我們?nèi)绾稳?0后婚紗攝影克服親密關(guān)系中的不安全感？

如何克服關(guān)系不安全感

搬那度丨壹心理翻譯專欄·譯心理

“她不再對我感興趣了。我回家的時(shí)候，她不再表現(xiàn)出很高興見到我。為什么我們不能像壹開始壹樣？”我的朋友剛剛進(jìn)入了關(guān)系不安全感兩個(gè)常見的階段中的第壹個(gè)階段：修辭質(zhì)疑。他的內(nèi)心調(diào)查持續(xù)著：“她花很久的時(shí)間才回復(fù)我的簡訊。我不在的時(shí)候，難道她不會想念我嗎？她以前聽到我的笑話就會笑。你認(rèn)為她是對別人有興趣嗎？”

跟著就是第貳階段：怪罪自己。“是因?yàn)槲沂チ巳菝?。我太常離家了。她不再認(rèn)為我好玩了。我不能讓她快樂。我不知道是出了什么問題。她要壹個(gè)更好的人?！?/p>

我們都很有可能曾經(jīng)在這種處境中的其中壹端：我們不是擔(dān)心者，就是曾經(jīng)和擔(dān)心者在壹起。我們甚至更有可能兩者都經(jīng)歷過。我們大多數(shù)的人都第壹手知道，不安全感可能對我們最親密的關(guān)系有著毒性的作用。雖然不安全感可以在兩個(gè)伴侶之間來回反彈，但是不安全感的起因和解藥，只有在我們之內(nèi)存在。

毫無意外，研究發(fā)現(xiàn)，自尊心低的人會有更多的關(guān)系不安全感，而這可能會阻止他們經(jīng)歷恩愛關(guān)系的好處。自尊心低的人不僅希望他們的伴侶看待自己，比自己看待自己來得好；他們還會在懷疑自己的時(shí)候，連認(rèn)出他們的伴侶的肯定也面對困難。除此之外，單是表現(xiàn)出我們的不安全感，可能會使我們伴侶疏遠(yuǎn)我們，從而形成了壹個(gè)自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言。這樣的掙扎那么內(nèi)心，大多時(shí)候甚至跟當(dāng)下的處境毫無關(guān)系，因此我們必須處理我們的不安全感，同時(shí)不扭曲我們的伴侶，或者將他們牽連在內(nèi)。實(shí)行這兩個(gè)步驟，可以幫助我們這么做：1）揭露我們的不安全感的真正根源，以及2）挑戰(zhàn)那位破壞我們的關(guān)系的內(nèi)心批判者。

1.我們的不安全感從何而來？

讓遙遠(yuǎn)的傷痛蘇醒過來的事物，莫過于壹份親密的關(guān)系。我們的關(guān)系會比其它任何事物更能挑起舊時(shí)的情緒。我們的大腦甚至?xí)谶@兩種情況中以同樣的神經(jīng)化學(xué)物泛濫。

我們對于關(guān)系的工作模式，都是在我們早期與具影響力的看護(hù)人依附的時(shí)候形成的。我們在早期的模式，塑造了我們成人期的關(guān)系。我在博文《你的依附風(fēng)格如何塑造你的關(guān)系》中更進(jìn)壹步探討這個(gè)話題。我們的依附風(fēng)格影響了我們對于伴侶的選擇，以及我們的關(guān)系中所顯現(xiàn)的動(dòng)態(tài)。壹個(gè)安全的依附模式，能幫助壹個(gè)人成為更有自信，更為淡定。然而，當(dāng)壹個(gè)人有著焦慮或癡迷的依附風(fēng)格的時(shí)候，他們就會更有可能對他們的伴侶感受到不安全感。

知道我們的依附風(fēng)格是有益的，因?yàn)樗軌驇椭覀円庾R到我們可能正在重現(xiàn)過去某種動(dòng)態(tài)的方式。它可以幫助我們選擇更好的伴侶，同時(shí)建立更健康的關(guān)系，從而真正地改變我們的依附風(fēng)格。最后，它可以讓我們更了解我們的不安全感如何被誤導(dǎo)，如何針對某個(gè)過去的事物而非目前的情況。

另外，我們的不安全感也有可能源自壹個(gè)“內(nèi)心批判聲音”。這是壹個(gè)我們以過去的負(fù)面編程為基礎(chǔ)而內(nèi)化的聲音。比方說，如果我們的壹位家長討厭自己，或者會針對我們表現(xiàn)出批判的態(tài)度的話，我們就會傾向內(nèi)化這個(gè)觀點(diǎn)，然后將它帶在身上，猶如大腦中的殘忍教練壹樣。這個(gè)內(nèi)心批判者往往會非常直言不諱地評論那些我們真的在乎的事物，如我們的關(guān)系。我們就拿以上提及的我的朋友為例。首先，這把內(nèi)心批判聲音，使他質(zhì)疑了他的女友對他的興趣，接著就將之怪罪于他。他的內(nèi)心批判聲音告訴他，他的女友正在疏遠(yuǎn)他。他通過這個(gè)內(nèi)心批判聲音的過濾而得知這個(gè)情況的那壹秒鐘，他的腦子里就泛濫了關(guān)于自己的可怕想法。壹下子，他還好好的，但在下壹分鐘，他卻是在聆聽壹把內(nèi)心的聲音告訴他，他有哪些方面不足，而他也正在被拒絕。

關(guān)系會動(dòng)搖我們。它們會挑戰(zhàn)我們對于自己的核心感受，也會將我們趕出我們長久以來呆著的舒適區(qū)。它們往往會提高我們的內(nèi)心聲音的聲量，也會重新打開我們過去未解決的傷口。我們?nèi)羰窃谕陼r(shí)候感到被拋棄的話，壹位戀人的冷淡行為，感覺上將不會只是壹個(gè)眼前的煩惱而已。它有可能使我們回到壹個(gè)需要父母來生存的小孩的情感狀態(tài)。要將我們現(xiàn)時(shí)的反應(yīng)，和早期生活中的信念、態(tài)度和經(jīng)歷扯上關(guān)系，感覺上固然艱難，但是它是壹個(gè)寶貴的工具，能幫助我們了解自己，也能幫助我們最終挑戰(zhàn)那些不會幫助我們，不符合我們的真實(shí)成年人生活的行為。

2.如何處理關(guān)系不安全感

為了挑戰(zhàn)我們的不安全感，我們必須先認(rèn)識我們的內(nèi)心批判聲音。它每逢爬進(jìn)腦子里的時(shí)候，我們都應(yīng)該試圖去抓住它。有時(shí)候，這是容易之事。我們準(zhǔn)備赴約而打扮，它卻尖叫了：“你很難看！你太胖了。干脆蓋住自己吧，他不會對你有興趣?！逼渌鼤r(shí)候，它會比較偷偷摸摸，聽起來甚至是令人安慰的：“別把心里的話說出來就對了。不要投資在她身上，也不要向她表現(xiàn)出你的感受，這樣你就不會被傷害?！边@把聲音甚至?xí)砸夹┳屛覀兏械礁话踩姆绞焦肿镂覀兊陌閭H：“你不能信任他。他很可能是在對你不忠！”辨識這把內(nèi)心批判聲音，就是挑戰(zhàn)它的第壹個(gè)步驟。你在這里能夠?qū)W到特定的步驟，讓你克服你的內(nèi)心批判者，同時(shí)避免它滲入你的愛情生活。

隨著我們開始挑戰(zhàn)這些針對自己的負(fù)面態(tài)度，我們也要努力做出違反內(nèi)心批判聲音指示的行動(dòng)。論及關(guān)系的話，這意味著不以不合理的不安全感為基礎(chǔ)而表現(xiàn)，或者以我們不尊敬的方式行動(dòng)。這里有壹些有用的步驟可以采?。?/p>

維持你的自主。保持壹個(gè)和我們的伴侶分開的自我，至關(guān)重要。就如丹尼爾·西格爾（danielsiegel）醫(yī)生所說，壹份關(guān)系的目標(biāo)，應(yīng)該是制作壹道沙拉，而不是壹杯冰沙。換句話說，我們不應(yīng)該為了結(jié)為情侶而放棄我們的性格的必要部分。相反的，我們每壹個(gè)人應(yīng)該甚至在變得更親密的時(shí)候，努力維持我們那些當(dāng)初使我們彼此吸引的獨(dú)特層面。這樣，我們每壹個(gè)人可以保持堅(jiān)強(qiáng)，因?yàn)槲覀冎?，我們本身就是壹個(gè)完整的人。

不管你有多焦慮，也不要表現(xiàn)出你的不安全感。當(dāng)然，這是談何容易的，但是我們都知道，我們的不安全感可能會促成壹些非常具破壞性的行為。妒忌或占有欲的行為可能會傷害我們的伴侶，更何況是我們自己。偷窺他們的簡訊、每幾分鐘就撥電詢問他們的所在、每逢他們看著壹個(gè)另壹個(gè)具吸引力的人的時(shí)候就憤怒——不管這些情況令我們有多焦慮，這些都是我們可以避免的行為。最終，我們會感到更堅(jiān)強(qiáng)，更能信任別人。更重要的是，我們會值得別人信賴。

我們只能改變我們這壹半的動(dòng)態(tài)，因此，思考我們的行為是否會使伴侶疏遠(yuǎn)我們，總是有其價(jià)值的。要是我們以我們尊敬的方式行動(dòng)，但又不感覺到自己得償所愿的話，我們可以有意識地決定和我們的伴侶討論，或者改變處境，但是我們沒有必要覺得自己是受害者，也沒有必要允許自己以我們不尊敬的方式行動(dòng)。

不要尋求安慰。期望我們的伴侶在我們感到不安全的時(shí)候安慰我們，只會導(dǎo)致更多的不安全感。記得，這些態(tài)度是從我們內(nèi)心而來的。除非我們能在內(nèi)心里克服它們，否則，不管我們的伴侶告訴我們說我們有多么聰明、性感、值得或吸引人，也不會有用。無論如何，我們要努力在內(nèi)心感覺良好。這意味著真正完全地接受我們的伴侶給予我們的愛和關(guān)心。不過，這并不代表我們要為了證明我們沒事而動(dòng)不動(dòng)就向我們的伴侶尋求安慰。這樣的負(fù)擔(dān)，會使我們的伴侶難以承受，也會貶低我們自己。

不要再衡量對方。不去不斷評估我們的伴侶的壹舉壹動(dòng)，非常重要。我們的伴侶是壹個(gè)分開的人，有著壹個(gè)自主的心靈，而我們必須接受這壹點(diǎn)。我們不會總是以同樣的方式看待事物，也不會總是以同樣的方式表達(dá)自己的愛。這并不代表我們應(yīng)該滿足于壹個(gè)在關(guān)系中不給予我們想要的事物的人，但是當(dāng)我們找到了壹個(gè)我們珍惜和疼愛的人的時(shí)候，我們就不應(yīng)該采取斤斤計(jì)較的心態(tài)，持續(xù)衡量誰在什么時(shí)候欠誰什么。

論及成熟度和所交換的善意的話，壹份關(guān)系應(yīng)該是平等的。要是事情感覺上不大對勁的話，我們可以清楚地表達(dá)我們所要的事物，但我們不應(yīng)該期望我們的伴侶能夠解讀我們的想法，或者無時(shí)無刻都知道到底該怎么做。我們壹旦進(jìn)入了指責(zé)游戲，就等于是進(jìn)入了壹個(gè)難以脫身的循環(huán)。

付出所有。我們都會有焦慮，但我們通過做回自己，就會更能容忍每壹份關(guān)系中必將呈現(xiàn)的許多不確定因素。即使我們知道某個(gè)人有能力傷害我們，我們也能投資在他們身上。對感情半推半就，只能避免感情盡可能親密，甚至能完全破壞它。當(dāng)我們允許自己被愛，同時(shí)允許自己感到想愛的時(shí)候，我們也勢必感到焦慮，但是堅(jiān)持下去的獎(jiǎng)勵(lì)，比我們想象中的還要多。當(dāng)我們放手壹搏，而不讓我們的不安全感主宰我們的行為的時(shí)候，最好的情況就是這份感情會開花，而最糟的情況就是我們會在內(nèi)心成長。時(shí)間能夠教導(dǎo)我們有關(guān)自己，也能幫助滋養(yǎng)我們愛人與變得脆弱的潛力，而這些時(shí)間都不是白費(fèi)的。

專欄回顧：

大家都在聊的同理心，到底是什么？

為什么你會沉浸在過去美好的回憶中？

不被人理解是種怎樣的情緒體驗(yàn)？

自戀的父母會對小孩做的6件事

9個(gè)特征判斷你是否真正的完美主義者