女兒厭學[對極度厭學的女孩子怎么辦]

最近，一位爸爸為18歲女兒精心制造的生長視頻，火了。

但是，他沒有成心給女兒看。

父女倆的交流，并不順利。

下學期就要上高三的女兒，正值背叛期，無心向學，現(xiàn)在已退學在家。

不肯意和家里的大人交流，特別抵觸“上學”。

辦法竭盡，問題仍舊扎手。

他和妻子仔細剖析聯(lián)系惡化的原因，發(fā)現(xiàn)問題恰恰出在家長教育上。

6年前，家里多了第二個孩子。

咱們的重心一會兒悉數(shù)轉移到小女兒身上，不自覺地就蕭瑟了大女兒，疏忽了她的感觸。

不知道從何時起，大女兒變了，從一開端的密切，漸漸變得疏遠。

解鈴還須系鈴人，為了修正聯(lián)系，爸爸特別花了一天的時刻，制造一段女兒的生長視頻。

看著女兒剛出生到長大成人的相片，從前簡直遺遺忘的回憶，一點點被喚醒。

其實，大人真的有許多做得欠好的當?shù)亍?/p>

在自己看不見的旮旯，女兒感觸到了損傷。

許多爸爸媽媽總覺得古怪，曾經(jīng)孩子分明靈巧聽話，特別喜愛黏自己。

怎樣一夜間，孩子變緘默沉靜了，不愛和自己說話，乃至還頂嘴背叛。

剛開端，認為問題出在孩子身上，只要走進孩子的心里，才意識到：

回絕交流的，不是孩子，而是爸爸媽媽。

孩子，是怎樣和爸爸媽媽漸行漸遠的？

“孩子把我拉黑了，我做錯了嗎？”

這是知乎上一位媽媽的求助。

從她的描繪中，整個作業(yè)的原因，跟女兒被偷的電腦有關。

大一暑假前，女兒電腦被偷，想要打暑假工賺回一臺電腦。

成果作業(yè)沒找到，還天天跟同學出去玩。

看到女兒這副不務正業(yè)的心情，她特別氣憤，不由得數(shù)說女兒：亂花錢，沒保管好電腦，高數(shù)還掛科。

成果倆人直接吵了起來，吵著吵著，女兒直接拉黑她，回絕和她的交流。

女兒這么“反”，她更是氣急敗壞，打電話責問女兒“你要生活費我也拉黑你，你怎樣想”。

女兒全程默不作聲。

她實在不明白，自己盡心盡責，對女兒各樣關懷和支付，還被女兒處處投傾吐她“獨裁”。

看看他人，年歲比女兒小，都能靠兼職掙錢買平板。

不比照還好，一比照，就更顯得女兒有多差勁和背叛。

這位媽媽的“冤枉帖”，并沒有引起更多人的感同身受和了解。

相反，談論區(qū)數(shù)千條回復，都指向同一個問題：責怪孩子回絕交流前，請先看看自己說的話。

爸爸媽媽在自己的態(tài)度上，總覺得自己做任何作業(yè)，都是出于愛孩子。

即使批評、沖擊、否定和比較，都是為了“激”孩子變好。

可這些辦法在孩子看來，只要歹意和進犯。

一次考試考砸了，孩子心里充溢內疚和丟失，可爸爸媽媽判定他便是不愛學習，成心考得差；

和他人產(chǎn)生對立抵觸，孩子感到冤枉和不安，可爸爸媽媽不了解作業(yè)，就責怪是他不明白得外交；

心愛的東西不見了，孩子傷心又心痛，可爸爸媽媽毫不理會，只怪他東西沒放好，粗枝大葉……

還嫌孩子遭到的責怪不夠多嗎？

聞名心思學家簡·尼爾森曾在《正面管束》中提問：

“咱們終究從哪里得到這么一個荒謬的觀念，確定若想要讓孩子做得更好，就得先要讓他感覺更糟？”

孩子心思靈敏，當他的感覺很糟糕，只會意生排擠，不肯意和爸爸媽媽繼續(xù)交流下去。

乃至有問題，都不會主意向爸爸媽媽求助。

不是孩子不想說，而是他心里苦

千辛萬苦養(yǎng)出的孩子，不肯和自己交流，總是回絕自己。

這樣的共處，讓大部分的爸爸媽媽難以了解和承受。

常常談論起“逆子”，他們就一肚子冤枉。其實，最苦楚的，是孩子。

紀錄片《鏡子》中，17歲的“衡水”高考生張釗因沉浸網(wǎng)絡、早戀、厭學，和爸爸媽媽的聯(lián)系鬧得特別僵。

不想和爸爸媽媽有太多觸摸，就將爸爸媽媽趕出家門，還把家門的穩(wěn)妥鎖鎖上，不給爸爸媽媽進來。

爸爸媽媽被摧殘透了心，叫苦連天，聯(lián)系了心思教導組織，想教導師將他強行“帶走”。

這，無疑加重了互相間的對立。

臨走前，張釗放下狠話：“我就磕死在那里，我再也不認你們倆了?！?/p>

決絕的話，字字戳心。

孩子真那么恨爸爸媽媽，將爸爸媽媽視為“仇敵”嗎？

一走進教導組織的練習營地，張釗就開端大哭，連教導員都說“沒見過這么大的人哭成這樣”。

在教導師的引導下，他漸漸翻開心扉，把心里積壓的苦悶逐個道出：

自己不是不想上學，是學業(yè)壓力太大了，而爸爸媽媽底子不信任他。

爸爸媽媽總是戴著有色眼鏡看他，認為他說什么都是“哄人的鬼話”，實則想要躲避推托。

有一次父子倆都被逼急了，他說要去跳樓，爸爸量他沒這個膽，就“反激”他去跳。

那種被否定、被拋棄的失望感，占有他整個國際。

他心里暗暗告知自己：再回家自己便是孫子。

即使爸爸媽媽意識到自己的“過錯”，屢次寫信跟他表達爸爸媽媽的關懷和愛。

可多年積壓的仇恨，不是一朝一夕就能消除，更不會由于爸爸媽媽三兩句好聽的話就能抹去。

巴望和爸爸媽媽接近，想得到爸爸媽媽的關愛，這是每一個孩子的天性。

僅僅在感知愛的過程中，爸爸媽媽認為是“蜜糖”的教育，對孩子而言卻是喪命的“砒霜”。

就像另一個相同由于停學被送進營地來的小女子說的：

“大人總說他們苦，我怎樣覺得，咱們現(xiàn)在過得更苦?！?/p>

無法站在孩子的視點感同身受，尊重孩子的賦性和實在。

這種被誤解、否定的痛，帶給孩子的是極大的苦，以致于他不肯意再向爸爸媽媽傾吐自己的全部。

是時分，搭起一座名為“愛”的橋！

英國政府方針參謀、青少年心思咨詢師約翰·科爾曼博士在觸摸許多的“問題家庭”后發(fā)現(xiàn)：

不肯意交流的孩子，對爸爸媽媽仍舊有很激烈的眷戀。

別看他總喜愛跟爸爸媽媽唱反調，體現(xiàn)得特別背叛，事實上，他都在用這種辦法，來打聽爸爸媽媽的愛。

他歷來都沒有拋棄過爸爸媽媽，也期望爸爸媽媽不要拋棄他。

面臨這樣的孩子，爸爸媽媽要做到這四點，才干從頭搭建起互相“愛”的交流橋梁：

1、找準機遇再交流。

正處在負面心情中的孩子，很難聽得進或承受爸爸媽媽的表達，這種情況下，千萬別“硬碰硬”，激起對立。

需求交流的當?shù)?，挑選孩子心情好、心態(tài)比較放松的時分再進行交流。

尊重孩子的感觸，是翻開交流之門至關重要的鑰匙。

當他覺得爸爸媽媽不再急于表達自己，而是等他預備好了再說，這會讓他放下警戒，樂意翻開。

2、先聽孩子說什么，再有針對性地回應。

李玫瑾教授在《圓桌派》中曾為青春期爸爸媽媽的教育提出這樣的主張：話要少。

孩子不肯說，正是爸爸媽媽說太多，聽太少。

他們一天天變得老練，主意也越來越多、越雜亂，假如沒有時機說出來，簡單沖擊表達的積極性。

只要爸爸媽媽給孩子“說”的時機，單純做一名用心的聆聽者，不批評不掌控，讓孩子感覺到爸爸媽媽有在重視和回應他。

漸漸地，孩子也就不會那么排擠跟爸爸媽媽的交流。

3、從孩子感興趣的作業(yè)下手，別只關懷學習。

前段時刻，遼寧一位爸爸發(fā)現(xiàn)兒子厭學，和家人聯(lián)系也欠好，交流不順利。

得知兒子有想出去逛逛的主意，便決議辭去職務，帶兒子環(huán)游我國。

整個過程中，他不提學習，也不提任何讓兒子感到有壓力的事，便是單純地陪兒子游山玩水。

五十多天的閱歷，給兒子許多自我的考慮，回到家之后，兒子的心情改動也是眾所周知。

再背叛的孩子，也有自己感興趣的作業(yè)。

當他被了解、被讀懂、被當作一個相等的“成人”對待時，他才干將爸爸媽媽作為聽眾，表達自己的態(tài)度和觀念。

4、在日常小事上，也要表達愛。

許多爸爸媽媽認為，給孩子吃好的穿好的，便是愛孩子最好的體現(xiàn)。

物質生活再好，都比不過孩子心里真實的需求。

有時分，孩子想要的僅僅爸爸媽媽每天下班后陪他一下，在他考差了的時分鼓舞一下，或許受了冤枉后支撐他一下。

作業(yè)雖小，卻能在細節(jié)中，讓孩子感觸到爸爸媽媽真真切切的愛。

唯有愛，能改動孩子，改動一個家。

主持人蔡康永說過：

“對小孩來講，爸爸媽媽最名貴的是給他一個抱負的環(huán)境，讓他變成他自己，而不是變成爸爸媽媽要他變成的人?！?/p>

不是爸爸媽媽的規(guī)范才是規(guī)范，也要答應孩子在一天天生長的過程中，有自己的主意和挑選。

只要感觸到爸爸媽媽滿足的尊重、愛和自在，孩子才干信任爸爸媽媽對自己的用心，和爸爸媽媽堅持健康良性的交流。

他的未來，才干順從其美走在正確的道路上。

愿每一個爸爸媽媽，都是孩子的捍衛(wèi)護航者；也愿每一個孩子，都能視自己的爸爸媽媽為終身最名貴的財富。

交流無礙，相愛無界。

作者簡介：哎呀媽，多渠道簽約作者，高校教育心思學教師，愿用自己的心和筆，敞開孩子們的心靈國際。新東方家長教育（ID：xdfjtjy），傳遞專業(yè)家長教育理念，供給海內外家長教育資訊，共享可吸收、可操作的辦法和主張。讓繼續(xù)的學習成為家庭的習氣。