合肥心理咨詢師：惶惶不可終日

我置疑自己是一個(gè)沒有愿望的人,從未誠心和人交流過這樣的問題高三的那一年,心中對考試的沖突和郁悶現(xiàn)已到了無法消除的地步,懼怕考試,但對它又現(xiàn)已近乎麻痹,但更懼怕的是排名,從初中的一個(gè)好學(xué)生,再到高中我一躍成為了一個(gè)考試年年吊車尾的學(xué)生,我真的感覺全部都像做夢相同,我病了,但我不知道原因。我對周圍的全部都如同很無力,我的笑,假的,我的哭,假的。我看書,假的,寫作業(yè),假的。我力不從心,我不知道自己怎么了,夜晚,借同學(xué)手機(jī),跟媽媽打電話,聽到了解的聲響就只想脫離這兒,我恨讀書,恨我的同學(xué)?？晌覐膩頉]和任何人講過,我發(fā)現(xiàn)自己越絕望,越找不到出路,越覺得他人離我越來越遠(yuǎn)。我的絕望,漸漸的積累成了絕望,我麻痹了,直到高考,我都在強(qiáng)顏歡笑,不知道為什么。脫離考場,我的心里沒有一絲感覺,由于考試的時(shí)分我就知道自己現(xiàn)已沒有救了,我知道我輸了,盡管我知道我無法承當(dāng)這場考試失利的分量。填志愿之前,我一向堅(jiān)持想要學(xué)的生物專業(yè)被爸爸媽媽毫不留情的駁回,由于我的分?jǐn)?shù),我常常想,包含高三期間,我都在想,只需能給我一點(diǎn)時(shí)刻,來收拾自己的心態(tài),我一定能從頭站起來的。但是,他們沒有給我這個(gè)時(shí)機(jī)。后來我問他們?yōu)槭裁?他們說,怕我再來一次仍是會考欠好,給他們帶來更多的絕望。但是,我其時(shí)需求的真的便是一個(gè)從頭開始的時(shí)機(jī)啊!挑選了很遠(yuǎn)的當(dāng)?shù)厣蠈W(xué),為了逃離爸爸媽媽的掌控,挑選了自己底子不喜歡沒有一點(diǎn)愛好的專業(yè)就讀,由于爸爸媽媽覺得這個(gè)專業(yè)好工作。到這么遠(yuǎn)的當(dāng)?shù)刈x書,我不知道自己是解脫了,仍是給自己套上了更沉重的桎梏。橫豎我是真的不想讀書了,我看到書就特別煩,七上八下,徹底靜不下來。