鄭州正規(guī)心理咨詢室：我是一個被人牽著走的人,沒有自己的想法

我的前半生很順,但是高考那年由于種種原因失利,不想復讀,讀了?？?后來靠家里的聯(lián)系找到很好的一本院校的教師去訓練,專升本成功,后來又靠家里的聯(lián)系,順暢進入大城市的國企作業(yè),收入不高但安穩(wěn),福利待遇都還不錯。之前按家人的志愿報考的一本大學的專升本,按家人的志愿來到大城市,按家人的志愿來到國企。我自己其實并沒有什么本事,讀書沒有特別強的科目,人際聯(lián)系也一般,或許受應試教育影響的聯(lián)系,不會考慮,沒有仔仔細細的考慮過自己的未來,作業(yè)一天日子一天就算一天,其實自己也不知道自己究竟想要什么。做工作沒有恒心意志,也測驗曩昔考公務員,最終失利了,去面試一般小公司的職工,應聘到了可收入才3000多,接受不了,可以說是典型的不肯就低吧。來到國企三年,同一批進來的搭檔許多現(xiàn)已辭去職務,有考上公務員的,有去證券公司的,有回老家的,都開展的不錯,我很仰慕他們,我沒有他們活得那么灑脫,我自知我是一個沒有實力的人,所以只能固守著辦公室那一方六合每天勤勞的傻傻的作業(yè)著。我現(xiàn)已習慣了大城市的日子,回到老家2000多的薪酬底子養(yǎng)不活我自己,我的花銷不大不小,但也從不會冤枉自己,對名牌包包不感興趣,僅僅喜愛看看電影和朋友逛街吃飯,偶然出去旅行。我的文筆也欠好,文字雜亂無章,字也寫的欠好,我沒有見過比我寫字更丑陋的女生,我從前一度很厭煩自己,現(xiàn)在現(xiàn)已習慣了這樣的自己,也懼怕做出改動。人假如沒有更大的本事,就只能安于現(xiàn)狀了,就比如現(xiàn)在的我。我這輩子至今沒有談過愛情,在許多人眼里覺得難以想象,但我自己知道曾經(jīng)大學是我不敢也不肯意,現(xiàn)在其實是自己條件欠好,每天下班晚,假日少,薪酬一般般,長得也不美麗,不肯意運動,喜愛吃東西,120斤,沒有人會看得上我,仍是不敢也不肯,搭檔惡作劇叫我肥妹,他們和我聯(lián)系很好,在他們面前我總是一副大大咧咧的姿態(tài),歷來不在意,也會應對,僅僅有時候仍是會暗自悲傷,歷來不會在他們面前體現(xiàn)出來。要說我的長處,或許就僅僅傻傻的吃苦耐勞,有很強的責任心,眾多的仁慈同情心,做成績也做的一般,進退兩難,就好像我的人生,永遠是平凡進退兩難,之前我一度以為平凡平平淡淡是一種美好,現(xiàn)在覺得這其實僅僅我才能缺乏的體現(xiàn)和推脫。來到大城市三年了,最近一年房價瘋漲,家里有一位老一輩和我在同一個城市日子,他來這兒現(xiàn)已許多許多年,混的很成功,他催我買房子,我說以我自己的才能付不起首付,他說我應該讓爸爸媽媽把老家的第二套房子賣了,到大城市付首付,我其時覺得他說話太重,直接就哭了,我知道自己很沒用,性情太過于脆弱,動不動就簡單哭鼻子,受不了冤枉,我說我不會做這樣的工作,這樣太對不住爸爸媽媽,他說我太理性,他是理性的站在商場的視點去考慮問題,咱們有很深的血緣聯(lián)系,他確實是為了我好,他說把我當女兒看待,看到我的現(xiàn)狀他很憂慮,僅僅咱們觀念真的不一樣,我接受不了,他說我的人在大城市,心還在老家那個小地方,說我這樣下去不可,說大城市給了所有人許多機會去堆集財富,假如我一向抱著這樣的主意,注定給他人打一輩子工,注定在大城市租一輩子房子,過著不幸的日子。他說我沒有腦筋,不會想問題,說前半身現(xiàn)已幫我鋪好了路,甩手幾年讓我自己走,幾年曩昔,我仍是毫無發(fā)展,他很絕望,所以要點醒我。他說現(xiàn)在假如不買房給自己以安身之地,過幾年愈加買不起房,那今后一輩子在大城市會過得很慘。我心里知道他說的話很大一部分都是對的,但是我的主意在這商場經(jīng)濟條件下就真的是顯得那么的可笑嗎?可我僅僅覺得一個女生簡簡單單過著自己的日子,住著自己可以接受租金的房子,有什么樣的經(jīng)濟條件就過什么樣的經(jīng)濟日子,這樣的主意是不是真的就那么不勝,那么天真,那么可笑呢?仍是我真的應該遵從老一輩的主張呢。我只需想到他說讓我爸爸媽媽出錢給我付首付,我就覺得很悲傷,我不想做那樣的人,憑什么爸爸媽媽就一定要這樣毫無緣由的不計價值的為我支付全部,他們把我養(yǎng)到這么大現(xiàn)已很不簡單了,哪怕他們樂意我也不肯意這樣做,我并不是傻傻的堅持什么信仰,僅僅真的從心里接受不了這樣的工作。老一輩說哪家爸爸媽媽不是這樣為孩子的,是的,僅僅我不肯意便是不肯意。我不知道究竟該怎么辦才好,由于我現(xiàn)已讓他絕望太久了,我不想對不住爸爸媽媽,也不想孤負他的一番善意。我不知道該怎么做。