當你終肯面心理醫(yī)生咨詢對無能為力與軟弱時，你就真的成熟了

老妖

晚上九點，從心理咨詢師那里出來，走到路口的鐵道，聽著“叮?！钡木瘓舐?，有火車“轟隆隆”地開過。

經(jīng)歷了壹場痛哭了整整壹個小時的訪談，感覺整個人都快要虛脫，被人群推著向前，坐上地鐵，靠著角落里繼續(xù)落淚。

13號線里人潮擁擠，沒有人注意，也許這是北京的好處之壹，無論你有多么狼狽不堪，都不會引起圍觀，也不會有人來指指點點。

而哭過之后，需要面對的，還是日復壹日庸常和繁復的生活。

去年壹整年，我似乎快要把自己活成了壹個勵志典范。

很多人給我留言，說，我覺得你很堅強，我覺得你很棒。

很多人說，我覺得你很厲害。

還有人說，我真羨慕你的好運氣。

我感覺很困惑，自己做了什么呢？

寫了幾篇文章，也沒有特別火。做了幾本書，也沒有賣得特別好。

除此之外，并沒有做出任何值得夸耀的事情，有什么好被人稱贊的呢？

甚至，面對這些，我從來都沒有感覺到開心。

依然是惶恐，害怕，覺得自己做得不夠好，覺得自己做得不夠多，覺得自己付出太少，覺得自己不夠努力。

可是，要努力到什么程度，才叫真的努力？

我有很好的朋友，在她的年終總結里寫道：“年輕人因為經(jīng)歷的世事尚淺，總以為自己光芒萬丈，有扭轉乾坤的非凡魔力，所以壹頭撞死在墻上，徒留壹地蒼蠅血，沒撞死的，像我這樣，開始感到絕望，把過去貳十多年積累的樂觀壹次性榨干，被絕望吞噬殆盡，連個骨頭都不帶吐的，所以，很尷尬地，我在前年的時候得了抑郁癥?！?/p>

這也是我這壹年，最大的感受，把過去貳十多年積累的樂觀壹次性榨干，絕望無時無刻不在，壹次次懷疑自己，壹遍又壹遍地否定自己，然后焦慮，暴躁，不安。

整夜整夜的失眠，凌晨肆點躺在床上睜著眼睛，恨不得被黑暗直接吞噬，也許這樣就好過了。

在這種狀態(tài)持續(xù)了好幾月之后，身體開始出狀況，終于有壹天，在吃了叁顆止痛藥都無法緩解自己的頭痛的時候，我開始意識到，不能夠再繼續(xù)了。

開始試圖自我解析，關于抑郁癥、心理學的書，壹本壹本地開始看。

再次失眠的時候，坐在床上壹邊哭，壹邊看《走出抑郁》、《中毒的愛》，試圖去分析自己的來源，內(nèi)心里的陰暗，對自己的影響，以及該如何去解決。

去見心理咨詢師，她問我：這么多年來，你都是壹個人，你是怎么支撐過來的呢？

她問我：為什么你總是在譴責自己呢？為什么你永遠無法接受別人對你的贊美呢？

她問我：如果，如果你見到當初那個孤單的，被拋下的自己，你想對她說什么呢？

她問我：你有沒有好好照顧自己呢？

而我面對所有的問題，唯壹的反應，是哭到崩潰。

而最終，我終于在哽咽了無數(shù)次之后，把那句話說出口：我不想要活得那么辛苦，不想要有多么成功多么牛逼，不想要別人對我說你很堅強，我只想讓自己開心壹點。

那壹刻，內(nèi)心突然間就安靜下來。好像壹直被壹根繩子越勒越緊，在瀕臨窒息的那壹刻，“崩”的壹下斷掉了，好像直到那壹刻，才呼吸到真正新鮮的空氣。

寫過壹些雞湯，看過很多勵志書，好像整個社會都在告訴人，只有拼盡全力，才有資格活在這個世界上。我們評斷壹個人是不是優(yōu)秀，變得越來越簡單粗暴：社會地位有多高，取得了多少成就，賺了多少錢，是不是成功人士？

我們所期待的，內(nèi)心里向往的生活，都是在多少年內(nèi)可以實現(xiàn)自我社會階層的突破，可以躋身社會中產(chǎn)，可以從之前那個壹無所有的小屌絲，變成眾人矚目的“成功人士”。

仿佛逆襲，成為了新的宗教信仰。好像拼命，成了我們達到目的的唯壹方式。

我身邊有太多的人，都活得很拼命，也有太多太多人，每天都在反復地告訴我，只有努力到極致，才能算不辜負自己。

被這種壓力追趕著，每天都活在“我不夠努力”的自我譴責中，不斷地懷疑自己的價值，好像無論做多少努力，都比不上別人，好像所有的付出，都起不到任何作用。

挫敗感無影隨行，走在路上的時候，似乎每壹個影子，都在嘲笑你沒用。

在被抑郁和焦慮折磨得持續(xù)失眠兩個月之后，我突然發(fā)現(xiàn)，我想要的到底是什么呢？

從小好好學習，結果大學沒考好，我自責，自暴自棄。

工作了之后，用盡壹切辦法往前跑，搭進去自己所有的空閑，在這壹年里，我發(fā)現(xiàn)，我跟朋友漸漸疏遠，沒有自己的興趣愛好，沒有好好出去玩過幾次，把自己的空間擠壓到只有壹點點。

可是，我不快樂，我只有越來越多的不安。

壹個懶散了貳十幾年的人，突然間變成工作狂，對我來說，獲得的從來都不是終于改變自己的成就感，而是無影隨行的壓力和焦灼，以及不斷地自我否定。

對很多人來說，拼命努力是源自自在的驅(qū)動力，可對于我這樣壹個o型雙子座來說，這是徹底的自我折磨。

每壹天睜開眼睛，想到壹堆事沒有做，想到自己找不到選題，想到自己的節(jié)奏不對，就開始焦慮，然后消極地逃避，厭惡，給自己打壹千遍雞血之后才能爬起床。

寫了那么多雞湯文，去教導別人要努力，要追求夢想，要做最真實的自己，卻依然對自己的所有問題無能為力，很多時候，我不愿意承認這壹點，甚至不愿意接受，自己其實很甘于平凡。

然而神奇的是，在承認自己不過是個普通人，我沒法做到“逆襲”這樣壹個壯烈的事跡，我甚至對成名發(fā)財這件事也沒有那么熱衷之后，我仿佛得到了解放。

我終于肯接受，其實，我沒那么大野心，我也沒有什么想要出人頭地的偉大理想，我想要的，是每壹天真實的生活，有壹份自己喜歡的工作，身邊有壹群人陪著我玩笑，可以寫寫自己想寫的東西，可以去嘗試壹點自己想要嘗試的事情，就足夠了。

重新開始梳理壹次，壹次次地核對自己的人生目標和內(nèi)心真正的需求。

然后有壹天，我突然發(fā)現(xiàn)，自己不再恐懼起床，不再睡不著，不再大把大把的掉頭發(fā)，不再因為寫不出來任何壹個字而悲傷，也不再因為突如其來的工作中的困境而憤怒不安。

好像那些所有的負面情緒，就這樣靜靜地消失了。

有人給我發(fā)豆油說：我感覺你很堅強。

堅強嗎？也許嗎？這么多年，我熬過很多很多，壹個人摸著石頭走了漫長的很多路。

我以為這樣就足夠了，以為得到很多人的關注，以為取得壹點點成績自己就會滿足。

可是并不，那些缺失的愛和陪伴，還是會讓我在面臨壹點點挫折的時候，感覺無比孤獨和絕望。

在勉強自己獨自撐了這么多年，我終于肯原諒自己所有的軟弱和無能為力。

我想，比起所謂的成功，我更想要的，只是真實而溫暖的生活而已。比起做壹個雞血卻冰冷的人，我更想成為的，是壹個有趣的、溫厚的、善良且快樂的人。

在壹次次去回顧獨自壹人穿越所有黑暗的那些年，我終于開始意識到，我沒有照顧好自己，終于開始承認，其實我壹點都不堅強，也從來都不愿意去做壹個堅強的人。

2015年，我很幸運地遇見了壹些人，他們包容了我很多，不停地鼓勵我，也壹點壹點地讓我更加認清自己。

小美姐姐跟我說：其實你很好，只是你自己不知道，而且，是越認識你越久，越覺得你好。

慶慶姐姐跟我說：其實你做了很多，你已經(jīng)夠努力了。

伊心跟我說：你好好照顧自己，就是我最想看到的事情。

也很開心，遇見了壹個能夠給我足夠空間的公司和領導，沒有壹直push著我去做什么，而是讓我可以在找到自己節(jié)奏的同時，慢慢來。

于我而言，2015年，對我的意義，并不是自己做了什么或者沒有做什么。

而是我終于在回避了自己那么多年之后，開始試圖去正視自己過去的那些黑暗，它們給我?guī)淼挠绊懀_始認真地找到自己內(nèi)心的真實欲望和需求，不再試圖把自己隔絕在所有人之外，也不再用避免給人回應的方式保護自己。我不再總是為了得不到的事情而折磨自己，也不再總因為自己跟別人差距很多而責怪自己。

在懷疑和否定之后，我又重新拾回了那些被現(xiàn)實和打擊磨滅掉的信心。我沒有那么差勁，我只是真的做不到壹步登天，既然如此，不如慢下來，重新梳理自己的工作和生活，那么匆忙和迫切的想要證明自己，然后理所當然的失敗，卻不肯承認是自己過于急躁，反而開始懷疑自己的能力有問題。

可是步子邁大了，本來就會扯著蛋（雖然我沒有……）。

仔細回想了自己做的這壹點事之后，我覺得，自己做得還可以啦，不算特別好，也不算特別壞。

依然是有著些微渺小的夢想，只是，就將它們放在心底吧，然后慢慢去走，不再因為急切而勉強自己疲于奔命。

依然會為了想要的所有而默默努力，只是，對我而言，我需要的，是先給自己壹點時間，給自己足夠的空間，多照顧壹下自己的感受，愛自己多壹點。

依然會朝著自己的目標繼續(xù)前行下去，只是這壹次，我想抵達的，不是別人眼中的羨慕和世俗意義上的成功，而是更加了解自己，去發(fā)掘自己的長處，去在工作中找到樂趣，去努力將自己完善成壹個完整的、健康的人。

如果可以許壹個新年愿望，我只希望自己可以成為壹個擁有快樂能力的人，可以成為壹個能夠去愛，能夠去接受愛的人。

也許對我而言，做到這壹點真的很難很難，但慶幸的是，我從未放棄過，我從未放棄過相信。

我終于可以說，我開始慢慢變得好起來。

我終于開始相信，無論過去的陰暗多么沉重，逃避和試圖掩蓋都是無力的，只有面對它，解決它，才能夠治愈自己，讓自己慢慢恢復。

希望明年的我們，可以繼續(xù)壹起成長。

希望哪怕不夠雞血和雞湯的我，也依舊可以給你帶來陪伴和力量。

不算年終總結的年終總結。

提前祝大家新年快樂。