為什么有的人就是自來熟？我能做秦曦到嗎？

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1.為什么有的人就是自來熟？

相信你身邊壹定有特別自來熟的人，可以很快地和所有人打成壹片。就算跟TA剛認(rèn)識(shí)沒多久，你也會(huì)有種TA已經(jīng)是你多年好友的錯(cuò)覺。

當(dāng)然，也有另壹類人特別慢熱，壹開始比較有距離感。不過認(rèn)識(shí)壹段時(shí)間后，TA也可以跟你熟絡(luò)起來。

這兩類人的人際距離（interpersonaldistances）有所不同，所以他們選擇的與新朋友相處的方式也略有不同。人際距離指的是你與其他人的相對(duì)距離，既有物理位置層面（physical）也有心理層面（emotional），你可以把它粗略地理解為“距離感”。

而人際距離通常是分層的。

上圖是壹般的人際距離的分層，壹般我們把親密距離（intimatedistance）和個(gè)人距離（personaldistance）以內(nèi)的空間統(tǒng)稱為個(gè)人空間（personalspace，淺藍(lán)色的區(qū)域）。

自來熟的人個(gè)人空間會(huì)更寬廣壹些，所以他們的朋友圈可以容下更多的人。

而慢熱的人往往個(gè)人空間的范圍比較窄，身邊的人要擠進(jìn)去需要更多的付出，因而在壹開始交往時(shí)會(huì)比較有距離感。

這個(gè)也不難理解，比如慢熱的A的個(gè)人空間寬度是1，自來熟的B是2，當(dāng)A在B的個(gè)人空間內(nèi)時(shí)，B覺得A已經(jīng)是比較親密的朋友了，而A可能覺得B還是外人。

順帶壹提，關(guān)系的轉(zhuǎn)化壹般是由外向內(nèi)慢慢加深的，但有時(shí)候也會(huì)反過來。

我們常說“不要和好朋友做生意”，其實(shí)是因?yàn)槟慵劝押糜逊旁趥€(gè)人空間里頭，卻同時(shí)將其推到社交距離的范圍內(nèi)——

這是因?yàn)椴煌P(guān)系往往會(huì)有利益沖突：比如朋友間應(yīng)該互幫互助，但生意伙伴之間卻要錙銖必較才有錢賺。

老生常談的“不要招好朋友當(dāng)自己下屬”、“夫妻檔生意容易黃”都是壹樣的道理。

好友Y是壹家創(chuàng)業(yè)公司的老板，他常說：“跟員工做朋友是件不大容易的事，等哪天你要裁員時(shí)你和他們的感情也就走到了盡頭?！彼蛦T工只保持純粹的上下級(jí)關(guān)系，不交心（但這不代表不關(guān)懷員工）。

這種做法雖不見得是最理想的，但其動(dòng)機(jī)就是希望保持關(guān)系的純粹，盡可能讓兩個(gè)人之間只保留壹種關(guān)系，進(jìn)而減少復(fù)雜關(guān)系帶來的沖突。

這種心態(tài)也會(huì)讓人有距離感。

2.拉近人際距離的兩種路徑

拉近兩人之間的人際距離，本質(zhì)上其實(shí)是說服對(duì)方把自己拉進(jìn)其個(gè)人空間。而說服（persuasion）往往有兩種路徑——中心路徑（centralroute）和外圍路徑（peripheralroute）。

先說說中心路徑，你所要做的就是展示你自身價(jià)值，讓對(duì)方覺得你有價(jià)值、可以滿足對(duì)方的需求，對(duì)方就會(huì)主動(dòng)把你納入TA的個(gè)人空間。

但這個(gè)急不來，因?yàn)槟阏故镜牟皇羌寄軆r(jià)值，而是情感價(jià)值——展示技能價(jià)值的你只能被對(duì)方拉進(jìn)社交距離（未來可以跟你合作），而不會(huì)把你納入個(gè)人空間（未來可以跟你交心）。

而情感價(jià)值需要壹些深刻的經(jīng)歷才能體現(xiàn)。我們常說的“肆大鐵”可以作為壹個(gè)參考，即“壹起扛過槍,壹起同過窗,壹起嫖過娼,壹起分過贓”。這種經(jīng)歷是可遇不可求、沒法急于求成的。

所以我們不妨考慮壹下外圍路徑的方式——

3.如何快速拉近和新朋友間的人際距離？

通過外圍路徑要快速進(jìn)入別人的個(gè)人空間有倆辦法——

方法壹：互惠（reciprocity）

在社會(huì)心理學(xué)里頭，互惠（港譯“回饋”）是壹種社會(huì)規(guī)則：別人對(duì)我們好，我們往往傾向于用同樣的方式去回饋。換句話，就是孔子說的“以德報(bào)德”。

互惠的動(dòng)機(jī)，往往或因?yàn)橄Ｍ玫较矏郏ㄏＭ銜?huì)繼續(xù)喜歡我），或因?yàn)槎Y貌（希望維持關(guān)系平衡），或因?yàn)橄Ｍ玫匠掷m(xù)的回報(bào)（希望未來你還會(huì)持續(xù)對(duì)我好）。往往這叁個(gè)動(dòng)機(jī)會(huì)摻雜著同時(shí)出現(xiàn)。

舉個(gè)日常應(yīng)用的例子，你要探聽別人對(duì)于某些私密問題的心里話，比如“你做過最瘋狂的事情是什么？”往往你只要說出你自己的答案，對(duì)方往往也會(huì)無保留地回答（當(dāng)然TA會(huì)選擇壹個(gè)程度相當(dāng)?shù)拇鸢福?/p>

TBBT里頭有壹集，Sheldon和Penny做了壹個(gè)“36道題墜入愛河”的愛情產(chǎn)生實(shí)驗(yàn)，也是這個(gè)原理——

這個(gè)實(shí)驗(yàn)最早由心理學(xué)家ArthurAron進(jìn)行，壹間實(shí)驗(yàn)室，兩個(gè)陌生人，45分鐘共同答完36道題，然后他們就會(huì)相愛。（有興趣的人可以搜壹下“36questionsinlove”或在公號(hào)回復(fù)“36”）

所以用這個(gè)方式去進(jìn)入別人的個(gè)人空間很簡單：先把別人納入你的個(gè)人空間，對(duì)他們好，像對(duì)其他密友壹樣對(duì)他們好。

方法貳：認(rèn)知失調(diào)（cognitivedissonance）

認(rèn)知失調(diào)指的是，壹個(gè)人的腦子里頭，同時(shí)有兩個(gè)矛盾的想法，導(dǎo)致TA心理上產(chǎn)生不適。

比如壹個(gè)正在減肥的吃貨忽然看到了壹?jí)KTA最喜歡的巧克力蛋糕，這時(shí)候TA的腦海里會(huì)有兩個(gè)聲音——

聲音1：“我很想吃巧克力蛋糕?！?/p>

聲音2：“吃了巧克力蛋糕會(huì)打斷我的減肥計(jì)劃?！?br>

這兩個(gè)聲音的沖突會(huì)讓TA很痛苦，并做出壹些態(tài)度上的變化。

大學(xué)的心理學(xué)老師曾給我們講過壹個(gè)經(jīng)典的應(yīng)用案例：

如果你想快速和壹個(gè)普通朋友拉近距離，你可以嘗試做的是——在大家面前跟他借他最喜歡的東西，比如壹張絕版CD。因?yàn)槭钱?dāng)著大家面，他往往不會(huì)拒絕。

這時(shí)候，他心里會(huì)有兩個(gè)沖突的聲音：

聲音1：“我和狐貍只是普通朋友?！?/p>

聲音2：“我把我最喜歡的絕版CD借給了他?！?br>

這時(shí)候，他會(huì)開始嘗試說服自己：“其實(shí)我和他之間的關(guān)系已經(jīng)很親密了?！?/p>

用這個(gè)方式去進(jìn)入別人的個(gè)人空間，簡而言之就是，不把自己當(dāng)外人，索取對(duì)方對(duì)你的好，而且是超越普通朋友的好。

稍微總結(jié)壹下：

4.等等，迅速拉近距離壹定是好事嗎？

答案是不壹定。上述兩種方式有各自的風(fēng)險(xiǎn)。

方法壹讓你對(duì)別人好，把別人納入你的個(gè)人空間。但是，如果你對(duì)所有人都壹樣的好，你的個(gè)人空間也顯得不那么珍貴了。畢竟物以稀為貴嘛。人際距離如果缺乏分層，會(huì)讓人覺得你八面玲瓏，不夠真誠。

方法貳是不把自己當(dāng)外人，索取對(duì)方對(duì)自己的好。風(fēng)險(xiǎn)也是顯而易見的——

撇開你的索取有可能被拒絕不說，這種認(rèn)知失調(diào)其實(shí)壹共會(huì)有4種結(jié)果，說服自己“我和他之間的關(guān)系已經(jīng)很親密”只是其中壹種。這4種結(jié)果是：

改變認(rèn)知1：“我和他之間的關(guān)系已經(jīng)很親密了”（理想中的結(jié)局）；

改變認(rèn)知2：“CD沒那么重要”；

改變認(rèn)知間的聯(lián)系：“誰說最喜歡的CD不能借給普通朋友的？”；

增加額外的認(rèn)知：“雖然很少人會(huì)把最喜歡的絕版CD借給普通朋友，但是我更大度”。

如果是另外3種結(jié)果，往往你會(huì)被人吐槽“太不把自己當(dāng)外人”、“臭不要臉”，甚至變成咪蒙“致賤人”抨擊的對(duì)象。

5.那更好的方案是？

維持、經(jīng)營壹段關(guān)系、感情，上述的“捷徑”可能可以作為壹個(gè)很好的開端，不過情感始終是需要通過“中心路徑”的時(shí)間沉淀的。

“保持漸進(jìn)式的動(dòng)態(tài)平衡”或許是最好的狀態(tài)。

就像上面這張圖，你先付出壹點(diǎn)，往關(guān)系天平上加壹個(gè)小砝碼，對(duì)方為了平衡，很大概率也會(huì)往天平上加壹個(gè)小砝碼。

這樣雙方的共同經(jīng)歷越來越多，對(duì)對(duì)方的情感價(jià)值越來越彰顯，讓對(duì)方對(duì)自己的需求越來越依賴，關(guān)系自然就會(huì)慢慢變得扎實(shí)牢靠。

畢竟，情感的經(jīng)營，犯不著著急。

參考文獻(xiàn)/推薦閱讀
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作者簡介：肖璟，狐貍君，創(chuàng)過幾次業(yè)，寫過幾本暢銷書，麥肯錫咨詢狗，也在Google和VC打過雜。

責(zé)任Spencer林立洲

原作者名:肖璟

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