吳愛(ài)勤心理咨詢(xún)：心累,我想做自己

不想說(shuō)話(huà),不知道怎樣說(shuō),不敢說(shuō)。我覺(jué)得言語(yǔ)過(guò)分蒼白只會(huì)形成誤解,又找不到一種得稱(chēng)心如意的交流方法,所以我只能緘默沉靜?；畹煤脡阂?消沉,失望,自卑,很多的問(wèn)題,誰(shuí)來(lái)幫幫我,我想交個(gè)女朋友,卻不知道怎樣和她共處,我太介意他人的主意了,懼怕他人覺(jué)得我是個(gè)loser失敗者,我確實(shí)也是個(gè)失敗者。沒(méi)愛(ài),不明白愛(ài),不會(huì)愛(ài),沒(méi)有歸屬感,安全感。我記不起從何時(shí)起自己變得如此軟弱了,我好想找個(gè)人談?wù)勑?卻一個(gè)沒(méi)有,或許是自己放不開(kāi)吧,不想費(fèi)事他人,我覺(jué)得自己現(xiàn)在現(xiàn)已沒(méi)有愛(ài)情了,每天酒囊飯袋的活著,真的累,我想死,一起又不想,我的心好高,沒(méi)有耐性,很煩躁,我想找個(gè)安靜的當(dāng)?shù)厝兆右幌?條件卻不支撐,不想見(jiàn)人,不想上班,其實(shí)并不是自己懶散,僅僅沒(méi)有勇氣去做,有一句話(huà)真是挖苦:割脈不需求勇氣,活著才需求勇氣。我想是的。一直在躲避,盡力想要把全部苦楚都躲避掉,躲避苦楚的一起歡喜也被隔離了,每個(gè)人都會(huì)死,但不是誰(shuí)都活過(guò)。我本年二十二三了,我覺(jué)得自己從記事起吧就沒(méi)有真實(shí)的活過(guò)。真是不幸,人活著為了什么?這句話(huà)我問(wèn)過(guò)我媽媽,她的答復(fù)是,為了這個(gè)家,為了自己的子女。,,,或許吧,我不知道自己想要什么了,沒(méi)有勇氣,想要也不敢去尋求。財(cái)富?威望?實(shí)力?我覺(jué)得自己是個(gè)更傾向于唯心主義的人吧。這社會(huì)沒(méi)有文明真的不可,我剛上初二就不讀了,那時(shí)分在校園真的是歲月難熬,原因是自卑吧,沒(méi)辦法和同學(xué)們好好共處,不敢大聲說(shuō)話(huà),很多的作業(yè)無(wú)法表達(dá),沒(méi)有人了解我,就我自己都不怎樣了解自己,表面?我出來(lái)社會(huì)也有差不多七八年了吧,但是一分錢(qián)也沒(méi)有,還欠著幾千,第一次進(jìn)廠的時(shí)分,就因?yàn)樗肆奶煺f(shuō)著什么了,或許是我想多的吧,以為他人在說(shuō)我什么什么,然后就沒(méi)有做了,不是我懶散,不想作業(yè),而是我和他人共處不來(lái),人多不敢說(shuō)話(huà),過(guò)分介意他人的觀點(diǎn),自尊心太要強(qiáng)了,不想要他人幫我,我也不想幫他人。想和家里人聊聊這樣咯,又不知道怎樣說(shuō)起,又或許她們不明白,我抽煙,但沒(méi)有煙癮,也不想喝酒,不好喝,喝酒全身紅,喝一瓶肚子就漲了,不想描繪這么多了,沒(méi)有耐性,我想學(xué)心理學(xué),協(xié)助自己,協(xié)助他人,我國(guó)的心理學(xué)也得大力發(fā)展吧。我需求協(xié)助。謝謝。您好!!