和老媽談戀結5次婚出獄報復愛是什么樣的感受？

joyliu丨壹心理專欄·繁榮成長工作坊

這是我的壹個夢想，壹個在我生命走到盡頭時，可以拍著胸脯問心無愧的說：“我成為了那個我壹直以來希望成為的，有愛的自己；我跟爸爸媽媽成為了此生最好的朋友?！?/p>

隨著我離這個夢想越來越近，我甚至有壹種跟老媽在談戀愛的感覺。這種感覺跟我還在表面上是壹個“乖乖女”的時候截然不同。如今我經歷了表面順從心里反抗，到對抗和叛逆，到兩敗俱傷，到彼此理解和尊重，最后到了向彼此坦露最真實的自己，并且彼此欣賞和鼓勵的今天，心里有說不出的感激。

我僅僅希望跟從前或者某種程度上現在也偶爾出現的我壹樣，在尋找如何跟父母相處的道路上的朋友們，分享壹點我自己的經歷和體會。

不知道你是否聽過這樣壹個說法：我們不能改變別人，我們唯壹能改變的就是我們自己?，F在我想告訴你，這句話是錯的！

為什么呢？請你想想，有沒有這樣壹種情況，你知道父母或者伴侶身上最讓他們無法容忍的壹個按鈕（比如他們不喜歡你說：你做菜好難吃，或者他們最討厭你在他們問問題時不給予回應），然后你在哪怕是最溫馨的情形下說了按了他們的按鈕，氣氛立刻就變的很僵硬，不是嗎？

我們完全可以改變對方，只是這個改變，需要從改變我們自己開始。任何的關系都是互動和流動的，你會發(fā)現，當你在行為和言語上做出了根本性的改變時，對方幾乎不可能不改變，因為你已經打破了你們兩個之前所有的動態(tài)平衡。

下面請容許我最真誠的跟你分享，跟老媽談戀愛的秘訣（壹般人我真的不告訴......）

1.把彼此當成獨立的個體去尊重(regardeachotherasindependentinpiduals)

這是壹個知易行難的修煉課題。幾乎所有我們和父母之間的矛盾，都來源于首先我們沒有把彼此當成是壹個獨立的個體去尊重。

比如老媽跟你說：“你不應該說這身衣服出門”，

“你怎么還不聯系我給你介紹的相親對象？”，

“你那份工作工資那么低，真不明白你喜歡它什么！”

“你趕緊去考公務員吧，我看鄰居老李他們家女兒考上了公務員，現在不僅工作好，還找到了對象”，

“你到底什么時候要小孩？我還能不能當奶奶了？”

“你不能那么教育小孩，當年我就是因為鍛煉你太少才讓你這樣任性?！?/p>

“你要是今年過年不帶對象回家，就不要回來了……”

當我們聽到這些話時，不可避免的會產生抵抗的情緒。為什么呢？因為我們有種被控制被安排的感受。中國家庭里普遍缺乏這種獨立人格的個體之前，最基本的界限。很多家庭成員之間都有這樣的想法：你的事情就是我的事情，我的事情也就是你的事情。

但你會發(fā)現，這種沒有把彼此當成獨立的個體來尊重的家庭，往往都會通過控制彼此的方式來達到自己覺得是“應該”的狀態(tài)。我在咨詢中不知道聽過多少人，壹遍又壹遍的跟我傾訴，父母是如何控制他們的生活，讓他們無法喘息的。

但反過來說，我們有沒有把父母當成是獨立的個體去尊重呢？就像父母總把我們當成是從他們身上掉下來的壹塊肉，沒有獨立的人格和自我壹樣，我們經常也反過來把父母當成是無條件對我們付出的“靠山”，希望他們給我們提供永久的庇護和資源。

這樣的互動模式是很可怕的。因為我們沒有把父母當成是獨立的個體去尊重，總希望通過控制他們來得到自己需要的保護，肯定和支持，而父母同時也把我們當成是可以控制的延伸出來的自我，試圖通過控制我們來把我們變成他們期待的樣子。這樣的關系除了限制彼此的發(fā)展和彼此傷害，幾乎沒有任何其他的可能。

舉個例子。比如你決定從土木工程專業(yè)轉學心理學，這個時候因為你父母覺得他們對你的人生有掌控權，所以堅決不同意你的決定。而你因為沒有把父母當成是與你分離，跟你有不同思想的獨立個體，覺得父母就“應該”無條件的支持你，鼓勵你，肯定你。你們之前的戰(zhàn)爭就會從此拉開帷幕。

把彼此當成是獨立的個體去尊重，意味著你可以真誠的對父母說：“我理解你們現在覺得我的選擇并不正確，我也理解你們跟我的想法不同。同時，我也能夠接受你們不支持我的行為，因為畢竟你們不是我，沒有義務來支持和理解我的人生選擇，雖然我也很希望得到你們的支持和理解?！?/p>

當我們不再試圖通過控制父母來得到我們想要的支持，理解，肯定和認可時，就是我們開始把父母當成獨立個體去尊重的開始。我們容許父母跟我們有不壹樣的想法，容許父母表達他們的反對和擔憂的時候，也是我們開始教會我們的父母，用同樣的方式來尊重我們的時候。

2.面對自己（self-confrontation）

很多時候，尤其是在我們懂得壹點心理學但是又不是很懂的時候，很容易放棄對自己人生的責任，去責備對我們造成影響的父母。我們很容易去指責父母說：“我現在的低自尊是因為你之前壹直沒有給我足夠的鼓勵”，或者“就是因為我原來壹直生活在你的控制下，才變的這么叛逆”。

但是我從來沒有聽說過任何人，通過指責別人的方式，成功改變了對方。

我們真正需要做的，是首先最誠實的面對自己。

舉個例子。我最近開始鍛煉自己接納別人給予的反饋和建議的能力，然后發(fā)現我特別難接受我媽媽給我提出的建議。比如我把自己寫的文章發(fā)給她，她說：“我覺得你的邏輯不夠清楚，前后的銜接不夠清楚”，“文章里錯別字太多，為什么沒有再檢查壹下？”等等時，我就會立刻變得非常的自我防衛(wèi)。我通常會跟她辯解，然后告訴她：“我覺得自己寫的挺好的”，雖然我心里明白她說的都是對的。

后來我開始反思為什么我接納她給予的建議特別困難，然后似乎有了答案：我清楚的記得自己小時候是多么渴望得到她的鼓勵和肯定，但是這樣的渴望幾乎都會落空。其實我到了大學都還在用近乎完美主義的方式學習，好像還在為了贏得她的肯定。所以如今我可以坦然甚至欣然的接納很多人給予我的建議，但她的建議，好像還是會經常被我看作是對自己的否認和批評。

這樣的自我意識其實是很有趣的也非常需要我小心的。因為我很容易把我身上的按鈕，當作是指責媽媽的武器，告訴她，她是如何傷害了我，或者如何讓我覺得沒有自信。但我心里明白，如果我無法給予自己我需要的肯定，那么任何人，即使這個人是我媽媽，也無法給予我自信。

這周我跟她聊天時談到了這個問題。我跟她說：“我現在僅僅是跟我交流壹下我遇到的壹個困難，希望能夠得到你更好的幫助。我發(fā)現自己并不能很好的接納你給我的反饋，是因為我覺得小時候沒有得到你足夠的肯定，所以每當我聽到你給予我的建議時，總還是自動就有壹種你在否認和批判我的感覺。我知道現在這不是你的問題，因為你其實是真正為了幫助我。我并不想向你索要肯定，因為我知道我內心有可以肯定自己的價值的力量，就不需要外界的認可來證明自己的價值。但這是壹個過程，我希望在我下次沒有很好的接納你的反饋時，請你記得，我還在努力的跟自己和解，也希望你能幫助我更好的跟自己和解。”

這是我用自己真誠的聲音，幾乎是含著眼淚，跟媽媽表達的自己最脆弱的地方。我的聲音里沒有任何指責，因為我知道我需要對自己的人生負責。我也不需要去控制我媽媽，因為我知道所有的改變都要從自己開始。

她也跟我說了很多，我印象最深刻的壹句是：“女兒，我從來沒有想過你會成熟的如此迅速......”

3.欣賞對方的所有努力，哪怕這些努力還沒有任何結果(appreciatetheirendeavors)

我們很容易忘了對方的優(yōu)勢和力量，而僅僅是盯著彼此的弱點，然后抓住不放。

我看到我媽媽在跟我壹起成長，我的行為和語言上的改變，也開始激勵她做出改變。但就像我的改變是壹個緩慢而迂回的過程壹樣，她的改變也是壹個同樣甚至更有挑戰(zhàn)性（畢竟她年齡比我大，而且沒有那么多心理資源在情緒激動的時候幫助自己保持鎮(zhèn)定）的過程。

所以就像我會給自己很多耐心壹樣，我也在嘗試著給她更多的耐心。

沒有人是完美的，即使我剛剛跟朋友說我們要把彼此當做是獨立的個體去尊重，我們需要首先面對自己，我也不是所有時候都能做到這些。同樣，我不寄希望于我的媽媽能夠在任何時候都做到這些。我看到她在努力，這些努力本身就是值得感激和被欣賞的，即使它們可能暫時還沒有結果。

我們現在終于學會了彼此欣賞。我看到媽媽開始理解我的選擇；從我開始為自己的人生負責起，她也開始嘗試著對自己的人生負責；當我停止了對她的所有責備，她也不再自我防衛(wèi)和對我指責；當我對她敞開心扉，最真誠的交流自己內心最深的恐懼／不安／焦慮／快樂／驕傲／幸福時，她也開始告訴我很多之前都沒有跟我提及到的她的恐懼／疑惑和對我的欣賞。

媽媽會對我說：“現在我看到了女兒的所有努力，我有時候甚至驚訝，你怎么有那么強大的內心和那么不可思議的成長？”

我也會對媽媽說：“媽媽，那是因為我慢慢開始讀懂你的愛，因為你對我敞開的心扉，讓我能夠輕易的看到內心最真實的你?！?/p>

4.和老媽談戀愛

沒有壹段良好的關系是通過彼此控制來達到的。

相反，當我們開始真正對自己的行為負責，

當我們停止對彼此的指責，開始真誠的面對自己，

當我們開始把彼此作為獨立的個體去尊重，

當我們帶著欣賞的眼光，把彼此看出壹顆充滿各種可能性的種子，

當我們愿意跟父母壹起成長時，

就是我們和父母的關系發(fā)生本質變化的開始。

原來我跟大家分享說：在做慈心禪冥想的時候，當被要求回想壹個自己深深被愛著的經歷時，我竟然什么都想不起來。我想那是我的心還是封閉的，現在我?guī)е碱w敞開的心，發(fā)現媽媽的愛，原來壹直在源源不斷的流向我這里，只是之前我總是在心門之前豎起那道高高的城墻，讓自己無法感受到被愛。

感謝你，我最親愛的媽媽，讓我們繼續(xù)“談戀愛”，談成這個世界上，最好的朋友！

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