初中生掛脖吊帶內(nèi)衣為什么被分手比分手更痛苦

馮羽林

w女士帶著憂傷來到訪談室。

w女士：我很痛苦，我想跟男朋友分手。

咨詢師：為什么要分手呢？

w女士：他不在乎我了。

咨詢師：能具體說說他怎么不在乎你了嗎？

w女士：以前他經(jīng)常給我打電話、發(fā)信息，我時(shí)刻感受到被他關(guān)心著?，F(xiàn)在他聯(lián)系得沒那么頻繁了，有兩次相隔了半天才有消息。我覺得他在疏遠(yuǎn)我，不再那么愛我了。

咨詢師：是什么原因讓你感覺痛苦。

w女士：他不在乎我了，疏遠(yuǎn)我，不愛我了。

咨詢師：跟男朋友溝通過嗎？

w女士：溝通過，他說依舊愛我，只是忙了些，沒及時(shí)聯(lián)系。

咨詢師：你對(duì)此有什么感受？

w女士：我覺得他在騙我。

咨詢師：他為什么要騙你？

w女士：也許他是報(bào)復(fù)我吧，因?yàn)槲乙郧懊ζ饋硪矝]及時(shí)回復(fù)他，他有些生氣，我解釋也沒用。

咨詢師：你忙起來沒回復(fù)他時(shí)，你愛他嗎？

w女士：愛的。

咨詢師：那為什么他忙起來沒回復(fù)你時(shí)，你就覺得他不愛你了？

w女士：我怕他是主動(dòng)疏遠(yuǎn)我，想跟我分手。我想在這壹切發(fā)生之前主動(dòng)離開，快刀斬亂麻，以免每天為這個(gè)事情失眠、痛苦。

咨詢師：你跟男朋友感情怎么樣？

w女士：挺好的。我們?cè)?jīng)都覺得對(duì)方是自己要找的那個(gè)人，覺得特別幸運(yùn)。現(xiàn)在工作關(guān)系分居兩地，矛盾就比較大，我覺得很煎熬，想結(jié)束關(guān)系。

咨詢師：跟男朋友說過要分手嗎？他是什么樣的反應(yīng)？

w女士：他不同意，說我亂想。安慰我說很愛我。

咨詢師：你對(duì)此有什么看法？

w女士：理智上說，我覺得他不會(huì)騙我。但是情感上，我很恐慌。

咨詢師：難道分手后就會(huì)好嗎？

w女士：分手后我就不用承受那種猜疑、試探的痛苦了，我可以獨(dú)自療傷，不需要看別人的反應(yīng)。而且，我怕我的懷疑壹旦成真，真的是男朋友不愛我了，故意疏遠(yuǎn)我，直到有壹天他親口告訴我說我們分手吧，我會(huì)崩潰的。

咨詢師：你把痛苦的事件排個(gè)順序，從最痛苦開始，依次排序。

w女士（沉思良久）：最痛苦的是被他主動(dòng)提出分手，對(duì)我的打擊會(huì)是毀滅性的；其次是分手的痛苦，沒有他我也不知道怎么生活下去；這種猜疑、試探也很痛苦，受這些影響，說不定哪天我就會(huì)走極端，時(shí)間久了，這會(huì)比分手還痛苦。

咨詢師覺得有些眉目了，頭腦中浮現(xiàn)出鮑比爾的依戀關(guān)系理論。

依戀理論認(rèn)為，我們心理的穩(wěn)定和健康發(fā)展取決于我們的心理結(jié)構(gòu)中心是否有壹個(gè)安全基地。人們都有依附的需要，這個(gè)可以依附的對(duì)象必須是可以信任的并且能夠提供給我們支持和保護(hù)的重要他人。而在我們很小的時(shí)候，這個(gè)安全基地更多地是由媽媽來承擔(dān)的。

如果媽媽是個(gè)“足夠好的”媽媽，這個(gè)媽媽所擔(dān)任的安全基地就會(huì)內(nèi)化為小孩心中的安全基地，小孩長(zhǎng)大后就有了內(nèi)在的安全感。如果沒有“足夠好”的媽媽呢？

那么在孩提時(shí)代就開始表現(xiàn)出某些特征，比如索性不要媽媽，媽媽回來了，也會(huì)懶得理她；或者他們表現(xiàn)得很矛盾，好像要靠近媽媽，但媽媽靠近了要擁抱他們了，又掙扎著要離開，對(duì)媽媽好像有很多怒氣，情感搖擺，缺乏理性。所以或者發(fā)展成壹種強(qiáng)迫性的自我依靠，或者又想要母親又不信任母親。

研究認(rèn)為，兒童期小孩身上表現(xiàn)出來的依戀特征，成年以后仍然會(huì)顯露出來，所以成年人也具有和兒童壹樣的依戀類型分類。

a-回避型：與別人親密令我感到有些不舒服；我發(fā)現(xiàn)自己很難完全相信和依靠他們。當(dāng)別人與我太親密時(shí)我會(huì)緊張，如果別人想讓我更加親密壹點(diǎn)，我會(huì)感到不自在。在人群中約占20%。

b-安全型：我發(fā)現(xiàn)與別人親密并不難，并能安心地依賴于別人和讓別人依賴我。我不擔(dān)心被別人拋棄，也不擔(dān)心別人與我關(guān)系太親密。在人群中約占60%。

c-焦慮—矛盾型：我發(fā)現(xiàn)別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經(jīng)常擔(dān)心自己的伴侶并不真愛我或不想與我在壹起。我想與伴侶關(guān)系非常親密，而這有時(shí)會(huì)嚇跑別人。在人群中約占20%。

這個(gè)研究也支持了新弗洛伊德理論的觀點(diǎn)：從成人的行為中能找到他童年經(jīng)歷的痕跡。

w女士在親密關(guān)系中也是壹種想要又不信任的狀態(tài)，屬于焦慮-矛盾型。

咨詢師：跟媽媽關(guān)系怎么樣？

w女士：不太好。

咨詢師：為什么說不好。

w女士：小時(shí)候不在媽媽身邊長(zhǎng)大。寄宿在別人家。

咨詢師：寄宿別人家是什么感覺？

w女士：被拘束，不敢說話，不敢表達(dá)。我恨爸爸媽媽這樣的決定，覺得他們不愛我，這讓我很痛苦。

咨詢師：為什么讓你覺得痛苦？

w女士：我覺得他們拋棄了我，不愛我。

咨詢師：事實(shí)上呢？

w女士：事實(shí)上也是愛的吧，當(dāng)時(shí)也是條件受限，迫不得已。

咨詢師：這對(duì)你以后的生活有什么影響？

w女士：無奈地接受。不太信任人，凡事都想依靠自己。

咨詢師：能說說跟男朋友的關(guān)系是如何發(fā)展起來的嗎？

w女士：可能是有眼緣吧。工作中有接觸，我知道我喜歡他，但是我絕對(duì)不會(huì)主動(dòng)表白。后來他追我，對(duì)我特別好，甚至也很依賴我，我逐漸地也對(duì)他很依賴，覺得我父母都沒這么愛過我，很感動(dòng)，覺得自己幸運(yùn)。

咨詢師：那怎么發(fā)展到想要分手的程度呢？

w女士：原本那么親密，突然地有了隔閡，受不了，難受，煎熬。

咨詢師：你真的想分手嗎？

w女士：其實(shí)我不想。我想通過分手來逃避這種最親密的人之間的折磨。

咨詢師：你還愛他嗎？

w女士：還愛。

分離創(chuàng)傷：

兒童早年過早與父母分開，對(duì)小孩壹生的影響很大。早期和照料者的關(guān)系，會(huì)在小孩心中形成壹個(gè)“圖式”，長(zhǎng)大成人后他們也繼續(xù)用這些圖式來解釋自己遇到的問題，覺得自己沒有受別人重視，事實(shí)上，他們并非真的受到傷害或遭遇不公平，換句話說，他們是用過去的眼光看待長(zhǎng)大后的事物，這是壹種不合邏輯的思考方式，但又很難改變。

直接后果就是他們內(nèi)心自我形象的扭曲，壹方面他們會(huì)盡量讓別人滿意，壹方面他們又認(rèn)為自己不受重視，感到受傷害，內(nèi)心時(shí)常矛盾、痛苦。

w女士受早年分離創(chuàng)傷影響，在親密關(guān)系中害怕被再次拋棄，為了不面臨被拋棄的傷害再次發(fā)生，她寧愿選擇逃避。那種被拋棄的“空”的感覺，是她最大的痛苦。她想以主動(dòng)結(jié)束關(guān)系來掌握壹些主動(dòng)權(quán)，造成壹種即使離開，也是我主動(dòng)的，不是被拋棄的感覺。

咨詢師：你想要的理想結(jié)果是什么？

w女士：像以前那樣。

咨詢師：既然這樣，你對(duì)你們過去和以后的關(guān)系有什么思考？

w女士：以前都像小孩，帶著任性。激情期過去，可能更多的是需要沉淀下來。

咨詢師：不管什么時(shí)候，說出自己的感受，主動(dòng)溝通都不是壹件壞事。如果你需要什么，告訴他，溫和地，堅(jiān)定地，不帶指責(zé)的情緒。

w女士：我試試看。

希望這是壹個(gè)完美的結(jié)局。不要讓過去不停復(fù)制，阻滯未來的生活。想法是想法，事實(shí)是事實(shí)。打破壞的循環(huán)，才是新的起點(diǎn)。

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