依戀心理[什么是依戀理論]

一、什么叫親子眷戀？

親子眷戀是孩子在兩歲前與母親或首要撫育人之間樹立的一種特別的情感聯合樞紐。母親不僅能滿意嬰兒的生理上需求和情感的“饑餓”，并且是孩子心思上的“安全島”和快樂的源泉。只需母親在他身邊，他就能安心、愉快地游玩，探究周圍的環(huán)境。這種前期眷戀構成的才能和需求根深柢固地附著在咱們的生射中。前期這種劇烈的眷戀正是嬰兒日后樹立各種其他聯絡的根底。

二、親子眷戀缺失會導致什么樣的問題？

安全的親子眷戀殘缺，是一種愛的殘缺，而在愛的殘缺中長大的孩子，不是繁殖關愛的病態(tài)需求，便是繁殖出歹意、對立等防護與進犯行為。在他今后的日子中很難感觸愛的存在，但他又劇烈地需求愛，乃至會開展為“取得安全，防止焦慮”的神經癥性傾向。這種神經癥傾向往往以對內苛求自己，對外苛求別人，自責自恨，吃醋仇視，或是以進犯性言語、進犯性行為去損傷別人或損傷自己。這些都無一例外地體現在他的親人聯絡、夫妻聯絡、朋友聯絡、搭檔聯絡等各種實際的人際聯絡之中。

在12年的心思咨詢中，我接待過許多這樣的事例，舉事例來論述。

事例：

梅梅，女，15歲，正在讀初三，由于早戀嚴重影響自己的學習而自己又不能自拔，和爸爸媽媽一同前來做心思咨詢調整。在心思咨詢中梅梅自述：“我也期望和那個男孩分手，但是我也不知道怎么回事，便是分不了，每逢看到媽媽為我悲傷，我都心痛不已。許多時分冷靜下來，發(fā)現自己心里深處也并不是很喜愛那個男孩，和那個男孩在一同，也有讓自己不舒服的當地，有時分他企圖做出進一步的密切行為，我不想這樣，咱們還小，但卻不知道怎么更好的回絕。更重要的是我也期望自己可以專注學習，但是分隔后總是莫名的煩躁，心里很不安全，很期望有一個人能陪自己說說話，所以不久咱們又在一同了，就這樣反反復復屢次，最終總是分不了。”

在咨詢中了解到媽媽在生梅梅之前，由于老公的對立和其時客觀條件的困難，不得已從前墮胎三次，對此梅梅媽媽一向愧疚自責，對其老公也一向耿耿于懷，夫妻感情很冷漠。母親盡管很愛梅梅，但這么多年總是常常自覺不自覺的流露出對前三個墮胎孩子的思念（梅梅自己并不知道媽媽從前墮胎三次），這種狀況讓梅梅總是感覺自己好像是剩余的，心里一向沒有安全感和家的歸宿感，知道爸爸媽媽愛自己但卻接近不起來。經過幾回心思咨詢后，梅梅真實了解到自己和那個男孩子所謂的“談戀愛”，僅僅期望給自己的心里找一個依托，自己的心里太孤單了！

這是親子眷戀缺失導致的一種補償行為，短少和家長正常情感眷戀的孩子，很簡單轉而尋求外界的情感補償。這種情感眷戀缺失的補償現象在女生中更為顯著。

三、親子眷戀過度又會導致什么樣的心思問題發(fā)生？

親子眷戀殘缺會發(fā)生許多問題，那是不是親子眷戀越強越好呢？也不是，任何作業(yè)都有一個度，過為己甚。過度眷戀也會導致問題發(fā)生，親子眷戀過度會掠奪孩子自己著手和考慮的時機，導致孩子缺少獨立性，以自我為中心；一同自尊心很強卻又心里軟弱，經不起波折，遇到問題躲避，很難杰出地習慣社會。

事例1：

彬彬（化名），男，15歲，在私立貴族校園讀初三。脾氣暴躁，在家稍有不順心就怒不行遏。從初二開端常常上網逃學，初三下學期死活不進校園。母親自述：由于早年與老公一同經商，生育較晚，彬彬出世后把悉數汗水都放在孩子身上，一向到孩子上小學三年級時還給孩子刷牙、擦屁股。孩子沒有獨立日子才能，不能一個人處理徹底歸于自己的作業(yè)，在家庭里全部有必要以自己為中心，成了一個四肢健全的殘疾人。

事例2：

嬌嬌（化名），女，18歲，是家里的獨生女，從小爸爸媽媽、爺爺奶奶就都寵著她，除了學習方面臨其嚴格要求外，其他方面都依著她。當嬌嬌十八歲上大一的時分還什么都不會做，學習以外的一切作業(yè)都由家長包辦了。她不會和同學往來，不會洗衣，不會收拾自己的東西……盡管讀大學后母親常常來校園幫自己收拾，但她和室友的聯絡仍然不行拯救的變得越來越糟糕,由于她從來了不清掃睡房衛(wèi)生，依然故我。在與同學屢次迸發(fā)劇烈抵觸后，嬌嬌開端對校園驚駭，再也不愿意回到校園，一個人在家天天上網，同樣是一個四肢健全的殘疾人。

四、怎么掌握親子眷戀的程度？

適度的親子眷戀對孩子的生長極為重要。孩子會經過這種安全、安穩(wěn)的眷戀聯絡，取得活躍的自我確定，并依照這種自我確定去刻畫自己。因而，適度的親子眷戀有助于樹立孩子的自我信任感，和對別人的信賴感，然后影響他未來的日子。樹立適度眷戀要留意以下幾點：

榜首、爸爸媽媽要參加子女的撫育，假如幼兒與爸爸媽媽不在一同或許孩子由其別人代養(yǎng)，子女和爸爸媽媽缺少在一同的時刻，必然會導致親子眷戀缺少。

第二、作為爸爸媽媽要合理適度滿意孩子必要的生理及心思需求。

第三、孩子自己能做的作業(yè)，決不代庖。例如可以讓孩子自己吃飯、穿衣、洗手絹等，還可以讓孩子為大人做—些量力而行的作業(yè)。這樣孩子在服務自己和別人的過程中，就能體會到干事的趣味，逐步進步日子自理才能。

五、許多寶寶關于爸爸媽媽或許長時刻與其共處的祖輩、保姆都會存有眷戀，怎么判別這種眷戀是否太過了？假如寶寶關于某些密切的人過火眷戀，關于其心思生長會有什么負面影響呢？

寶寶的眷戀目標并不是僅有的。寶寶對祖輩、保姆存在某種程度的眷戀并不是什么問題，關鍵是寶寶與爸爸媽媽之間有沒有樹立起眷戀聯絡。假如寶寶和爸爸媽媽樹立起眷戀聯絡，而一同也與祖輩、保姆有比較好的眷戀，這是有利于孩子的健康生長的。假如僅僅和祖輩或許保姆等其別人樹立了眷戀聯絡，而沒有和爸爸媽媽樹立起眷戀聯絡，這會導致親子聯絡陌生，心思發(fā)生距離感和隔膜感，比及爸爸媽媽行使監(jiān)護責任時，親子的不和諧就不利于孩子的健康生長了。

事例1：

一位年青的媽媽由于患抑郁癥前來做心思咨詢調整。她原本家庭很友善，老公很愛自己、公公婆婆也很心愛自己，孩子出世后一向是公公、婆婆照看，即使是坐月子，晚上都是婆婆照看，孩子餓了，就抱過來喂一下，自己不用為照看孩子操心，很早就上班了，搭檔們都很仰慕自己。但漸漸地自己發(fā)現孩子跟爺爺奶奶特別親，跟媽媽總是像隔了一層什么似的。有時分帶孩子去超市買東西，由于平常跟孩子在一一同間少，總想補償她一些什么，想給孩子買吃的玩的，但是孩子什么也不要，而是回家向爺爺奶奶要，這讓她這個當媽媽的很悲傷，晚上帶著寶寶回家去，但是比及睡覺的時分，孩子說想爺爺奶奶了，（孩子每天都跟爺爺奶奶睡覺）。媽媽說，那你回去媽媽也很想你啊，孩子說，那你看我的相片吧，媽媽無語了，原本孩子應該是和媽媽最親的，但是現在呢，媽媽成了一個外來人，當媽的怎能不悲傷，怎能不傷心呢？由此感覺是婆婆搶走了自己的孩子，與婆婆的聯絡也越來越欠好。

事例2：

丁丁，男，16歲，背叛、厭學，在家里爸爸媽媽管不著，動不動就向爸爸媽媽發(fā)火。他小時分爸爸媽媽由于作業(yè)忙，跟從鄉(xiāng)間的爺爺奶奶長大，一向到中學才回到城市爸爸媽媽的身邊日子。盡管很不習慣，和伙伴比較感覺自己許多方面不行好，但也很快樂，總算和爸爸媽媽在一同了。但沒想到自己許多方面爸爸媽媽都要束縛，以為自己這兒欠好，那里做得不對，以為自己之所以這樣，還不都是由于這么多年他們扔掉自己導致，感覺爸爸媽媽底子沒有資歷這樣責備自己。

六、假如寶寶把對人的眷戀搬運到了物件上，如玩具等，這開展下去是否會讓寶寶呈現歪曲的戀物癖？咱們該怎么正確看待這個問題？又能采納什么樣的應對呢？

假如親子眷戀缺失，或本來構成的安全感消失，或許底子沒有樹立其安全感，寶寶會天性地從其他的人或物品中，樹立新的安全感。在對她來說紛亂而混沌的環(huán)境里，她遇到了什么就會挑選什么。當然寶寶也會把這種眷戀搬運到玩具等其他物件上，構成戀物，但并不必定都開展成歪曲的戀物癖。關于這種狀況，咱們要認識到孩子這種行為背面的動機地點，然后及時修正、重建親子眷戀，假如孩子在后來可以重建親子眷戀，就不會開展成為戀物癖，他對某物的眷戀，要么會漸漸淡化消失，要么僅僅開展成為個人愛好罷了，如長大后特別喜愛玩具熊。

“ 戀物”自身不會對孩子的生長有消極影響，而是“戀物”的源頭——安全感的殘缺才是爸爸媽媽要認真對待的。當你的孩子忽然對一件物品發(fā)生了特別的愛好，乃至頃刻不行別離，這個時分爸爸媽媽應留意兩個方面：

（1）要把對孩子“戀物”的煩惱轉化為日子的趣味，并以此為接近了解孩子習性的關鍵，讓孩子與家庭成員之間樹立安穩(wěn)的眷戀聯絡；

（2）從頭審視自己和孩子的聯絡，尋覓安全感缺失的原因，及時修補，問題天然方便的解決了。

單親家庭長大的孩子會不會比雙親家庭存在更多的親子眷戀缺失問題，假如他們到了學齡時，以師生聯絡的眷戀來補償親子眷戀的缺失，這關于孩子的心思開展會有什么影響嗎？這與師生戀有沒有什么聯絡？關于單親家庭的孩子，咱們應該怎么正確對待其親子眷戀缺失？

單親家庭里長大的孩子，會存在有必定的親人眷戀缺失。到了學齡時，杰出師生聯絡的眷戀補償，對孩子有良性影響。這與師生戀沒有多大聯絡，師生戀的原因，首要是與自己爸爸媽媽親眷戀聯絡的一個連續(xù)和補償。關于單親和雙親問題，假如雙親家庭里存在著聯絡不睦，定見不一致等問題，比照起來，單親家庭中親子眷戀聯絡樹立得更結實，更有利于讓孩子長大后在情感中體現得安穩(wěn)耐久。再則多人關愛的家庭里，樹立了多重眷戀聯絡，寶寶長大后，人際情感反而顯得不行專注，挑三揀四，喜愛尋求完美。

親子眷戀聯絡，多則不專，少則安穩(wěn)。親子眷戀總是有所缺失的，所以，關于單親，咱們沒有必要必定要差異于雙親的孩子，去著重他的缺失。和雙親的孩子相同去對待，他們也就不會去重視自己親子眷戀的缺失，也就不會去傷感憤恨命運對他的不公，這樣，單親與雙親僅僅社會家庭的一種常態(tài)方式，單親的孩子也就沒有所謂的單親問題了。