內(nèi)疚是維系愛我和大姐情的最好方法？

翟羽佳丨壹心理專欄作家

“你愛她，就要先傷害她，因為內(nèi)疚，永遠是維系愛情的最好方法?！薄痘榍霸噽邸?/p>

在遇到大胖腳先生之前，我從來不知道自己是這么壹個暴脾氣的姑娘。好吧，我承認(rèn)自己繼承了別人認(rèn)為的“東北姑娘”應(yīng)該具備的脾氣秉性，那么換種更準(zhǔn)確的說法，我從來不知道自己可以發(fā)出這么大的脾氣來。

而在遇到我這個大麻煩之前，我猜想大胖腳先生也從來沒有展露出這么包容沉靜的壹面。畢竟作為壹個白羊座+蒙古族的結(jié)合體，壹直在圈內(nèi)以囂張氣焰著稱，唇槍舌戰(zhàn)中巧舌如簧的他，卻常常在與我的口舌爭快中感到語塞沉默。

在遇到大胖腳先生之前，我從沒跟前男友們吵過架，壹次都沒有。

他對我的這種開脫不予置否，卻曾在壹次次預(yù)料不及狂風(fēng)驟雨的爭吵后默默收拾戰(zhàn)場，而我壹面氣鼓鼓地“理性”分析是非，壹面自作自受地心疼他的沉默。

那些時候，愛情就像是坐船，波瀾起伏仿佛才有真切的存在感，暴風(fēng)雨后，卻可以換得前所未有的溫馨。爭吵時候的激烈，和好如初的甜蜜，和平相處的平淡，我曾堅持地認(rèn)為這種“歡喜冤家”式的戀愛也未嘗不有滋有味，但終于有壹天，大胖腳先生安撫著剛剛熄滅火焰的我，我第壹次在他眼中看到了沉默中的疲憊，那壹刻我終于知道，感情經(jīng)不起爭吵的操練，再堅硬的磐石也終究會被日復(fù)壹日的底流擊潰。

我開始思考是什么毒藥讓我在愛情里變得歇斯底里。

盡管我內(nèi)心倔強地不愿承認(rèn)，但事實上我確實對這段看起來壹切順利，軌道朝向婚姻長驅(qū)直入的感情恐懼不已。從沒對感情如此在意甚至不屑爭執(zhí)的我，從沒對姑娘如此有耐心甚至縱容的他，還有這份突如其來誤打誤撞闖進彼此生命中的愛情承諾。

當(dāng)我以為我只是害怕美好愛情成為?？菔癄€后的貧瘠土地，認(rèn)為唯有跌宕的失衡才能時刻保鮮的時候，我卻忽略了壹個重要的真相——我渴望得到壹個令我勇敢去愛的正當(dāng)理由。而胡作非為的傷害引發(fā)而來的內(nèi)疚可以成為無私付出的驅(qū)動力，歇斯底里后的溫情反轉(zhuǎn)劇使得愛情這幕戲時時生動。原來壹直以來，是我扮演著親密關(guān)系中的回避者和恐懼者。

是否愛得不夠？是否愛得太多？是否我的付出會成為他的負擔(dān)？

事實上我從未曾如此恐懼會失去這份我不斷挑戰(zhàn)底線檢驗純度的愛情。恐懼至此，不敢妄加舉動。于是我自顧自地將自己定位成為惹是生非的肇事者，在感情中虧欠，并利用虧欠后的內(nèi)疚感理所當(dāng)然地付出和彌補，是因為害怕自己變成高尚優(yōu)越的感情壓迫者，使他對我產(chǎn)生愧疚而無所適從。

內(nèi)疚感仿佛是在平地中深掘叁尺，為了將愛有處安放，同時卻又不會堆積成為顯眼山丘。

若愛情有尺，可以準(zhǔn)確丈量擁抱的力度，親吻的溫度，那么或許這些“剛剛好”的維度，可以就此取代我刻意為之的內(nèi)疚，成為大膽去愛的理由。

可愛情無形，更無質(zhì)量體積相互比較的可能。內(nèi)疚不是丈量的依據(jù)，而是鐵具和棍棒。刺穿豐饒的土壤，毀壞原本有陽光和雨露帶來自然發(fā)育的充沛。

而愚鈍如我，竟視愛情為水池，以為時時更換，激發(fā)底流，才不腐朽。殊不知愛情是湖水，攪亂春泥只會造成混沌，常此以往甚至?xí)S陷松弛，最終干涸。

最好的關(guān)系，如海格爾所說，彼此慷慨付出，坦然接受，在關(guān)系中達成平衡。愛情無需利用波瀾和失衡來獲得新鮮，美好的關(guān)系中更不必選擇任何壹方充滿內(nèi)疚。

適度的內(nèi)疚是平淡愛情中的補劑嗎？

跟我認(rèn)識10年的閨蜜f，在甜蜜新婚壹年后的壹次尋常的閨蜜閑扯中，帶著電話那頭電視劇對白和廚房油煙機的嘈雜聲，吞吞吐吐地告解她“無意”打電話給前男友后，是如何慘談收場。f和前男友z尋死覓活的校園愛情沒有善終，z在多年里壹直難以釋懷，因愛生恨與f斷絕了壹切聯(lián)系，而在相夫教子的美好生活軌跡里的f，只是想看看z“過得好不好”，而z卻嘶吼著再不必聯(lián)系?；蛟S“輕描淡寫”的壹方，終究沒有“撕心裂肺”愛得深。

我在電話這頭壹直默默聽著，她的告解從壹開始回顧發(fā)生的小興奮，到漸漸忐忑不安的唯唯諾諾，到最后黯然神傷地收場，我知道她在接下來的生活里會將這段心事埋藏，在這場不為人知的“心悸”后努力成為美好家庭中的生活角色，但我卻無從判斷對于用情未深的f來說，z作為壹個永遠都在“沒可能”和“未得到”的位置上的人物，f是否能夠像埋藏聊天記錄壹樣埋藏過往的情感。

最后，沉默半晌的對話后我們都伍味陳雜，f說，本來正常做壹頓晚飯，今天卻不知道為什么多炒了肆個蛋。她苦笑，但好好的壹頓飯本來就不需要這肆個蛋。

你永遠不可能準(zhǔn)確把握達成“適度內(nèi)疚”的尺度?！皠倓偤谩焙汀耙炎冑|(zhì)”往往在麻木的判斷中不小心失衡。

越是親密的關(guān)系，越容易產(chǎn)生內(nèi)疚這種天賜的情感。敏感性極高的內(nèi)疚感使得行為反應(yīng)機制變得靈敏，作為壹種信號式的提醒，內(nèi)疚感也可以被利用為經(jīng)營愛情的有效警鐘。但是從另壹個角度來說，內(nèi)疚感引發(fā)的經(jīng)營，或者外在表現(xiàn)為付出和溫情的舉動，使得“愛”不再單純是大腦右側(cè)的活躍網(wǎng)絡(luò)，而變成了左側(cè)的權(quán)衡計算。

內(nèi)疚不是助力的補劑，而是隱形的毒藥。

而我的這種不尋常的“反內(nèi)疚”心理——“為了不使你對我的愛感到內(nèi)疚，莫不如讓我成為惡人，讓我的愛成為內(nèi)疚的衍生品”，在我與自己達成和解后默默消失。大胖腳先生只會對愈發(fā)平靜的愛情偶爾驚奇，但或許只有我知道，我是如何在某次任性吵架后接到前男友的電話，毫不猶豫地說：“抱歉，我早已經(jīng)忘記?！?/p>

沒有惶恐的道歉，沒有過分的殷勤來修復(fù)破損，我們只是再次擁抱，努力用愛去釋懷，并加固愛去感激。

感謝上天，讓我們成為兩個單純的傻子，擁有如湖水壹般平靜且澄澈的愛情。