親密關(guān)系到底是怎樣陷入危媽媽性奴機(jī)的？

[美]約翰·戈特曼

當(dāng)婚戀關(guān)系出現(xiàn)危機(jī)時(shí)，它們往往會(huì)沿著相似的軌跡發(fā)展。

第1步：“滑動(dòng)門時(shí)刻”

在婚戀關(guān)系中，伴侶會(huì)不斷地通過言語(yǔ)和動(dòng)作向?qū)Ψ綄で笾С趾屠斫?。在?shí)驗(yàn)語(yǔ)境中，我把這種請(qǐng)求稱為“出價(jià)”（bids）。它們可以簡(jiǎn)單得像“你能幫我買聽啤酒嗎？”或者深切得如壹次可怕體檢后的“我需要你”。不是所有的出價(jià)都那么明顯。有些出價(jià)就被錯(cuò)過、忽視或者誤解了。壹個(gè)人說“我愛你”可能是希望對(duì)方能夠轉(zhuǎn)身并給自己壹個(gè)擁抱。但伴侶卻叁心貳意、似聽非聽地說：“嗯，我知道你愛我?！闭煞蚪o妻子買了情人節(jié)時(shí)送過她的壹模壹樣的廣告藝術(shù)圖冊(cè)。他忘了。但她沒忘。

每壹次婚戀關(guān)系中的出價(jià)都會(huì)開啟我所謂的“滑動(dòng)門時(shí)刻”（sliding?door?moment）。當(dāng)壹個(gè)人表達(dá)出連接的需要時(shí)，另壹個(gè)人的反應(yīng)可以是滑開滑動(dòng)門并走過去，也可以是關(guān)上滑動(dòng)門并轉(zhuǎn)身離開。想象壹下亨利正窩在最喜歡的椅子里看電影。他的妻子辛迪走過來(lái)，盯著屏幕連聲嘆氣：“噢，巴黎在電影里總是這么迷人。”面對(duì)妻子的向往，亨利可以做出多種可能反應(yīng)。他可以拉開滑動(dòng)門說：“我希望有壹天咱們能壹起去。”我把這種回應(yīng)叫做“面向”（turning?towards）伴侶。他也可能“背向”伴侶（turning?away），不滿地嘀咕說：“噓，我在看電影呢?！比魏螞]有興趣或缺乏連接的回應(yīng)都會(huì)關(guān)閉滑動(dòng)門。

所有的長(zhǎng)期關(guān)系都會(huì)為不能正確使用滑動(dòng)門而困擾。就算是那些戀愛高手，在伴侶表現(xiàn)出悲傷、疲倦甚至高興時(shí)，有時(shí)也無(wú)法進(jìn)入。他可能累了、煩了或者走神了。我們通常都不會(huì)去思考我們的反應(yīng)，或者根本就沒反應(yīng)。因?yàn)槲覀儾徽J(rèn)為對(duì)這些瑣事的反應(yīng)能有多大意義。

不去理睬那些小要求的確不會(huì)把婚戀關(guān)系推入深淵。但大量沒有任何結(jié)果、不愉快的討論卻很危險(xiǎn)。經(jīng)年累月，壹方或者雙方就會(huì)感到奇怪：我在他心目中是第壹位的嗎？還是說有其他人或事排在我前面？我的伴侶自私嗎？我還能繼續(xù)信任他嗎？

第2步：遺憾事件

在“滑動(dòng)門時(shí)刻”轉(zhuǎn)身離開的結(jié)果就是沖突的升級(jí)。你注意到伴侶臉上寫著“受傷”或者控訴的表情時(shí)，就會(huì)意識(shí)到自己剛剛又惹事了。如果幸運(yùn)，你的伴侶會(huì)指出問題所在：“我想告訴你醫(yī)生是怎么說的，可是你壹直都在忙自己的，不能跟我好好談?wù)?。你知道我在拿到診斷結(jié)果的時(shí)候有多緊張嗎！你太讓我失望了。”

如果“惹事”的壹方能夠?qū)χ暗乃魉鶠榈狼覆⒊袚?dān)應(yīng)有的責(zé)任，這個(gè)缺口就會(huì)被修補(bǔ)。如果相反，這壹方選擇逃避并且任由傷害和憤怒發(fā)展，這就是我所說的“遺憾事件”。壹次沖突的爆發(fā)可能成為兩人關(guān)系史上不幸的壹幕。每壹次事件都會(huì)蠶食伴侶對(duì)彼此的信任。

導(dǎo)致遺憾事件的環(huán)境因素通常并不明朗，因?yàn)榛閼訇P(guān)系是十分復(fù)雜的。當(dāng)壹扇門關(guān)閉，伴侶雙方可能都會(huì)感到受傷。喬在壹次家庭聚會(huì)上邀請(qǐng)女友馬迪轉(zhuǎn)移到房間的另壹個(gè)角落時(shí)被她無(wú)視了，這讓喬變得煩躁不安，認(rèn)為女友正在和其他人調(diào)情的念頭讓他變得憤怒。因此，看到女友不理睬他，他離開了。而馬迪對(duì)喬的煩躁沒有察覺，也不知道他去了哪里。她壹間屋子又壹間屋子地找他，詢問每個(gè)人有沒有看到他。沒有人見到他。當(dāng)看到喬正朝他的車走去時(shí)，馬迪生氣了。她問：“你知道你對(duì)我做了什么嗎？”喬反駁說她沒有資格抱怨，該反省反省自己做了什么。馬迪堅(jiān)持認(rèn)為是喬太容易吃醋。喬怒不可遏地離開了。第貳天，他們和好了，但問題并沒有解決?！盎瑒?dòng)門時(shí)刻”演化成了遺憾事件。

再次強(qiáng)調(diào)，偶爾如此并不會(huì)毀掉婚戀關(guān)系。但如果在轉(zhuǎn)身離開后卻不能道歉并修復(fù)裂痕，伴侶間的關(guān)系就會(huì)朝著捕鼠器的方向跨出壹大步。

第3步：蔡格尼克效應(yīng)

1922年，機(jī)敏的21歲心理系學(xué)生布魯馬?蔡格尼克（blumazeigarnik）發(fā)現(xiàn)，壹家威尼斯咖啡廳的服務(wù)生可以不借助任何工具記下客人冗長(zhǎng)而復(fù)雜的點(diǎn)單。他們驚人的記憶力引起了蔡格尼克的好奇。她隨即采訪了這些服務(wù)生，卻發(fā)現(xiàn)他們壹下完單就想不起來(lái)剛才的點(diǎn)單了。壹旦服務(wù)生把菜上齊，他就會(huì)把點(diǎn)單忘光。蔡格尼克后來(lái)成為了壹名杰出的心理學(xué)家。她在這家威尼斯咖啡廳觀察到的現(xiàn)象后來(lái)被稱為“蔡格尼克效應(yīng)”（zeigarnikeffect）。意思是說，我們對(duì)那些沒有完成的事情記得更清楚。

后續(xù)研究顯示出蔡格尼克效應(yīng)的威力。我們對(duì)那些“未完成事項(xiàng)”的記憶力要比對(duì)那些已完成和終止的事件的強(qiáng)大約兩倍。在愛人之間，如果爭(zhēng)吵能夠以雙方承認(rèn)錯(cuò)誤、改正錯(cuò)誤和加強(qiáng)理解而告終，那么這段爭(zhēng)吵很快就會(huì)被遺忘，換來(lái)更牢固而持久的婚戀關(guān)系。相反，如果在“滑動(dòng)門時(shí)刻”招致了無(wú)法解決的遺憾事件，那么根據(jù)蔡格尼克效應(yīng)，這段創(chuàng)傷就會(huì)活躍在記憶中，隨時(shí)可能壹遍又壹遍地上演。就像鞋里的沙子，這段回憶的不斷刺激導(dǎo)致對(duì)伴侶的消極情緒持續(xù)升級(jí)。

第4步：消極詮釋

信任被逐漸破壞時(shí)，伴侶們會(huì)開始感到他們之間的關(guān)系就像被抽空了。他們之間再也不像朋友了。隨著破壞頻率增加，他們?cè)诒舜搜壑卸加辛岁幱?。俄勒岡大學(xué)已退休的心理學(xué)家羅伯特?維斯（robertweiss）提出了nso，即“消極詮釋”（negativesentimentoverride）壹詞來(lái)描述這種現(xiàn)象。在它的作用下，人們傾向于把中性甚至是積極事件解讀出消極含義，這導(dǎo)致他們更頻繁地進(jìn)入糟糕盒子。遭受nso影響的人們通常會(huì)忽略伴侶50%的積極姿態(tài)。壹位丈夫宣布，某天晚上由他下廚做晚飯。而壹貫抱怨他不做家務(wù)的妻子對(duì)此事下意識(shí)的反應(yīng)卻是懷疑。由于nso的作用，她相信他肯定另有目的。他可能是想在親友面前表現(xiàn)自己，或想讓他父母覺得他是個(gè)好丈夫。總之，她就是不能接受他此舉是出于好意。

nso的壹般標(biāo)志是傾向于從消極的角度去解讀無(wú)害或者中性的評(píng)論。納撒尼爾的妻子說：“哦，看，燈泡又滅了?！比绻{撒尼爾正掙扎在nso中，他內(nèi)心的回答應(yīng)該像這樣：“該死的，我又不是專職換燈泡的！她就不能自己換嗎！”相反，如果他的大腦沒有被痛苦和懷疑占據(jù)，他可能會(huì)認(rèn)為妻子的話僅僅是想表達(dá)燈泡壞了。如果納撒尼爾的妻子也正在經(jīng)歷nso，看到丈夫?qū)χ皯舭櫭碱^，她可能會(huì)解讀為憤怒、不滿和蔑視。但如果她對(duì)關(guān)系感到滿意，就會(huì)把這個(gè)動(dòng)作理解為丈夫正在為天氣擔(dān)心?？鞓返陌閭H更容易作出積極詮釋，他們會(huì)從積極的角度理解對(duì)方的中性行為，而不會(huì)認(rèn)為對(duì)方的消極情緒是針對(duì)自己的。

人們有時(shí)會(huì)把伴侶的無(wú)心之舉解讀為自私。作出消極詮釋的人則會(huì)強(qiáng)化這種傾向。如果壹個(gè)人或者伴侶雙方關(guān)于他們戀情的記憶都陷入消極情緒結(jié)成的堅(jiān)固絲網(wǎng)中，他們的愛情也要面臨死亡了。nso壹旦開始，消除起來(lái)將非常困難，因?yàn)榄h(huán)境不是黑白分明的。有時(shí)懷疑是合理的，因?yàn)閷?duì)方可能的確自私了，但有時(shí)卻是無(wú)中生有。對(duì)伴侶無(wú)根據(jù)的消極猜想和預(yù)測(cè)會(huì)損害兩人之間的關(guān)系。他們可能無(wú)法擺脫糟糕盒子?！跋麡O詮釋”可以迅速鑒別問題伴侶。

本文摘自《愛的博弈》

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