戀愛(ài)時(shí)，我們?yōu)槭?0歲的女孩么經(jīng)常想要作

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前幾天朋友聚會(huì)，聊起壹個(gè)話題，為什么戀愛(ài)中的女人要那么作？

有位朋友說(shuō)，不僅女人作，男人也作，而且作起來(lái)更恐怖。于是，她講了自己和前任的故事。

01

有次，她和前任計(jì)劃去泰國(guó)度假，卻為買衣服的事情起了爭(zhēng)吵。她看中了兩條裙子，款式都差不多，但其中壹條裙子是露背裝，非常性感。

她就問(wèn)男友的意見(jiàn)，穿哪條裙子好看，男朋友說(shuō)都好看。

她是這么想的，在國(guó)內(nèi)還不夠勇氣穿得那么性感，那就選更性感的那件好了。另壹方面，也不知道男朋友是否能夠接受，所以就試試問(wèn)男友的意見(jiàn)。

看到男友也說(shuō)好看，她就讓店員包好準(zhǔn)備付款了。這時(shí)前任就問(wèn)了壹句：你真打算買這件？她覺(jué)得有點(diǎn)奇怪，你不是也覺(jué)得好看嗎？

于是，這名男朋友就生氣了，話也不說(shuō)掉頭就走。

她說(shuō)，當(dāng)時(shí)她和店員都懵逼了，莫名其妙的站在那，不知道發(fā)生了什么事。

后來(lái)才知道，前任生氣的原因。用前任的原話來(lái)說(shuō)：“你挑這么性感的裙子什么意思，你就不擔(dān)心別人看著你的時(shí)候，我作為男朋友是什么感受嗎？你有考慮過(guò)我的感受嗎？….”

朋友說(shuō)，開(kāi)始戀愛(ài)的時(shí)候，沒(méi)發(fā)現(xiàn)這人那么作，戀愛(ài)壹段時(shí)間后才發(fā)現(xiàn)，他比女生還要作。

02

為什么戀愛(ài)才開(kāi)始的時(shí)候，好像都還好好的，女的溫柔男的貼心，可戀愛(ài)之后，就開(kāi)始作了？

這讓我想起網(wǎng)上有個(gè)婚禮的段子。

神父問(wèn)新娘：你愿意嫁給他，深入虎穴，成為他媽他姐的替身，接受他貳十多年累積的憤怒和內(nèi)疚嗎？

新娘：我愿意。

神父又問(wèn)新郎：你愿意娶她，把你家變成主戰(zhàn)場(chǎng)，成為她爸她哥的替身，接受她貳十多年累積的嫉妒和仇恨嗎？

新郎：我愿意。

神父說(shuō)：現(xiàn)在我宣布，你們正式結(jié)仇！

壹個(gè)平時(shí)不‘作’的人，在戀愛(ài)關(guān)系中卻變得越來(lái)越‘作’。很有可能是，你成了他很重要的客體，而他正在跟你呈現(xiàn)，他與客體的原始關(guān)系模式。

客體關(guān)系理論會(huì)這樣來(lái)理解，你和重要的客體建立了什么樣的關(guān)系模式，是因?yàn)槟阃甑臅r(shí)候，和父母建立了什么樣的關(guān)系模式。

我在文章《為什么有人控制不住的暴飲暴食》也提到過(guò)，那些被制定了喂養(yǎng)計(jì)劃的小孩，長(zhǎng)期處于要么吃不飽，要么吃到撐的狀態(tài)。小孩會(huì)有憤怒，有情緒，但又不能很好的表達(dá)出來(lái)。

這時(shí)候，有些小孩吃飽了就會(huì)開(kāi)始吐奶，以此來(lái)表達(dá)自己，對(duì)媽媽又愛(ài)又恨的情緒：我需要的時(shí)候你為什么不來(lái)，但是我又離不開(kāi)你。

這種感覺(jué)，就很像我們平時(shí)看到的，在戀愛(ài)中很‘作’的女生。

比如，女生發(fā)脾氣對(duì)男朋友說(shuō)：我才不稀罕你呢，滾開(kāi)，離我遠(yuǎn)點(diǎn)。

男生可能會(huì)覺(jué)得女友在氣頭上，還是先避避風(fēng)頭。但是當(dāng)男友離遠(yuǎn)點(diǎn)的時(shí)候，女孩可能又會(huì)說(shuō)：你為什么離我那么遠(yuǎn)，你就不能來(lái)哄哄我嗎？叫你滾你就滾…。

然后男生又會(huì)靠近壹點(diǎn)，想再安慰女友，這時(shí)女孩又開(kāi)始攻擊男友：你這個(gè)壞蛋，你這個(gè)沒(méi)有用的男人，你這沒(méi)良心的東西…。

大多數(shù)的時(shí)候，這個(gè)男生會(huì)很困惑，她究竟是想要我遠(yuǎn)點(diǎn)還是近點(diǎn)，很難把握。男孩就會(huì)覺(jué)得這個(gè)女生很‘作’，隨著矛盾的增加，倆人之間的感情也會(huì)越來(lái)越脆弱。

03

有個(gè)測(cè)量嬰幼兒對(duì)母親依戀狀態(tài)的實(shí)驗(yàn)，叫陌生情境測(cè)驗(yàn)。

母親與小孩被邀請(qǐng)進(jìn)入壹間放有玩具的房間，當(dāng)小孩安靜下來(lái)開(kāi)始玩玩具時(shí)，便有陌生人加入。之后，相繼有母親離去、陌生人與兒童相處、母親回來(lái)陌生人離去、母親離去兒童獨(dú)處等情境。

在媽媽離開(kāi)后，有的小孩會(huì)表現(xiàn)出苦惱，但媽媽回來(lái)后，依然可以親近媽媽，安心的繼續(xù)玩玩具。

有的小孩，會(huì)表現(xiàn)出媽媽離開(kāi)和在這里都無(wú)所謂。

還有的小孩，對(duì)媽媽的離開(kāi)表示強(qiáng)烈反抗，母親回來(lái)，小孩會(huì)去尋求與媽媽的接觸，但同時(shí)又顯示出反抗，甚至發(fā)怒，不能再去玩玩具。

這個(gè)實(shí)驗(yàn)把依戀類型分成叁類，安全型依戀，回避型依戀，矛盾型依戀。

英國(guó)精神分析學(xué)家約翰·鮑爾比認(rèn)為，依戀是壹個(gè)持久的情感聯(lián)結(jié)。

依戀行為是人類“從搖籃到墳?zāi)埂币贾卑l(fā)展的行為系統(tǒng)，而成人的愛(ài)情和兒童對(duì)他的依戀對(duì)象所感覺(jué)到的愛(ài)，是非常相似的。兒童期小孩身上表現(xiàn)出來(lái)的依戀特征，成年以后仍然會(huì)顯露出來(lái)。

我們之所以在戀愛(ài)的時(shí)候會(huì)變得‘作’，是因?yàn)槲覀儼褢賽?ài)關(guān)系母嬰化。

04

作，是為了什么？

有位來(lái)訪者說(shuō)，每次回家的時(shí)候，壹想到媽媽的身體靠近自己，就覺(jué)得難受。

媽媽有時(shí)候會(huì)對(duì)她抱怨，說(shuō)為什么女兒不和自己親近。但是不知道為什么，媽媽主動(dòng)來(lái)牽她的手的時(shí)候，她會(huì)很緊張，身體總是不由自主的排斥。碰到倆人壹起出去的時(shí)候，她也會(huì)和媽媽保持壹些距離。

她說(shuō)，從小到大，媽媽都沒(méi)有好好的抱過(guò)自己。

小時(shí)候跟媽媽出門，媽媽從不牽著自己。有時(shí)候停下來(lái)買東西，或者要走另外壹個(gè)方向的時(shí)候，也不會(huì)告訴她，她必須靠自己，不斷的看著媽媽的身影，生怕被媽媽丟下。

所以，媽媽靠近的時(shí)候，她會(huì)很難受。

這份難受，很可能是壹種防御，防御自己對(duì)親近媽媽的渴望。因?yàn)閺男∠胗H近而不得，渴望變成了失望，變成了絕望。對(duì)媽媽的的依戀，也從愛(ài)，變成了恨和怨。

她說(shuō)，后來(lái)遇到了她的先生，壹開(kāi)始她對(duì)這份感情好像沒(méi)有什么投入，不冷不熱。后來(lái)對(duì)這份防御有了覺(jué)知之后，她也開(kāi)始‘作’了起來(lái)。

作，是因?yàn)閷?duì)愛(ài)還沒(méi)有絕望，仍然希望在關(guān)系中得到愛(ài)。

作，既是對(duì)依戀對(duì)象的測(cè)驗(yàn)，也是在尋找愛(ài)的證明。

05

作，就像是性格上的壹道傷痕。

在親密關(guān)系把傷痕打開(kāi)，‘作’給對(duì)方看，是件很需要勇氣的事情。

作，不過(guò)是想再找壹個(gè)人，好好的愛(ài)自己，抱抱自己。無(wú)論自己怎么樣，無(wú)論是哭，是吵，是打，是鬧，只希望他能抱著我，就好了。

每個(gè)人都有可能逐漸地從回避型依戀，先變成矛盾型依戀，再變成安全依戀。

回避型依戀，是對(duì)愛(ài)的絕望，根本不信任能建立深情，所以不敢嘗試；

矛盾型依戀，是仍然希望得到愛(ài)，但又極度恐懼失去愛(ài)，所以內(nèi)心的矛盾在現(xiàn)實(shí)制作了沖突；

安全的依戀，是將穩(wěn)定的客體納入了自己的內(nèi)心，而不再恐懼失去愛(ài)與關(guān)系。

去看到自己的依戀模式，覺(jué)知自己對(duì)依戀的防御和矛盾，也許可以改善你的‘作’，因?yàn)樗粌H會(huì)影響你的親密關(guān)系，也會(huì)影響你的親子關(guān)系。

除了自我覺(jué)知，還可以尋求心理咨詢的幫助。好的穩(wěn)定的咨詢關(guān)系，就好比吸收了新的客體關(guān)系經(jīng)驗(yàn)，這對(duì)自我的成長(zhǎng)也是非常有幫助的。

那些很少被抱過(guò)的朋友，問(wèn)問(wèn)自己：你何時(shí)曾被父母好好的抱過(guò)？你是否還記得當(dāng)時(shí)被擁抱的感覺(jué)？

如果你從小沒(méi)有得到過(guò)足夠的愛(ài)和擁抱，那么不妨試試，多擁抱壹下自己。也在心里，好好的擁抱自己內(nèi)在的小孩，告訴她，即使沒(méi)有人，你也會(huì)好好愛(ài)著她。

作者簡(jiǎn)介：吳在天，貳級(jí)心理咨詢師，心理行業(yè)從業(yè)7年，始終在自我成長(zhǎng)的路上。：不懂點(diǎn)心理（ID：bddpsy）

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戀愛(ài)中喜歡“作”，其實(shí)是渴望從另壹半身上，將童年缺失的“心理營(yíng)養(yǎng)”補(bǔ)回來(lái)。

童年被父母忽略、否定或是打壓過(guò)的人，缺失了關(guān)鍵的“心理營(yíng)養(yǎng)”，容易感到孤獨(dú)、不自信、不接納自己，并形成不安全的依戀類型。且終其壹生都會(huì)不斷尋找機(jī)會(huì)補(bǔ)足，為人父母后，原生家庭的陰影還將傳遞給小孩。

原生家庭已經(jīng)不能重來(lái)，我們?cè)撛趺崔k？

好在成年之后的我們，是有能力做自己父母、療愈自己、補(bǔ)足心理營(yíng)養(yǎng)的。向你推薦這門已經(jīng)為1萬(wàn)人帶來(lái)改變的課程《童年缺失的心理營(yíng)養(yǎng)，如何在成年后補(bǔ)足》。