需要?jiǎng)e變態(tài)心理題人是一種能力

叢非從|壹心理專欄作家

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當(dāng)我們身處這個(gè)時(shí)代，總是會(huì)有著很多自己不理解的表現(xiàn)。比如說，我們會(huì)，把和諧留給陌生的人，把憤怒留給親愛的人，把悲傷留給自己。

我們時(shí)常會(huì)對親密的人、在意的人苛刻至極，對他們有很多變態(tài)和非變態(tài)的要求，當(dāng)他們做不到的時(shí)候我們就開始歇斯底里，開始憤怒、抱怨、繼而冷漠、絕望。

比如會(huì)要求他能秒回短信、隨時(shí)關(guān)注自己、為自己做某件小事等。記得以前我對女票就這樣，她如果沒有及時(shí)接我電話，然后我就會(huì)壹遍遍的打，同時(shí)開始積壓情緒，等待她接起的那壹剎那我的情緒就會(huì)爆表。后來從事心理工作后，慢慢知道了這是壹種常態(tài)：有的人會(huì)抱怨伴侶工作忙不夠陪自己、不夠關(guān)心自己；有的人會(huì)大罵伴侶為什么不在大清早去送自己去火車站。在他們看來，自己是在用生命吶喊，總覺得對方為自己做的不夠，對方卻直接屏蔽掉了自己的吶喊，繼而自己更生氣。直到生氣到自己沒有力氣生氣，覺得這個(gè)人其實(shí)毫不在意自己。

有時(shí)候也會(huì)對自己充滿了鄙夷。覺得不該這么對待親密的人，不該如此折磨深愛自己的人。但是又控制不住，當(dāng)他不能滿足自己某個(gè)極品的需求的時(shí)候，情緒又開始爆表。最終又陷入了：“苛刻—憤怒—自責(zé)—更苛刻—失望—絕望”的死循環(huán)。

對親密的人發(fā)火，無理的作、折磨、苛刻，我想是很多人都有過的經(jīng)驗(yàn)。

當(dāng)你在憤怒的那壹剎那，愿意停壹下，去聆聽?wèi)嵟?，憤怒其?shí)是壹種強(qiáng)烈的需求。我對你憤怒，是因?yàn)槲蚁霃哪氵@要，想從你這拿走壹些東西，以得到滿足。我有多憤怒，其實(shí)是我多需要你。需要你在我身邊，需要你陪著我，在意我，關(guān)心我。我對你發(fā)這些火，只不過是想指責(zé)下你為什么沒有做。

但是用憤怒和抱怨表達(dá)的結(jié)果卻常常適得其反。被憤怒就像被閹割壹樣，會(huì)讓人產(chǎn)生特別強(qiáng)的無力感，覺得做什么都是錯(cuò)，從而什么都不想再做，即使想去做到也會(huì)感到力不從心。被抱怨會(huì)讓人產(chǎn)生特別強(qiáng)的淹沒感。被抱怨的時(shí)候，人會(huì)感覺到自己做了多少都是0，被盯著的永遠(yuǎn)是沒做到的部分，即使做了30、60分，只要沒有達(dá)到對方的100，都被定義為了0，繼而產(chǎn)生了做什么都白做的感覺，像是被吞沒了壹樣。

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人類是壹個(gè)奇怪的物種。既然如此的需要被愛被安全被看見，為什么不能直接表達(dá)說“我需要你來關(guān)心我愛我”，反而要用壹種反面的、推開的方式來表達(dá)呢？

我很需要你。這是壹個(gè)事實(shí)，卻又很難說出口?！靶枰边@個(gè)詞，給人帶來的最原始印象就是弱者才需要?jiǎng)e人。壹旦承認(rèn)了需要，就意味著我比你低，我比你低豈不很危險(xiǎn)嗎？自尊心上就受不了。

有的人會(huì)覺得，如果我開口表達(dá)我的需要你才滿足我，那你并不是真的想滿足我，你只是出于某種義務(wù)或不耐煩而做的，索要來的就沒意義了。那感覺像是壹種施舍，好像我在乞討你的愛壹樣，即使我得到了愛，我也沒有尊貴感。其本質(zhì)就是不安全感：如果我不能在心里層面上完成比你高，我就是危險(xiǎn)的。

我需要你，也意味著你可能不滿足我。當(dāng)我需要你卻不滿足，那我的自尊心就會(huì)受到重挫，我害怕你拒絕。于是我不能直接要，我只有通過憤怒的方式，來讓你知道你錯(cuò)了而改正，好滿足我?；蛘咄ㄟ^假裝不需要來告訴自己：idon’tcare。

再深壹步，我需要你，那么你就掌管著我。從進(jìn)化心理學(xué)的角度來看就是：你掌握著我的生存資料，掌握著我生命的權(quán)利。這就是很可怕的壹件事了，你掌控了我，萬壹你拋棄我怎么辦，你傷害我怎么辦，這不是很挑戰(zhàn)我的原始安全感嗎？

這是極深的恐懼感，而我們習(xí)慣面對這種恐懼感的方式就是進(jìn)化，成為憤怒。

憤怒是壹種保護(hù)，會(huì)讓人感覺起來強(qiáng)大壹些。能憤怒的人，都是企圖用情緒來壓迫對方。因此從感受上來看，憤怒是把自己抬到了比對方高的位置以自保。憤怒是防御恐懼的方式，通過反向的形式。

如果我們看到了自己或別人的憤怒，壹定也同時(shí)看到了恐懼。剝開這個(gè)憤怒的外衣時(shí)候，被拋棄、被傷害的恐懼就會(huì)呈現(xiàn)出來。

有的人連憤怒都進(jìn)化不出來了，直接跨越到絕望。發(fā)展出合理化的信念進(jìn)壹步的安慰自己：其實(shí)我不需要，我沒有這些我也可以過得很好。沒有人有義務(wù)滿足你，你只能變得更強(qiáng)大，壹切都只能靠自己。

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人們之所以會(huì)恐懼，是因?yàn)椴幌嘈抛约褐档帽粷M足。我們從來不會(huì)對必然會(huì)發(fā)生的事感覺到恐懼，比如當(dāng)我對atm機(jī)有需求，插卡必然會(huì)出錢，我們從來不會(huì)恐懼萬壹不出錢怎么辦。（前提當(dāng)然是你卡里有錢且你記得密碼）。但是心理需要不是，我們內(nèi)心并不相信它真的能被滿足。因?yàn)槲覀冇刑鄾]有被滿足的經(jīng)驗(yàn)，每當(dāng)我有需要的時(shí)候，他經(jīng)常就不滿足我。

沒有人可以完全滿足、理解、在乎、重視另外壹個(gè)人，總會(huì)有照顧不到的時(shí)候。被照顧到內(nèi)心感受是壹種間斷性強(qiáng)化的過程，間斷性強(qiáng)化最能強(qiáng)化人的核心信念。

間斷性強(qiáng)化就是有時(shí)候能滿足，有時(shí)候不能滿足。比如說賭博，有時(shí)候能贏，有時(shí)候不能。正是這個(gè)偶爾的強(qiáng)化，讓人欲罷不能，并想每次都贏。假如從此概率真的為0，人也就真放棄了。被滿足也是這樣的，你所在意的人有時(shí)候能滿足你，有時(shí)候不能，讓你產(chǎn)生了“他是可以滿足我”的感覺，繼而讓你想要每次都得到滿足。與賭博相同的是，每次得到強(qiáng)化了，你就小小高興下，每次沒有得到強(qiáng)化，你就會(huì)啟動(dòng)各種防御機(jī)制：憤怒、抱怨、假裝不需要。并再次驗(yàn)證了這個(gè)真理：

沒有人真的完全在乎你，沒有人可以完全滿足你。他們終究會(huì)忽視你。

這是壹種很深的不值得感。雖然我在要，但是我不相信自己值得被滿足。如果你去審視內(nèi)心，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，憤怒與抱怨的背后，有壹種徹頭徹尾的絕望感與孤獨(dú)感。壹種難以言表的壓抑和悲傷，無處安放，不能流淌，不可言說。

人們在親密關(guān)系中的痛苦其時(shí)就是：我從內(nèi)心并不相信你能滿足我，但是我還是想問你要。結(jié)果就是你真的不能滿足我，然后我就很生氣。

這是很典型的投射性認(rèn)同。你把自己不值得被滿足的部分投射出去，每當(dāng)他滿足了你，你就小高興下，或者自動(dòng)化忽視掉。每當(dāng)他沒有滿足你，你就驗(yàn)證了自己：看吧，我就是不值得被滿足的。你會(huì)完全忽視了他曾經(jīng)滿足過你的時(shí)候，只盯著他沒滿足你的部分，成功的讓自己陷入悲傷。

投射就是你只能看到自己內(nèi)心有的部分。人們內(nèi)心本來就有壹種對自己無能的憤怒和絕望，對于不能自我滿足的憤怒。為了應(yīng)對這種悲傷，就以憤怒的形式投射出去要?jiǎng)e人來滿足。

我們需要?jiǎng)e人。

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并不是只有親密關(guān)系才這樣。我們對于身邊親近的人，都會(huì)如此重復(fù)這個(gè)模式。

我所理解的內(nèi)心感知到的自己強(qiáng)大，有4個(gè)層次：

壹種是憤怒。憤怒真的讓人看起來很強(qiáng)大，理智上我們知道憤怒其實(shí)并不是強(qiáng)大的表現(xiàn)。但感受上來說，憤怒的時(shí)候，我們避免了自己比別人顯得低，我們借此完成了心理強(qiáng)大的過程。

壹種是假裝不需要。當(dāng)我得不到，起碼我可以告訴自己說我其實(shí)不需要。也就是酸葡萄效應(yīng)，吃不到葡萄要說葡萄太酸我不喜歡吃。這樣就可以拿回主動(dòng)權(quán)，不讓自己顯得比別人低，以完成我的內(nèi)心其實(shí)很強(qiáng)大。

壹種是修行到不需要。很多心理學(xué)家、靈修學(xué)家、雞湯學(xué)家都在告訴人們：你可以先愛自己，你完全可以自我滿足。于是更多孤獨(dú)的個(gè)體開始被修煉：我自己滿足自己就好了，不需要你。理論上說這是可以的，但代價(jià)似乎有點(diǎn)大。

壹種就是坦然的需要?jiǎng)e人。

我所理解的真正強(qiáng)大，是有需要?jiǎng)e人的能力。當(dāng)我們表達(dá)需要，并不意味著自己比你低，更不意味著我就失去了自我或者沒有尊嚴(yán)。我只是承認(rèn)我在某些方面的確是無能，需要你。就像是我去餐館點(diǎn)個(gè)菜，此刻我沒有能力和條件做飯，需要餐館給我壹個(gè)菜。同時(shí)我不覺得我因此就比你低了，因?yàn)槲覉?jiān)信我對你有同樣的其他付出也讓你很滿足，我們是平等的。當(dāng)我表達(dá)需要，我也不強(qiáng)迫你滿足我，你可以說對不起本餐廳今日沒有該菜，那我換個(gè)菜或者換個(gè)餐廳好了，而不會(huì)大吼你為什么居然沒有這個(gè)菜！你平時(shí)不是都有的嗎？！

壹個(gè)看起來強(qiáng)大的人，會(huì)自己在家做飯，他有足夠的能力不依賴餐廳。但是我還是會(huì)覺得，時(shí)常需要下餐廳會(huì)更生活愜意，更自由。

需要?jiǎng)e人與依賴不同。依賴就是完全不相信和行使自己的能力，而交付給對方來滿足。依賴會(huì)有強(qiáng)迫，你不滿足我，我就很受傷，易絕望。需要?jiǎng)t是我表達(dá)，這是我的事。你能否滿足，是你的事。但我不會(huì)因?yàn)椴淮_定你是否能滿足而就不表達(dá)需要了，更不會(huì)因?yàn)槲矣泻芏鄾]被滿足的經(jīng)驗(yàn)就概括為你不能滿足我?！癮llineedisu”的心態(tài)，就是壹種典型的依賴。

依賴就是我不行，你來替我。健康的需要是：我也努力，你陪我壹起。

其實(shí)很多矛盾，尤其是親密關(guān)系的矛盾，都來自于我們不能直接的表達(dá)自己的需要，甚至不能覺察到自己的需要。我們太習(xí)慣了不表達(dá)需要，因?yàn)楸磉_(dá)需要就意味著被受傷、被拒絕、被不滿足、被沒面子。

真正的強(qiáng)大就是，我表達(dá)需要，但我不受傷。有表達(dá)就有不被滿足的概率，表達(dá)本身就是壹場賭博。得到很好，失敗也無需受傷。

人們對于心理營養(yǎng)的很多需要，從他人那里得到滿足要比自己創(chuàng)造容易的多。我需要空氣，我有3種方法來應(yīng)對：開窗，這是危險(xiǎn)的，會(huì)帶來霧霾、顆粒、噪音進(jìn)來。開空調(diào)或凈化機(jī)，自己制造空氣，好累好心塞。告訴自己其實(shí)你不需要空氣也可以活的，然后練習(xí)內(nèi)心強(qiáng)大的屏氣大法。

我會(huì)覺得真正的強(qiáng)大，是我開窗，允許空氣和傷害同時(shí)進(jìn)來。但是我的房間和身體都足夠強(qiáng)大到能夠抵抗顆粒和噪音。這也來自于自己的信念：我不需要把外面的霧霾和噪音的傷害，放大到致命的傷害。

當(dāng)我們能夠坦誠表達(dá)：此刻，我需要你。如果你方便，就滿足我下。如果不方便，就下次再滿足。我需要而不是依賴，我們的關(guān)系就會(huì)和諧很多。

這就是壹致性溝通。當(dāng)我需要，我就表達(dá)需要。而不是憤怒，或者假裝。

沒有壓力的需要，是促進(jìn)關(guān)系的。如果你能滿足我，我相信你會(huì)去做的。當(dāng)你不能的時(shí)候，我不再根據(jù)你曾經(jīng)能的經(jīng)驗(yàn)而認(rèn)為你每刻都能。我相信我值得被你滿足，當(dāng)你不滿足的時(shí)候，我相信這不是你不想，而是你的覺察能力、精力、意識(shí)范圍都受限。因此，當(dāng)你做的時(shí)候，你有成就感，我也有滿足感，我們的關(guān)系就是促進(jìn)的。

我也會(huì)盯著那些你曾經(jīng)滿足的部分，來強(qiáng)化自己是值得被滿足的。就像是我去餐館，我覺得我自然應(yīng)該有那個(gè)菜的，即使今天沒有，我也相信它下次會(huì)有。

表達(dá)的另外壹個(gè)意義就是，讓別人更容易理解你，也就更容易滿足你。而不是告訴他“我對你憤怒是因?yàn)槲倚枰恪保笏X子轉(zhuǎn)3個(gè)彎才可以理解你。

5

進(jìn)壹步的和諧就是：我表達(dá)我的悲傷，分享我內(nèi)心深處的孤獨(dú)、脆弱和無助。此刻，我需要你滿足我，但我并不相信你能滿足我。我很害怕，也很難過。當(dāng)我能壹致性的剝開我的感受并同你表達(dá)，我表達(dá)的感受越深層，我們的連接就會(huì)越深。

也就是：

我把悲傷留給你，讓你來懂我。憤怒就不會(huì)再有。

最后：

謹(jǐn)防——把需要變成依賴。有自我的需要，沒自我的需要，動(dòng)力完全不壹樣。有自我的意思是：我需要你來支援我，這會(huì)解決我壹大困境。但是你不支援我，我自身的系統(tǒng)也能支持獨(dú)立運(yùn)作。

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