孩子不聽話是跟你隨意控制射精教程學(xué)的

文|閭婧

當(dāng)你事事要求小孩服從自己，違背他的意愿，

在小孩眼里，你不也是個(gè)“不聽話”的大人嗎？

暖今天從幼兒園回來說：“媽媽，今天我吃了叁塊巧克力餅干，其他小朋友只能吃壹?jí)K或兩塊。”

我問：“為什么你能多吃呀？”

她說：“因?yàn)槲冶憩F(xiàn)很乖啊，發(fā)東西的時(shí)候不說話。”她說得很驕傲，我卻又心疼又無奈。

暖上幼兒園以來經(jīng)常會(huì)領(lǐng)到壹些獎(jiǎng)賞，有時(shí)候是粘紙，有時(shí)是比別人多些小特權(quán)，獎(jiǎng)勵(lì)的理由壹般是：今天把飯都吃完了、今天睡著覺了、守規(guī)矩不說話不亂動(dòng)了，諸如此類。相形之下，做不到的小孩就成了批評(píng)對(duì)象，被貼上“不乖”的標(biāo)簽。

可是，說說笑笑，蹦蹦跳跳原本就是小孩的天性，發(fā)東西的時(shí)候說說話又會(huì)怎樣呢？連大人都無法保證每天都吃同樣的飯量，吃不吃的完那是身體需要，需要獎(jiǎng)罰嗎？還有比如“不能哭，哭就不是好小孩”、“圍圈坐著上課的時(shí)候，不能站起來，站起來老師就不要他了“……

且不說老師這樣回應(yīng)小孩非常惡劣，已經(jīng)帶來傷害，幼兒園設(shè)置那么多的規(guī)矩和要求，是方便老師管理了，但是否符合小孩心理發(fā)展的需求呢？用物質(zhì)誘惑小孩不斷壓抑的本能需求，只是讓他們暫時(shí)“聽話”罷了，這種時(shí)時(shí)刻刻要掌控的毛病，小到家庭父母，大到學(xué)校社會(huì)，處處皆是，那么大人在抱怨小孩不聽話的時(shí)候，有沒有問過自己，你有聽小孩的話嗎？

榜樣是最真實(shí)的教育

父母、老師、乃至身邊的大人都是小孩學(xué)習(xí)的榜樣，如果大人在任何事上都想說服小孩按自己的想法去做，整天要求小孩服從自己，就教會(huì)小孩在無意識(shí)中用同樣的方法對(duì)待你。

記得這樣壹件印象深刻的事：曾有壹段時(shí)間我為了培養(yǎng)暖的獨(dú)立，凡事哪怕再小也不肯幫他，讓他自己做，直到有壹天我身體不舒服，讓暖幫忙端壹杯水過來，他卻冷冷的拒絕：“你自己的事情要自己做哦。”這話的語句和態(tài)度竟像極了我，那時(shí)我才意識(shí)到自己的教育多么刻板，讓他把獨(dú)立等同于冷漠，而這壹切他是在我跟他的相處中學(xué)到的。

要小孩聽話也是如此，愛掌控的大人骨子里就是權(quán)威主義者，幾乎從不懷疑自己對(duì)小孩提出的要求是否正確與必要，他們潛意識(shí)中從未和小孩真正平等過，在小孩眼中，他們只不過是壹些“不聽話”的大人。幼小的小孩很快學(xué)會(huì)壹套“綁架”大人的做法，“不聽話”就是他們慣用的繩索，消極但有效，這種事情累積太多，會(huì)形成極端心理，發(fā)展為壹種偏執(zhí)。

聽話的小孩源于聽話的父母

在我和暖的相處中，我漸漸意識(shí)到，越是不掌控，事事滿足他，他反而越是溫順，在關(guān)鍵時(shí)刻越是愿意配合。越是愛掌控的父母，小孩也越是不聽話。

因?yàn)榭刂票旧硎遣蛔鹬夭恍湃蔚膫鬟_(dá)，這讓小孩內(nèi)心積聚著憤怒，憤怒產(chǎn)生攻擊欲，攻擊向外便帶來反抗，向內(nèi)就形成自卑。所以強(qiáng)勢(shì)之下，小孩要么變成愛惹事的刺頭，要么變得膽小怕事。而愛掌控的家長(zhǎng)還要心累于必須時(shí)時(shí)刻刻盯著小孩，隨時(shí)準(zhǔn)備撲滅那蠢蠢欲動(dòng)的小青煙小火苗，這樣淪陷在跟小孩的權(quán)力斗爭(zhēng)里，是沒有贏家的。

盧梭在《愛彌兒》中說：“當(dāng)兒童活動(dòng)的時(shí)候，不要教他怎樣的服從人；同時(shí)在你給他做事的時(shí)候，也不要讓他學(xué)會(huì)役使人，要讓他在他的行動(dòng)和你的行動(dòng)中，都同樣感到有他的自由。”簡(jiǎn)單的說，就是家長(zhǎng)和小孩都不要去控制對(duì)方，都要做“聽話”的人。

尊重小孩的價(jià)值選擇，“聽話”不等于溺愛

現(xiàn)在，大多數(shù)時(shí)候，我和暖的相處是這樣的狀態(tài)，我陪在他身邊，他想說什么，想做什么，我只微笑著說，好。這在外人看來，幾乎是縱容溺愛。

出行的路線，做事的順序，玩耍的安排，我們壹起分享的時(shí)光他都有壹半的決定權(quán)，只要不涉及到人身安全、影響他人和環(huán)境破壞，我很少糾正他。最近他愛玩那種壹?jí)K壹次的搖搖車，以前我只給他5元，花完就走，現(xiàn)在他想要把壹整條街上每壹輛搖搖車都坐壹遍，并且要壹輛壹輛按順序，在每坐壹輛車時(shí)他會(huì)仔細(xì)對(duì)比這輛車的特點(diǎn)，坐的感受，尋找區(qū)別，他還會(huì)俯下身子去研究車底的滾軸是如何帶動(dòng)車子搖晃的，為了支持他的秩序感和實(shí)驗(yàn)精神，我們愣是在坐完了整條街的搖搖車，花了20元，他心滿意足的走在回家路上，興奮地跟我講述他的觀察發(fā)現(xiàn)，我覺得很值得。

尊重小孩的價(jià)值選擇，也許這20塊在我看來還不如為他買本童書，但這壹刻對(duì)暖來說，童書絕對(duì)帶不來坐搖搖車的探索與快樂。而讓我更為驚喜的是，暖并沒有因?yàn)槲冶M量滿足他的需求，不勉強(qiáng)他做事而變得貪婪霸道，相反他變得越來越善解人意，通情達(dá)理，關(guān)鍵時(shí)刻會(huì)尊重我們的意見。

“聽話”和溺愛是完全相反的兩種東西，“聽話”實(shí)質(zhì)上是理解兒童，尊重兒童的需求。溺愛是無底線無原則的縱容，“聽話”培養(yǎng)的是有主見，善解人意又會(huì)解決問題的小孩，縱容只能造出頤指氣使的小暴君。

小孩不聽話，先傾聽了解

作為家長(zhǎng)，我當(dāng)然不是事事都“聽話”，在很多時(shí)候小孩的需求勢(shì)必會(huì)跟我們發(fā)生沖突。但想來，幾乎所有的沖突都反映了我作為家長(zhǎng)自己的問題，常常是不問青紅皂白的急于干涉，結(jié)果才發(fā)現(xiàn)是我沒有事先去了解小孩的想法。

有壹次晚上，暖在家玩玩具，接近洗漱時(shí)間了，他大喊壹聲：“收攤啦。”我以為他要收拾玩具了，非常期待著看他怎么做，沒想到，他把所有的玩具盒子，凳子，統(tǒng)統(tǒng)堆到大房間的地板上，堵得水泄不通，我們根本進(jìn)不了大房間，壹時(shí)煩躁得很，他竟然還說：“我要關(guān)門啦。”說完就打算要關(guān)了房間的門，這下徹底惹火了我，痛斥他這樣亂堆玩具讓爸爸媽媽看了很生氣，要求他馬上把玩具放回原處，他悶悶不樂的照做了。晚上躺在床上和他談心的時(shí)候，他突然說：”媽媽，那個(gè)游戲機(jī)店的爺爺就是這么收攤的呀?！耙季湓捵屛一腥淮笪?，原來他不是有意搗亂，他是在模仿街邊小店的店主，在關(guān)店時(shí)會(huì)把放在店外面的游戲機(jī)、搖搖車都推回到店里，然后鎖上店門，連那兩句：”收攤啦，關(guān)門啦?！岸际撬Ｈサ哪羌业曛鳡敔斀?jīng)常說的。如此說來他把店老板的動(dòng)作真是模仿得惟妙惟肖，我忍不住哈哈大笑，笑完又后悔自己錯(cuò)怪了小孩，如果我當(dāng)時(shí)了解他的想法，壹定不會(huì)發(fā)火了。

小孩的意識(shí)發(fā)育和語言表達(dá)常常不同步，很多東西想到了但說不出來，或是說出來和他們的本意有很大的距離。他們用的最多的表達(dá)方式是順從或反抗，歡笑或哭泣。家長(zhǎng)在發(fā)火之前壹定要先從小孩的各種表達(dá)中聽到小孩的心聲，還要想辦法引導(dǎo)他們用語言把自己的想法說出來。

有時(shí)，我們對(duì)小孩過強(qiáng)的控制欲是難以覺察的，它更可能源于壹個(gè)人內(nèi)在的安全感，對(duì)自我的接納程度，于是控制便成為壹種抵御焦慮的防御方式，要求小孩服從只是這個(gè)人自身在方方面面過于追求控制的壹個(gè)行為縮影，那么想要壹個(gè)真正“聽話”的小孩便要先改變自己，接受生活中處處不完美的狀態(tài)，并相信自己，承受住放下掌控的不適與焦慮，慢慢的變成壹個(gè)放松而樂觀的人，這樣小孩的問題便也迎刃而解，由此看來，小孩真是來拯救大人的天使，小孩的出現(xiàn)，才徹底開啟了你的修行之路。

文|閭婧

作者介紹：閭婧，國(guó)家貳級(jí)心理咨詢師，華大應(yīng)用心理研究院咨詢師，華大應(yīng)用心理研究院超級(jí)育兒師，精神分析動(dòng)力學(xué)取向，專注于兒童教育與親子關(guān)系研究，期待在生命深處與人相遇。

圖片來源：123rf