nlp心理學(xué)：對生活對自己充滿了失望,想結(jié)束自己

不知道該怎樣說,覺得自己快支撐不住了,一向以來就不是很開暢的人,現(xiàn)已25歲了,沒作業(yè)沒存款沒愛情,感覺自己完全不敢跟任何人說話,最近家里人給介紹一個作業(yè),離家近面試的時分跟人聊幾句還OK,怎樣說呢對生疏人說話還能聊幾句,可是最懼怕的便是對方告知明日去上班,跟他們從生疏要變了解這個進(jìn)程讓我很懼怕,完全不知道跟他們怎樣溝通,不敢打招呼不敢說話或許在他人眼里很沒有禮貌,他人也從前含蓄告知過我說我看起來不開暢,要生動一點(diǎn)可我完全不知道怎樣做,別的還特別特別特別的愛哭,眼淚完全操控不住的那種,在外人看來我日子的仍是比較美好的,爸爸媽媽健在也沒有是那種離婚或是再婚家庭組成的,我媽也特別古怪為什么我會變成這樣,她很不了解,她是個比較強(qiáng)勢的人,我爸性情比較軟一些,關(guān)于我媽我對她挺雜亂的,她的話真的很傷人吧,并且我本身也要比他人更靈敏一些,很小的時分我姨家的女兒在她家里帶著我玩,我不知道這個姐姐是什么主意仍是處在青春期,她讓我去接觸她的胸,嗯很含糊的回憶含糊我如同去接觸了吧時刻太長遠(yuǎn)的確忘記了,可之后我媽找到我用很嫌惡的目光看著我,你那么小怎樣著手動腳的摸姐姐呢,別狡賴你姐姐都跟她媽媽說了,說妹妹對她著手動腳的,天哪她的目光口氣我現(xiàn)在還能感觸得到,那時我如同才剛剛上學(xué),感覺到了我再怎樣解說她們都不會信任一個小孩子說的話的,以至于后邊呈現(xiàn)更讓我覺得漆黑的作業(yè)我也從來沒有開口對他們提過,從來沒有幻想到為什么我會遭受到這世界上那么多的損傷,來自媽媽的言語暴力,校園暴力,乃至被自己的表哥猥褻,精確的來說我遭受的校園暴力是在小學(xué),我的數(shù)學(xué)成果很欠好,性質(zhì)又窩囊不懂得巴結(jié)教師很正常的成為了班里的出氣筒,數(shù)學(xué)教師是個男人又矮又胖尖嘴薄舌的嘴臉到現(xiàn)在還回憶猶新,我從前被他打過頭回家告知了家長我媽找他談了話,之后就沒有著手了,可后來他會經(jīng)常在班級里訕笑我,鼓動班級里其他的學(xué)生孤立這群差生,訕笑我爸的作業(yè),把我寫的卷子揉了從窗口扔下去再讓我撿回來,每天都活的那么折磨,可從來不敢跟家里說,僅有一次跟家里說是被男同學(xué)吐一臉口水,我媽替我出了氣可卻怪我窩囊廢,之后便是每天回家途中開端調(diào)整心態(tài)開高興心的回家,然后晚上躲在被窩里哭,再說表哥的事兒,我是沒有想到最喜愛的哥哥會對我做出這種作業(yè),一個詞描述他的話文雅墮落分子吧,從小時分他便是所有人眼里的三好學(xué)生,爸媽眼里的好兒子,性情好學(xué)習(xí)好長相也好,我小時最喜愛跟他玩怎樣鬧他也不會氣憤,咱們一到周末的時分家里的親屬們會去奶奶家里過,大人們聚在一起便是打牌,每到這時分我哥就會領(lǐng)我到小屋里陪我玩哄我睡覺,剛開端是親親臉,見我沒有反應(yīng)就開端把舌頭伸進(jìn)我的嘴里了,再便是讓我去摸他的下體還有摸我的胸部以及下體,我不知道他人有沒有跟我相同的感覺,只需他不把手伸進(jìn)你的裙子里,做些其他比方接吻什么的我是沒什么沖突情緒的,由于不了解覺得僅僅他在對我表達(dá)他喜愛我的方法我并沒有抵擋,可我最不了解的便是他為什么把手伸進(jìn)去很疼很痛,抵擋卻被對方操控住,掙脫不掉膀子手臂都被對方攥的發(fā)青,我奶奶從前或許看見過一次吧,我不知道她有沒有發(fā)覺,我被我哥按到床上他側(cè)躺在我身邊蓋著被子可手一向在被子里,我奶奶看見了之后居然說我別跟你哥哥挨那么近小丫頭沒有一點(diǎn)規(guī)則,我哥聽完她說的話居然更肆無忌憚還射到我的臂膀上了,我其時真是日了狗了呵,直到現(xiàn)在做夢還會夢到他一言不發(fā)吞咽著口水的聲響,我是從很小的時分8.9歲或許被他這樣的一向到14歲第一次來月經(jīng)才含糊覺得作業(yè)不太對,也是14歲完全跟他斷了聯(lián)絡(luò),到現(xiàn)在也不知道處女膜還在不在或許早就齷齪了吧,直到現(xiàn)在也沒有愛情,精確的來說我是沖突的不想成婚不想愛情,真的對人類無感,也為自己是個人而感到傷心,可家里一向也在逼著能拖一天是一天吧,其實本來想寫一些關(guān)于人際交往的問題的,可不知道怎樣了就把自己心里壓的隱秘都寫出來,就在剛剛我媽還一向在問我你能有什么問題,家庭那么友善,從小沒受過苦你有什么不知足的,為什么性情這么不討人喜愛呢,我只能告知她有些作業(yè)是不能跟你說的,也不適合跟其他現(xiàn)實日子中的人說,只能經(jīng)過網(wǎng)絡(luò)與生疏人,真的快要承受不住了,多期望能有個人跟我說,你沒有做錯,可現(xiàn)在為止或許仍是我本身的問題更多一些,我現(xiàn)已不適合這個社會了,其實平常的時分自己在外人看來仍是挺正常的便是看起來文靜內(nèi)向,我這種是不是郁悶?zāi)?假如遇到好的作業(yè)比方跟朋友出去集會,去刷喜愛的明星視頻,都挺高興的,可一旦有一丁點(diǎn)兒的負(fù)面的東西我整個人就都欠好了,這次也是由于新作業(yè)的原因,老板覺得我給人的感覺不是那么的活躍陽光,可我真的不知道該怎樣陽光活躍起來真的做不到,或許在他人而言很簡單的可我便是做不到,我其實沒有什么宗教信仰但一向挺信任輪回的,現(xiàn)在的狀況呢或許也便是無悲無喜的等待著天然的逝世,把這些東西寫出來呢也是覺得心里實在是支撐不住了,不想再一個人去承受了就到此為止吧