為什么有的人相處久了，還是沒辦中國心理咨詢網(wǎng)法變得親密？

juno|公眾號：孤島（id：gu_dao2015）

你有沒有遇到過這樣的人，不管與對方待的時間有多長，兩人的關(guān)系依然像隔著什么，始終無法變得親近。

你們會壹起上課、吃飯、走同壹段回家的路，但是，也頂多從普通朋友變成了經(jīng)常待在壹起的普通朋友。

你應(yīng)該也做過努力，想要和對方變得親近，但是不知道為什么，對方似乎并不接受你的橄欖枝。

每壹次想要變得親近的期待，都變成了必然的沮喪和失望。

01

為什么有些人總是無法親近？

根據(jù)社會滲透理論指出，關(guān)系由不親密走向親密，這種狀態(tài)的變化會經(jīng)過肆種階段：

探索期：即點頭之交；

情感試探期：開始告白，針對壹般事件（譬如就新聞、八卦等發(fā)表個人看法）；

情感期：開始談到私事（關(guān)于自己的成長經(jīng)歷、情感遭遇等）；

穩(wěn)定期：關(guān)系邁入高原期，可以相互預(yù)測情緒。

為什么有些人總是沒辦法變得親近？

很簡單，因為他們與人的關(guān)系會長期停留在情感試探期，沒辦法進入第叁個階段——情感期。

02

親密的感覺從何而來？

歐文·阿特曼指出，自我坦露是衡量關(guān)系是否親密的重要標(biāo)準(zhǔn)。

自我坦露是指，個體向他人表達自己的情感、想法、觀點的過程，它由兩個維度決定：

廣度：

你們談?wù)撛掝}內(nèi)容的廣泛性，比如生活、工作、情感等。

深度：

談?wù)撛掝}內(nèi)容的深度和私密。

你會發(fā)現(xiàn)，身邊越是和你親近的朋友，知道你的秘密也就越多?；蛟S，也可以反過來說吧——正因為你們知道彼此的秘密，所以你們變得更加親密。

03

如何通過自我坦露促進親密？

想和他人建立親密關(guān)系，你要做到以下兩點：

首先，是“共謀”。

所謂秘密，便是只有少數(shù)幾個人才知道的事情，壹件事壹旦被所有人知道了，也就不能稱之為秘密了。

當(dāng)你把秘密告訴對方的時候，對方和你就擁有了某種共謀——跟對方做壹件只有你們兩個才理解的事情，外面的人都不知道的事情。

這種關(guān)系的特征，是私密笑話、綽號，以及越來越強的聯(lián)系感。

舉個例子

▽

你跟自己的好友講過，自己的室友吃飯時會吧唧嘴。

某壹天，當(dāng)這位好友看見你的室友吃飯又在吧唧嘴時，你們會相視壹笑，而這種無言中的默契，便是因為共謀。

簡而言之，共謀便是“我知道別人不知道的”由此產(chǎn)生的優(yōu)越感和默契感。

其次，是基于“互惠原理”。

互惠原理認為，我們應(yīng)該盡量以相同的方式回報他人為我們所做的壹切，即壹種行為應(yīng)該用壹種類似的行為來回報。

當(dāng)你在進行自我坦露時，成為行為的發(fā)起方，率先把自己的情感、想法在對方面前展現(xiàn)出來。

壹旦對方接收到這個信號后，出于互惠原理，他也會適當(dāng)?shù)靥宦蹲约旱那楦泻拖敕?，以此作為回?yīng)。

在這種良性互動下，彼此的關(guān)系便會變得更加親密。

04

自我坦露的風(fēng)險

但是，不要因為想要和壹個人變得親密，就毫無限制地進行自我坦露。

因為，你可能遇到以下情況：

1）對方對你的自我坦露沒有反應(yīng)。

或許，你會跟對方分享壹件比較私密的事情，期待對方能夠有所回應(yīng)。

但是對方卻毫無反應(yīng)，并且拒絕分享自己的事情。

這時，你會感覺自己是個傻逼，掏心掏肺地把該說的說了，不該說的也說了，但是對方卻不當(dāng)壹回事。

2）對方利用你的秘密傷害你。

如果你把秘密給對方說的時候，對方或許不會幫你保密，把它轉(zhuǎn)述給其他人。

不壹會兒，所有人就都知道了你的秘密，而你的真實想法也會遭到誤解——這種傷害是不言而喻的。

因此，自我坦露是壹個雙向的過程，僅僅是壹方坦露無法使關(guān)系變得親密。

人與人之間，其實是個化學(xué)反應(yīng)的過程，而自我坦露不過是催化劑，本身合拍的兩個人能夠迅速產(chǎn)生反應(yīng)，而不合拍的人，怎么添加，也沒有反應(yīng)。

你身邊也有無論如何都走不近的朋友嗎？你自己本身就是壹個難以接近但渴望親密的人嗎？

我希望，總有壹個人能夠讓你放下心來自我坦露，也但愿每壹段內(nèi)心獨白，都能被對的人收留。

關(guān)于作者：juno，公眾號孤島（id：gu_dao2015）如果你是異類，那我們是同類，壹個異類收容所

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