怎樣心理學(xué)考研科目跟我們的父母，在靈魂深處相遇？

joyliu|壹心理專欄作者

這個世界上有兩個人跟我們生命的連接很深很深，心卻可能隔得很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，這兩個人總是給我們“回家”的感覺，可是回家的感覺卻并不壹定是美好的。“回家”可能是壹團(tuán)亂麻，可能是撕心裂肺的痛，也可能是深深的無助和恐懼。我想你早就猜到了我想說的這兩個人，他們就是我們的父母。

在我生命中的很長壹段時間里，我都不愿意回家。因?yàn)槲液ε禄氐郊铱锤改赋臣?，害怕回家之后媽媽見到我的第壹句話是：“天啊，你看看你這衣服穿得太丑了，發(fā)型也不好看，怎么好像還有點(diǎn)胖了，皮膚也比以前黑了。”，害怕過了那不到壹個星期的“甜蜜期”之后，我們又開始相互傷害，開始因?yàn)橛|碰到彼此的“冰山”而露出讓自己都感到羞恥的丑惡嘴臉，害怕那個我喜歡的自己在他們前面變成那個我討厭的自己……

那個時候“家”對我來說是熟悉而痛苦的體驗(yàn)，它偶爾的甜蜜永遠(yuǎn)抵不過我和爸媽摩擦中的苦澀。家好像是壹個遙遠(yuǎn)的傳說，壹個廣袤宇宙中無處安放的美麗童話，我這顆孤獨(dú)的小星球在宇宙的這壹端，而爸媽就像是兩顆跟我有這千絲萬縷引力的另外兩顆孤獨(dú)的星球，我們彼此糾纏，卻又在各自的世界里孤單著。

后來我用了很多年，很多淚水，壹次次地鼓起勇氣去面對自己內(nèi)心最陰暗的部分，那些需要我拿出所有的力量，光明和勇敢去面對的部分，壹次次地聆聽自己的身體，全部感受和想法，壹次次地學(xué)著聆聽我從來沒有好好聆聽過的父母，才終于發(fā)現(xiàn)，原來我們真的可以不用在各自的星球上孤獨(dú)。所以今天我想邀請親愛的你壹起探討：怎樣跟我們的父母，在靈魂深處相遇？

世界上最遙遠(yuǎn)的距離是明知道你愛我，
卻被你傷的體無完膚

我記得曾經(jīng)跟你分享過這個故事：有壹天我終于鼓起勇氣，跟爸爸表達(dá)了我對他的情感，告訴他其實(shí)我真的很渴望跟他建立連接，我壹直在努力的理解他的世界，并且我真的很在乎他，也很害怕失去他。結(jié)果他給我的回應(yīng)是：“如果我真的死了，最擔(dān)心的就是你還是壹個人。你這么多年都沒有進(jìn)步?！?/p>

我知道他說的“你這么多年都沒有進(jìn)步”指的是什么，他是在說我這么多年都是單身，都沒有談過戀愛。

當(dāng)時我的第壹反應(yīng)是：我的確是沒有男朋友，可是你為什么看不到所有其他人都能看到的我的成長呢？我壹直沒有戀愛，是因?yàn)閺那暗奈艺娴牟幌嘈抛约褐档帽粣?，是因?yàn)閺那暗奈液ε虏饺胗H密關(guān)系，是因?yàn)閺那暗奈以谝紓€我喜歡的人面前根本不能做自己，是因?yàn)閺那暗奈铱傆X得自己還“不夠好”。

可是現(xiàn)在我終于學(xué)會不用自己的外貌，成就或者是別人的認(rèn)可來衡量我的自我價值，終于學(xué)會從心底去尊重和愛壹個人，終于懂得放下自己去聆聽別人，終于可以在即使對我非常重要的人面前也如實(shí)地做自己，終于懂得把自己的脆弱展露在我信任的人面前，難道這些不是最大的進(jìn)步和成長嗎？

可是我也明白，爸爸也許看不到這些，因?yàn)樗娴倪€不了解自己的女兒，因?yàn)樗呐畠簬缀鯖]有給過他了解她的機(jī)會。爸爸是1950年代的人，而我是1980年代的人。他經(jīng)歷了中國從剛剛建國不久的大饑荒，到文革，到分配工作，到辭去“鐵飯碗”去外地打工。對他們這壹代人來說，生命最重要的是“安穩(wěn)”，是壹份穩(wěn)定的工作，壹個彼此經(jīng)濟(jì)支持的婚姻，因?yàn)樗麄兩畹奶量嗵珓邮?，所以安穩(wěn)意味著他們的心終于不用疲憊，終于不用為生計擔(dān)憂。

而“安穩(wěn)”這個詞在我現(xiàn)在將近30歲的生命中早已不是壹個徹底的褒義詞，它有很復(fù)雜的含義。我沒有經(jīng)歷過任何動蕩，我大學(xué)畢業(yè)前都從來沒有為錢發(fā)愁過，我的生活壹直就很“安穩(wěn)”。我對這份安穩(wěn)有著深深的感激，因?yàn)槲抑朗撬屛矣邢鄬Π踩纳L環(huán)境。可是安慰又讓我倦怠，讓我無法感受到生命的活力，我深深渴望跟這個世界建立更多的連接，深深渴望去探索所有讓我好奇的東西，深深渴望有機(jī)會看到我人生的更多可能，所有的這些，都需要我是壹個冒險家，壹個勇敢突破自己的人。

我想這就是我們彼此孤獨(dú)的最深成原因：我們和父母生長在完全不同的年代，那些他們覺得是最好的生活，恰恰是我們的囚牢和囹圄；而我們最迫切追求的，對他們來說是深淵和自我葬送。那些他們不曾有的安全和安穩(wěn)，他們希望我們能夠擁有?？墒钱?dāng)我們真的有了安全和安穩(wěn)，想要的卻是冒險和自我實(shí)現(xiàn)。

我們在彼此的孤獨(dú)星球上生活著，都以為對方想要的就是我們最想要的，都以為對方“應(yīng)該”按照我們喜歡的方式生活，卻不肯去對方的星球上看看。這是世界上最遙遠(yuǎn)的距離：我知道你愛我，你也知道我愛你，可我們還是固執(zhí)的孤獨(dú)著，把彼此傷得體無完膚。

我想跟你們在彼此的靈魂深處相遇

但在2年我開始問自己壹個問題：我是不是必須要跟這兩個我深愛著的人各自孤獨(dú)？

如果你看過bbc的紀(jì)錄片［sevenup］（壹部非常有名的，從壹群不同家庭背景的小孩們7歲開始，每隔7年去記錄他們生活的變化，他們的想法，情感和現(xiàn)狀的紀(jì)錄片），你可能會跟我壹樣驚訝：這些小孩明明在28歲的時候父母都還健在，到了他們35歲的訪談時，就有壹部分人的父母已經(jīng)不在了。到了他們42歲時，很多人的父母都不在了。

看到這里的時候我潸然淚下，因?yàn)槲蚁氲搅俗约旱母改?。我真的無法預(yù)測任何人的生命長度，包括我自己的。但有壹件事情我清楚的知道：我跟這兩個跟我的生命深深連接在壹起的人相處的時間，已經(jīng)非常有限了。我不想再看著彼此這樣“孤獨(dú)”下去了，我想拿出我最大的勇氣來面對自己，也拿出最大的好奇，相信和耐心去探索他們，穿越黑夜里刺骨的孤獨(dú)，穿越彼此的歷史帶來的傷害，在有父母的有生之年真正的看到他們，也讓他們看到最真實(shí)的我，然后在彼此的靈魂深處相遇。

可是我到底要怎么做？

上周伍我受到老師們的邀請，參與了壹場很神奇的對話。這場對話有5位老師作為我的咨詢師，而我是他們的來訪者，更有趣的是，我們的對話是在幾萬人做聽眾的情況下進(jìn)行的。作為來訪者，除了真誠和如實(shí)，我沒有什么其他的想法。于是我就把自己跟父親關(guān)于戀愛和婚姻這件事情的矛盾作為我想探討的議題，雖然我知道這個議題有很多的自我暴露，但我還是愿意最真實(shí)的探討我最想探索的議題（所以我也是豁出去了）。

特別有趣的是有位老師問了我這樣壹個問題：“作為心理咨詢師，你覺得你在跟爸爸的相處上跟其他人有什么不同？”那壹刻我突然意識到壹件事情：其實(shí)在跟爸爸的對話當(dāng)中，我被自己女兒的角色綁架了。在咨詢中有那么多艱難的對話我仍舊進(jìn)行下去了，其實(shí)所有的聆聽，容許，好奇，接納和空間，這些我可以給予我的來訪者的，我同樣可以給予我深愛的父親。

另壹位老師問了壹個更有趣的問題：“如果你是自己的心理咨詢師，你會問自己什么問題？”那個時候我再次跳出女兒的角色，看到了自己真的有很多的資源可以跟另壹個靈魂去深入對話。

當(dāng)然我還是很擔(dān)心從前的相處模式和復(fù)雜的歷史給我們對話創(chuàng)造的鴻溝，而且我還是有很多時候都做不到我下面即將提到的這些，但是我仍舊想把我這幾年的思考和實(shí)踐跟親愛的你分享，因?yàn)槲抑溃乙紭?，你也并不想在自己的星球上孤?dú)。

圖片來源：123rf/正版圖庫

1.承認(rèn)你很受傷，而不是逃避，攻擊或者討好

社會學(xué)家lindahartling發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我們因?yàn)閯e人對我們說的話感到羞恥或者自卑時，通常我們應(yīng)對自己羞恥感的方式有3種：逃避，攻擊或者討好。逃避是說我們畏縮，躲起來或者讓自己緘口不語；攻擊是我們以牙還牙，用羞恥別人的方式來掩蓋我們自己的羞恥；而討好是我們?nèi)ハ朕k法讓對方認(rèn)可，用討好的方式讓對方滿意。

我發(fā)現(xiàn)從前自己羞恥感的來源經(jīng)常會是媽媽，比如她可能會告訴我說：“某某男生之所以不喜歡你，是因?yàn)槟愕男愿癫缓谩！被蛘摺澳憧茨隳衬炒髮W(xué)同學(xué)早就賺了很多錢了，你什么時候才能賺那么多？”其實(shí)這個時候我很受傷，但從前我通常都覺察不到自己的受傷，而是用攻擊她的方式來掩蓋自己的受傷：“你不要說我，你把自己的生活搞得烏煙瘴氣，還好意思來說我！”我承認(rèn)這些行為真的壹點(diǎn)都不光彩，而且通常在攻擊完她之后，我陷入了更深的羞恥感中。

所以這么多年我學(xué)到的第壹門功課，就是在自己感到羞恥，并且很受傷的時候覺察到它，然后勇敢地把自己的這部分脆弱表達(dá)出來，而不是用攻擊或者逃避的方式去應(yīng)對。

現(xiàn)在的我會覺察到自己身體的變化，會容許自己去體驗(yàn)我的羞恥感以及它帶來的疼痛，做做深呼吸，然后堅定地對媽媽說：“媽媽，你剛剛那么說的時候我很受傷，我覺得自己沒有價值感。我知道也許你不是有意太貶低我的價值，但是你這么說我真的很難過，而且當(dāng)我覺得自己沒有價值的時候，我不會想要去成為壹個更好的人?！?/p>

2.慢下來，并且不再被語言綁架

慢既是快，這是我的咨詢老師教給我的。從前我壹直不太理解它是什么含義，直到后面我才真正開始懂得，那些我做得比較好的咨詢，都是讓我創(chuàng)造了充分的“空間”下進(jìn)行的，是在我慢慢的覺察和消化自己的感受，慢慢的聆聽對方，慢慢的探尋中進(jìn)行的。

其實(shí)跟父母的對話也是壹樣。我們之所以會不斷淪陷在舊的模式中掙扎，是因?yàn)槲覀兏緵]有給彼此創(chuàng)造出更大的對話空間。也許你要問我：“到底什么是更大的對話空間？”

我想打個比方，你可以想象壹對正在跳舞的情侶，如果他們只有2平方米的空間，他們會跳出什么樣的舞姿？而如果他們有20平米的空間，他們的舞姿會有什么不同？當(dāng)他們有200平米的空間時，他們的舞姿將會有什么樣的變化？2平米也許僅僅夠他們彼此擁抱在壹起，然后原地打轉(zhuǎn)，可是20平米他們就可以有更多的變化，他們可以開始搖擺了，而200平米的空間他們幾乎可以跳任何他們想跳的舞，甚至是穿著輪滑鞋雙雙飛舞。

對話也是壹樣，只是對話空間的創(chuàng)造，需要的是時間單位，也就是我們說的“慢”。當(dāng)我們根本不肯聆聽對方，也根本沒有能力聆聽的時候，我們就會很急躁的搶話，會不等對方說完就開始表達(dá)自己的觀點(diǎn)，會不停確認(rèn)自己的觀點(diǎn)是否被對方聆聽到，卻根本沒有留意對方的觀點(diǎn)是否被我們聆聽到。當(dāng)然慢這門藝術(shù)實(shí)在是太需要修煉了，因?yàn)槲覀兌继保皼]有時間”，太渴望結(jié)果?？墒俏覀兗敝墒裁茨?？如果這個我們生命中非常重要的人不在了，我們現(xiàn)在的著急，到底是急著走向死亡，還是急著走向孤獨(dú)？

當(dāng)然這個著急的背后有很多原因，其中壹個重要的原因就是我們很容易被語言綁架。當(dāng)我跟媽媽分享壹個自己生命中喜悅的事情時，如果她的回應(yīng)跟我的期待非常不同，我就會被她的回應(yīng)綁架。比如當(dāng)我跟媽媽說我去壹個央美的老師那里學(xué)畫畫很開心時，我期待她也為我感到高興，但可能她的反應(yīng)是：“呀，你又去學(xué)畫畫了，多貴啊，房子的貸款你還要付呢！”我頓時被自己對她話語的解讀綁架了，我心里有個邪惡的聲音出來說：“看看，你媽媽根本不在乎你幸不幸福，她只關(guān)心錢！”

我被這個聲音深深綁架，卻看不到其實(shí)媽媽這句話背后的動機(jī)和最深層的原因，正是我前文中說道的兩代人的孤獨(dú)：她從小生活在沒有安全感的世界里，房子是能夠給予她最大的安全感。所以其實(shí)她對我說這些的真正含義是：“親愛的女兒，我從小生活的太辛苦，我最怕沒有房子，到處漂泊，所以我現(xiàn)在會竭力希望你安全，所以凡是我看來沒有必要的花費(fèi)，都會重新引起我的恐懼。對你來說幸福意味著去學(xué)你想學(xué)的繪畫，可對我來說，幸福就意味著安穩(wěn)，也就是有房。”

當(dāng)我能看到我們之間更大的歷史洪流和脈絡(luò)時，我真的就從自己狹隘的解讀中走了出來，不再被自己對媽媽的解讀綁架。但這壹切都需要我慢下來，而不是急著說服她，或者急著“回?fù)羲?，“打敗她”?/p>

我們?nèi)绱讼鄲?，所以如果我讓她輸了，其?shí)也就是自己輸了，所以我只希望我們都贏。這個共贏的唯壹途徑，就是放下自己孤獨(dú)的星球，拿出最大的勇氣，慢慢的，慢慢的，到對方的世界里看看。

我還有很多想邀請你討論的發(fā)現(xiàn)，但是因?yàn)槠南拗?，這部分先寫到這里。

爸爸媽媽，我終于真正在“回家”的路上了

從前我不愿意回家，因?yàn)槟莻€家是壹個讓人沉淪無法走出的泥沼。

現(xiàn)在我終于在回家的路上，因?yàn)椤凹摇边@個概念已經(jīng)被我們每次勇敢的走進(jìn)彼此星球的經(jīng)歷重新改寫，它不是壹潭死水，而是流淌著愛的涓流，慢慢撫平著從前的棱角，滋潤著干涸的心靈。

我想起前兩天跟爸媽的對話，我這樣說：“爸爸，我想告訴你，現(xiàn)在我終于可以不再自己喜歡的人面前卑微，可以既不理想化對方，也不貶低對方，而是看到壹個人最真實(shí)的樣子，就像我愿意看到自己最真實(shí)的樣子壹樣。所以，爸爸，我已經(jīng)準(zhǔn)備好戀愛了，也準(zhǔn)備開始行動了，現(xiàn)在也到了我‘魅力肆射’的時候啦，你相信我的對不對？”

爸爸在電話那頭笑了，笑得很開心。因?yàn)槲医K于面對自己，終于容許自己被他看到，也終于不再跟他只是聊些無關(guān)痛癢的天氣或者食品。

昨天我把自己的惡搞自拍照發(fā)給媽媽，她的回應(yīng)竟然是：“哇，寶貝，你好美??！”說實(shí)話我心中有種“幸福來的太突然，我竟無言以對”的感覺，但是那壹刻我真的看到媽媽的成長，看到她不再本能地評判我的穿著打扮，而是給我更多正向的反饋。

我對她說：“最近我真的要寫好多文章，做好多咨詢?！彼幕貜?fù)是：“不要把自己弄得太累，你不需要賺很多錢，只要你幸福就好了?！蹦且伎涛业难劭粲悬c(diǎn)濕潤了，因?yàn)閶寢屨娴臑槲腋淖兞颂?，因?yàn)樗形疫^往的淚水和勇氣，原來都沒有白費(fèi)。

爸爸媽媽，我要感謝自己的努力，更要感謝你們艱難于我數(shù)倍的努力?，F(xiàn)在我們都在回家的路上了，你們不再是孤獨(dú)的，得不到女兒理解的父母，我也不再是孤獨(dú)的，得不到父母理解的女兒。直面著人性的脆弱，我們都在靈魂深處跟彼此相遇，盡管這條路是那么地少有人走，借著人性最光明的力量，我們終于在黑暗中找到了彼此。

爸爸媽媽，快30年了，我終于回家了......

參考及推薦書籍：
1.brenebrown,ithoughtitwasjustme.
2.brenebrown,daringgreatly.

——theend——