗎。剛剛吵了一架,我也不知道為什么我哽咽了,現(xiàn)在寫到這現(xiàn)已放松了許多。我其時真的很悲傷絕望很憤恨,她用一種看廢物的目光看我,他絕望的看我摟著她回臥室,我是永久不會忘掉那個場景的。其實我很模糊,我感覺是他們逼我逼成這樣的,但又覺得爸爸媽媽哪會這樣對孩子是我太嬌氣了。嗯,并且一氣憤悲傷我就會暴力宣泄,結果是手給打淤青了。難,悲傷的是我,傷身的也是我。嗯嗯,還有一年時刻我就要單獨生活了,我想討教一下,我該怎么調(diào)整好自己的心情,備戰(zhàn)高考。(好吧,我便是寫下來宣泄算了,我或許很可笑吧)