12歲孩子厭學怎么辦[不打不罵教孩子60招]

我家孩子本年12歲，是一個正在上六年級的學生，我從沒想過本年12歲的他有天放學回家忽然跟我說不想去上學了，聽到他說這句話的時分，我猶如五雷轟頂，我心想：這怎樣能夠呢，他還這么小，小學還沒結業(yè)，不上學能干嘛！我又想到那些停學在家沉浸網絡的孩子，還有社會小痞子，我焦慮得不得了。

所以我軟硬兼施，跟他說好話，講道理，可他不樂意聽；我又換了個法子，要挾他：假如你不去上學，那你就不要待在家里，自己去外面找工作，幫助賺錢養(yǎng)家。他一聲不吭，把房門緊閉，一天一夜都沒出來，我從開端的憤恨到后來的憂慮，僅僅隔著一扇門，我和孩子卻好像隔了一條銀河，我看不見他，他看不見我。

我開端冷靜下來考慮，他為什么忽然就不想去上學了？我思來想去，仍舊想不明白，我對他要求也不是很高，盡管偶然會由于他成果讓步而怒斥他，但也不至于就由于幾句怒斥就不樂意去上學了吧！手機游戲也很少見他玩，也沒有沉浸游戲，僅僅偶然刷視頻、看書、聽音樂罷了，他究竟是由于什么不肯去學校？

這是一個12歲男孩的媽媽心里的疑問。她一向無法想通，自己好像并沒有做錯什么工作，可是孩子為什么忽然就不樂意去學校了。

1. 人的行為是由思維決議的。孩子不上學的行為也是由他腦海中的思維觀念決議出來的。當他覺得上學這件工作對他來說是苦楚的，是徒勞無功的，沒有動力的，他天然會做出不去上學的行為。

2. 在這段描繪中，我看到了一個母親的焦慮、憤恨、不解與憂慮，可是，我也經過這段描繪看到了孩子的無助——即便在自己的家里，他也找不到能支撐他、了解他的人。我信任，孩子心里的苦楚一點都不少于自己的母親，也因而，他心里的心境妨礙一向無法得到鏟除。

母親從頭到尾重視的都是他不去上學這件工作，卻沒有測驗去看見他的苦楚心境，乃至持續(xù)給他施壓：假如你不去上學，那你就不要待在家里。這也難怪孩子一聲不吭、緊閉房門。

馬歇爾·盧森堡曾說：

“或許咱們并不認為自己的說話辦法是‘暴力’的，但咱們的言語的確常常引發(fā)自己和別人的苦楚?！?/p>

孩子做出這個決議和行為，不是一時鼓起頭腦發(fā)熱就不想上學，這個主意必定在他腦海中呈現(xiàn)過千萬遍，僅僅他沒有表現(xiàn)出來，也沒有告知任何人。那爸爸媽媽要去考慮一下：為什么孩子不樂意跟自己好好交流？不樂意向爸爸媽媽求助？自己對孩子的關懷陪同滿足嗎？

3. 母親不要去猜想孩子的主意，猜是很難猜對的，咱們猜想的一向不是現(xiàn)實。因而，咱們最應該做的是，平心靜氣與孩子交流，測驗去了解他的主意，不辯駁，僅僅傾聽，聽聽他是怎樣想的。隔著一扇門又有何妨，交流的辦法有多種，不要拘泥于方法。

沒有辦法面對面交流，咱們也能夠隔著門向孩子傳遞咱們的主意，讓孩子知道爸爸媽媽的憂慮，爸爸媽媽對他的了解與接收，或許寫封信件，從門縫底下塞進去，再不然，用手機給他發(fā)個信息等等。

《小王子》里曾有一句話說：

“世界上最有降服力的兵器是言語，一句話能夠讓一個人心境跌入谷底，一句話也能夠讓一個人重振力氣。”

言語的力氣是無窮大的，關鍵是看爸爸媽媽怎么運用這個力氣，才能讓孩子從頭振奮，從頭建立決心，回歸正常日子。

孩子有問題并不可怕，可怕的是為人爸爸媽媽的咱們不知道該怎么應對，找不到正確的解決方案，墮入到焦慮和驚懼傍邊。

一起，咱們也要深化意識到：孩子是一個獨立的個別，不是機器人，不是電腦程序，不是咱們爸爸媽媽想讓他做什么他就會去做什么，這并不是愛，而是操控。

埃文斯曾說：

“在夫妻聯(lián)系或許父子聯(lián)系中，有的人深信自己真的很愛對方，可是她們的做法卻給對方造成了極大的損傷，由于她們采納各種殘暴的辦法，來迫使對方成為她們心中幻想的人?！?/p>

我信任任何一個人都不樂意被迫使成為別人幻想中的完美的人。爸爸媽媽愛孩子，應當學會去傾聽孩子、了解他、容納他、接收他的一切，除此之后，還要去承認孩子的感觸。爸爸媽媽不要憂慮，自己無條件的愛和接收會毀了孩子，讓孩子得隴望蜀，真實的愛不會毀了孩子，以愛為意圖的操控才會。

許多參加過60天教養(yǎng)方案的家長，在學習的初期也是充滿了焦慮與對立，看到自己甩手孩子的行為，接收他的一切行為之后，與孩子的聯(lián)系是變好了，可是孩子好像也愈加肆無忌憚在家打游戲，所以開端焦慮，質疑自己這樣做是否是正確的。

可是，跟著深化的學習，這種質疑也漸漸削減乃至消失了，由于在這個過程中，她們感觸到了孩子的改動，或許是不經意間孩子的一句關懷，或許是孩子簡略的幾句心里話，或許是他開端自覺作息，或許是他提出要重回學校，等等，這些都滿足讓爸爸媽媽們信任，自己的接收和容納是正確的。

之前有個家人問道：“教師，這種辦法一定是正確的嗎？假如是正確的，那我一定會堅持走下去！”我不知道其他家長們是否也有相同的主意，但我想說的是，正確與否，要看家庭的氣氛有沒有變得更好，親子聯(lián)系是否愈加和諧，孩子的思維是否變得愈加活躍......假如你的答案是必定的，那么就請信任自己，也信任孩子！

最終，我想以紀伯倫在《先知》里寫的一段話作為結束：

“你的兒女，其實不是你的兒女。他們是生命關于本身渴望而誕生的孩子……你能夠給予他們的是你的愛，卻不是你的主意，由于他們有自己的思維。從今天起，學會甩手，放下對孩子的掌控，讓孩子具有自己的空間和時間，讓他去成為他自己，而不是成為爸爸媽媽的復制品。”