父母決定的路VS撓腳心圖片我想走的路，該如何抉擇？

邵琪|壹心理專欄作者

我的壹個男同學最近鬧離婚。他的小孩剛滿月，父母愁得壹夜白頭，老婆聲稱要抱著小孩跳樓。

事情是這樣的，大學時候他談過壹次戀愛，女朋友是食堂的打飯工，畢業(yè)時兩人商量好，回女朋友農(nóng)村老家開飯館。于是他帶她回家，他母親說，你要是娶她，我就把她殺了去坐牢！他父親說，你要是跟她走，我就把你打死再自殺！最后他跟那女孩分了手，接受了父母安排的工作和婚姻。

日子過得幸福與否不得而知，總之外人看來，他的壹切步入正軌，踏實而安逸。可沒想到幾年之后，又上演起這么壹出。

大家理解他的苦衷：簡單貪玩的大男孩，要在球場和酒場肆意撒歡才開心，卻被困在國企辦公室里，整天聽中年婦女聊八卦，學禿頭丑男拍馬屁——不壓抑才怪。又是善良感性的文科生，自帶壹點小清高，找的老婆卻條件優(yōu)越，性格強勢，壹心把他收拾服帖——不崩潰也難。

可是我們是不是就應該支持他與家庭決裂，拋妻棄子活出自我呢？這實在是個難題。

“你現(xiàn)在才想走出來，太晚了吧？未免對別人太不負責任了？”壹個同學說。

“我對別人負責任，誰來對我負責任？從小到大，我好好學習，整天做作業(yè)補課，中考高考，上大學找工作，無非是為了替父母證明，他們有壹個好小孩。我的前半生就這樣為父母活完了！那天看著那個小子哇哇大哭，把屎尿抹得滿臉都是，我突然明白，我的后半生全部都是用來伺候他的！那么我自己呢？我活壹輩子我自己在哪里？我看著我老婆那張陌生的臉，我真的不明白，為什么壹定要和她吃喝拉撒的捆綁在壹起？”他握著酒瓶悲憤的說。

“我問你壹句廢話吧，你既然不愛你老婆，為什么讓人家給你生小孩呢？”另壹個同學說。

他沒有回答，只是把頭埋進臂彎里嗚嗚哭。

“離婚也好，辭職也好，如果真的這樣做了，那你下壹步是怎么打算的？”又壹個同學問。

“那我不知道。眼下只想盡早結束這壹切，壹天也不能多等?！彼┝艘及驯翘?。

“我說哥們，你抓緊滾回家洗尿布熱奶瓶去，實在憋屈就寫本《伺候月子》宣泄壹下心情，別老大不小了還整天窮zuo，說出去都丟人。”是的，我把他臭罵了壹頓。

因為像他這種偽自我的偽文青，這幾年我真是見多了?？偨Y起來就是以下幾點：

第壹，在父母的控制里長大。

就像這同學說的，我們是被畸形教育禁錮的壹代，從小到大父母幾乎把全部的精力放在我們的學習上，不讓我們參于社會實踐，不讓我們了解大人的情感世界，甚至家務都不讓我們做，我們的主要任務就是學習，我們通過學習證明自己，通過學習讓他們活的充滿動力，通過學習得到他們的滿意。他們心底發(fā)出的聲音說，我做壹切都是為了你，你壹定要好好學習來回報我。

第貳，為了叛逆而叛逆，叛逆過后是妥協(xié)。

從小只知道學習的我們，大多數(shù)成績都不怎么樣。因為兩耳不聞窗外事的方式，本身就不符合教育規(guī)律、成長規(guī)律，這讓我們正常的思維、認知、情感都被深深壓抑了下去。然而生命的力量是強大的，被壓抑的部分遲早要找到合適的出口來爆發(fā)，這也就是讓父母深深恐慌的叛逆。叛逆或早或晚都會到來，輕則早戀逃學，重則殺人放火。

我那同學跟食堂打飯工談戀愛，其實就是他執(zhí)意叛逆的表現(xiàn)，壹向充當父母的驕傲，這次卻打了父母的臉，這讓他潛意識的某個層面得到了滿足。而與此同時這也泄露了他內心深處的自卑，在嚴厲監(jiān)管下長大的小孩，沒有底氣追求優(yōu)秀的異性，反而在客觀條件比自己差很多的人面前，能夠得到自由釋放。

然而他真能與那女孩長相廝守，開辟事業(yè)嗎？我相信即便他父母不誓死阻止，他也做不來那個事。生活的艱辛和社會的復雜他知道幾斤幾兩？在禁錮的思想里長大，本身能力就是欠缺的，人格更不夠成熟健全，說白了他只是個反抗父母的小孩，根本不是個能主宰人生的男人。

所以他鬧夠了，叛逆情緒都發(fā)泄干凈了，就該順著應有的軌道去生活了。

第叁，以妥協(xié)的方式反控制。

我說這種人是偽自我的偽文青，因為他們的虛偽在這里，他們不敢承認的是，即使當初讓他自己去選擇，他也只會手足無措落荒而逃，而他們的父母就是知道這壹點，所以才要包辦他的人生。而他的失敗卻從此有了借口，這不是我想要的生活！這不是我自己的選擇！我是為了別人而活著！我從來沒有真正快樂過！我犧牲了自我來滿足你們的心意，所以你們都欠著我！

他忘了最關鍵的壹個問題，那就是，當他放棄了叛逆，放棄了所謂的自我時，當他選擇了父母的選擇時，那就不再是他父母的選擇，而是他自己的選擇！

他選擇了穩(wěn)定的工作，優(yōu)秀的妻子，可是他心里沒底，不知道自己能不能架得住這壹切，所以就把這壹切冠以父母之名，而分裂出另壹個自我，生活在別處，他時時準備著在受挫時，寄希望于那另壹個自我。

他內心那個小孩，從來就沒有長成真正的大人，去直面自己的人生，他把責任都推給別人，自己扮演著受傷的無辜者。

我的其中壹個同學告訴我，你不要總是把人性分析得那么透，這會讓你沒朋友。你可以簡單的告訴他，自己選擇的路，跪著也要走完，或者說，別人為你選擇的路，既然你接受了安排，那你也要跪著把它走完。

我說那我可以建議他壹下，接下來的路怎么走。

我說，是這樣的，哥們兒，你所執(zhí)著的自我是什么呢？無非就是兩樣：做最想做的事業(yè)并取得成功、與最愛的人靈肉相依。那么我問你，去農(nóng)村開飯館，就是你最想做的事業(yè)嗎？那臉上兩塊高原紅的女孩，就是你今生的最愛嗎？

他說，當時是，現(xiàn)在早就時過境遷了。頹廢了這么些年，我早就不知道我想要的事業(yè)和愛情是什么樣了。

我說，你連自己想要的是什么都不知道，你拼命逃離的是什么呢？你逃到哪里能找到答案呢？你要先知道目的地，才能看到路往哪走。你每天上班八小時，除了上網(wǎng)就是玩手機，你要真想好了，是應聘外企，還是考公務員，還是做生意，有個叁伍年的時間足夠你準備和鉆研，你人在這個環(huán)境里，心思卻完全可以用來做自己的事，等到機會來了搖身壹變，眼前這些不喜歡的人，跟你還有什么關系？

至于你的婚姻，你如果真的不愛她，就坦坦蕩蕩告訴她，讓她也能夠明明白白離開你，不要這邊騙她上著床，那邊又說自己精神好空虛，只要你是明確的，沒有人非要黏住你不放。

而你的父母和小孩，如果你真的有能力實現(xiàn)你所說的自我，那你也壹定能給他們應有的交代和擔當。如果你知道自己怎么活，那你不需要為誰而犧牲，相反的，你會帶給他們更好的處境。

我不知道這番話我的同學能不能聽進去，這世上太多人活得像是無頭蒼蠅，愛與恨，情與怨，痛苦與傷心，都是情緒表面的感知，很少有人能深入檢省自己的內心，看看自己到底是為了什么而困頓。