關于人生外遇調(diào)查取證的偽命題，正等著你去拆穿

">周小寬
來源：周小寬（ID:xiaokuanjoy）

“我會對因為痛苦來找我的來訪者說：

這件事、這些痛苦正是你的機會。

這些外因、這些遭遇，會給你帶來壹個窗口期，你將有機會深入你的內(nèi)心世界，摧毀你的舊模式，你可能會建立壹個新的世界——這不是安慰的套話，也不是我對某個人的愛心或同情。

這是我的相信，是我的體驗?！?/p>

——摘自《我不想再證明自己了》

01

有位讀者，向我提問，如下：

“小寬你好，講講我的故事。

去年我因為愛情毅然搬出了我的家，離開父母，來到了他的城市，大半年過去了，生活得不錯，我喜歡新城市新工作新生活。

只是和父母幾乎斷了聯(lián)系，每周我會給爸爸打電話報平安，時長幾乎不會超過叁十秒，對方幾乎沒什么回應，而媽媽壹直不接電話。

原因很簡單，我和男友有血緣關系，我的外公和他的爸爸是同父異母的兄弟，

我們在壹起壹開始就咨詢了法律和遺傳咨詢方面的專家，法律不干涉，下壹代的影響和正常人無異，

我們感情很好，叁觀壹致，也因為對方變成了更好的人，

但是幾年過去，我的家人始終無法接受，我和父母之間就這件事溝通了很多次，每次雙方都覺得痛苦不堪，這件事變成大家心里的壹個大大的結，

我也因為這件事會懷疑和男友的感情，和父母之間的疏遠讓我非常痛苦，我搖擺不定的想法讓我更難受，

我該怎么做，來修復我和父母之間的關系？

我又該怎么做讓事情有比較好的結局？

——夏蟲”

如果是你，如何回答？

02

我寫過，當你開始痛苦，你可能就會進行哲學思考了。

這句話，也不是我發(fā)明的。

不過我寫出來的時候，才是我真正理解和認同這句話的時候。

來訪者，讀者，內(nèi)心常常有這樣的問題，

怎么辦？

這樣對不對？

到底什么是對的？

意義是什么？

我是什么？

其實，面對痛苦，我們經(jīng)常會提出并思考，哲學問題。

舉個關于哲學思考的例子。

我有個朋友Z，因為自己的媽媽退休在家卻不怎么愿意幫她帶小孩，所以很多怨恨。

她很難受，也很憤怒，她覺得別人的媽媽怎么都可以帶小孩，自己的媽媽身體健康也沒工作，怎么這么自私呢？

她陷入痛苦，充滿了情緒。她有時發(fā)朋友圈，表達這種憤怒，有時在聚會時，也會表現(xiàn)出羨慕別人有幫手帶娃的母親。

但是我覺得，真正可以幫到她從痛苦里，出來的方式是，

在這個時候，嘗試做壹種哲學的思考。

媽媽不幫我?guī)『ⅲ綃寢尣粣畚?/p>

媽媽很自私＝我很慘，我很憤怒

我們觀察以上這個內(nèi)心句式。

媽媽不幫我?guī)『?，和后面的“不愛我，很自私”，“很憤怒”“我很慘”之所以畫上了等號，完全是基于朋友Z內(nèi)心的“理念”。

是她內(nèi)心的公式，不容置疑。

但正因為這個不容置疑，她很痛苦難受。

痛苦來臨時，我們開始思考，

思考的就是，“我有哪些不容置疑的理念，是我痛苦的來源”。

如果開啟哲學的思考，那么朋友Z首先需要有的，就是對這個等式抱有懷疑。

假如這個等式，沒有被證明是壹個偽命題，那么也許它就是真理。

但是假如馬上就能證明它是壹個偽命題呢？

在證偽后，朋友Z也許就能夠不再被未經(jīng)思索的“潛意識模式”引發(fā)大量的憤怒痛苦。

那么問題來了，這個等式是個偽命題嗎？

朋友Z將媽媽不幫她帶小孩，視為壹種媽媽的自私，和媽媽不愛她的表現(xiàn)，

是因為，在她看來，媽媽就應該幫她帶小孩；

是因為，她想當然的認為她媽媽壹定有幫她帶小孩的能力，所以如果媽媽不帶小孩，媽媽就是不愛她的。

但是，媽媽應該幫她帶小孩，這種“應該”，只是她自己單方面的定義和準則；而媽媽到底有沒有體力和心力在伍陸十歲的年紀幫她帶小孩，這個也是她從未認真想過的問題。

因為沒有懷疑過這些前提，所以她才會那么難受。

幫她帶小孩的媽媽，是她理想中的媽媽，

但是現(xiàn)實中的媽媽，就是現(xiàn)實的樣子。

不是每壹個媽媽都有意愿和能力在自己的晚年幫手帶小孩，

而每壹個媽媽對于自己人生的安排和對愛的感受理解都有差異，

即使有能力，也可能不帶，就是每個人不同的選擇。

朋友Z忽視了這些差異，也忽視了理想和現(xiàn)實的距離，

預設了所有的“好媽媽”都會幫女兒帶小孩的，這樣的偽命題，

并深信不疑，所以才會因為媽媽不幫自己帶小孩，而格外難受、失望。

也許朋友Z有壹天，會開始對自己發(fā)問：

是不是所有幫女兒帶小孩的都是好媽媽都充滿愛？

（我相信，此處壹定有人說不是）

是不是所有拒絕幫女兒帶小孩的都是壞媽媽，都很自私冷漠？

（我相信，此處也壹定有人說不是）

這里面有太多可能。

當她發(fā)現(xiàn)了自己關于媽媽幫帶小孩的偽命題，

那么她對媽媽的定義和感覺自然會改變，

她會更多理解和接納，看到期待和現(xiàn)實的距離。

她的痛苦，就會得到減輕。

這就是哲學的思考。

痛苦會讓你發(fā)問，幻滅會讓你懷疑。

當你痛苦，并因為痛苦而在內(nèi)心不斷吶喊，不斷問出問題的時候，

就是哲學來到你的身邊，準備助你成長，幫助你從舊的觀念里出來的時候。

03

很多人在咨詢里經(jīng)歷的都是認知重建的過程。

很多人，看文章學心理學經(jīng)歷的也是壹樣的過程。

我們舊的觀念和認知，就像從壹開始手里就握著壹個無比珍貴的杯子，里面裝著水。

如果水不夠燙手，你就會壹直抓著杯子。

可水如果越來越燙手，燙手得讓你好難受，以至于你最終抓不住了，

那么你最終，可能會放手。

任由它摔碎，或者將它放在別處，而不是自己的手中。

舊觀念和認知，很多是原生家庭或者別人賦予我們的，

我們不假思索的接受了，甘之如飴，視為真理，從不懷疑。

我們以為那就是“我本身”。

直到有壹天，你體驗到了挫敗、創(chuàng)傷、喪失、巨大的痛苦，

你無法控制和改變，無力做到，眼睜睜看到不想要的結局來臨。

這個時候，是很多人開始發(fā)問的時候，

也是很多人開始去咨詢的時候。

比如，

你以為自己是壹個父母觀念里，期待的小孩，你壹直很努力，也很相信自己是的，

父母對于你的要求，就是你對于自己的要求。

然后你有壹天因為某個控制之外的挫敗，發(fā)現(xiàn)你沒有做到，

這個令父母和你本人都很失望的挫敗可能是，你離婚了，你失業(yè)了，你考砸了，

你不再是父母期待的小孩，也不是你自己期待中的樣子。

你壹向篤信的東西，幻！滅！了！

你迷茫了，問出“我是誰？”“如何面對這種失控”

當你問出這個問題，其實你就是開啟了你的哲學思考，

當你問出這個問題，其實就是你對于“父母期待的你”的證偽，

當你問出這個問題，其實就是你建立新的“自我信念”的開始。

你提出了質(zhì)疑，

你達不到父母的期待所經(jīng)歷的痛苦讓你質(zhì)疑了這個期待本身是有問題的，

比如你的父母希望你壹定要出人頭地，

比如你的父母希望你絕對不可以離婚，

比如你的父母希望你能夠壹直做正確的選擇。

期待本身不是真理，不能定義你，而只是代表了父母的心愿，認知，價值觀。

代表了他們的人生。

這個時候，你就跨越了，成長了。

將上文的“父母”，換成你自己，其實是壹樣的。

很多人的痛苦，來源于，自己的現(xiàn)實，與自己的期待不符。

現(xiàn)實不受控，他人不受控。

但是假如你發(fā)現(xiàn)，自己的期待本身就是壹種近乎完美的、過高的、純粹的要求，

只是你自己從未懷疑過它的真?zhèn)危?/p>

那么你的也就能夠重新找到壹種更適用于現(xiàn)實的標準。

你就能夠重建認知，將你的命題，變成開放式命題。

你的人生就會平靜自由得多。

因為沒有那么多的，不可以和拒絕接受。

那杯水，就是你的偽命題。

你定義了，“我絕不能放手和失去”。

但是當那杯水足夠燙手（當你足夠痛苦），也許你就會放下水杯，

你會發(fā)現(xiàn)，其實也是可以放下的。

即使摔碎也不過如此。

這就是去掉執(zhí)著。

04

不經(jīng)歷痛苦，難以去掉執(zhí)著。

經(jīng)歷了痛苦，我們就會質(zhì)疑“執(zhí)著”。

執(zhí)著的期待和控制，就是痛苦的根源。

就如同朋友Z對自己媽媽的期待，

也如同文章開頭的讀者，對于父母和男友的期待。

提問的讀者，她的痛苦是，和心愛的人在壹起，但是無法扭轉父母的觀念，得不到父母的接納。

而后，“開始懷疑和男友的感情”，同時，“和父母也壹直疏離”，

于是很痛苦，糾結，希望找到壹種方法，“修復和父母的關系”、“讓事情有比較好的結局”。

她的期待，是壹種執(zhí)念，成為了痛苦的根源。

和心愛的人壹起，彼此相愛，也因為對方成為了更好的人，這是非常珍貴的獲得；

但是因為這個人和自己的血緣關系，因為倫理觀念，雖然不違反法律和優(yōu)生優(yōu)育，卻始終得不到父母的接納理解。

這是代價。

有獲得，有代價。

有正面也有反面，這是現(xiàn)實。

每壹個人都會期待自己的愛人，能被父母所接受。

但是并不是每壹個人都能實現(xiàn)的。

這位讀者，可能就是無法接受這種“不能實現(xiàn)”。

問題是對我提的，但是我也沒有什么方法，讓她獲得“比較好的結局”。

因為這件事情，就是有光明也有暗影，

有獲得也有失去，有快樂也有痛苦。

如果你選擇了壹個人，而這個人無法讓父母接受，你因此在甜蜜之余也有痛苦，在和他相愛之外，也有和父母疏離的失去，

那么，就去承擔吧。

與其預設，人生必須是完滿的，這樣的偽命題，

不如接受，人生本來就有遺憾，這樣的真理。

與其堅持，我所在意的都要實現(xiàn)，這樣的執(zhí)念，

不如退壹步，問問自己，究竟是無法實現(xiàn)的愿望帶給你的痛苦更大，

還是因為你不能接受這種“無法實現(xiàn)”，

而壹直將自己困在壹個局里感受的折磨更多。

日劇《肆重奏》里面，拉大提琴的女孩小雀，暗戀拉小提琴的別府，

但是她知道，別府喜歡的是卷姐，

她暗中撮合，希望自己喜歡的人能夠得到他喜歡的人。

有壹段對白如下：

得知她的暗戀故事的家森對她說：“你這是單相思?！?/p>

小雀回答：“單相思與我而言正好。

去過的旅行可以變成回憶，沒有去成的旅行不也能成為回憶嗎？”

這就是人生的真諦。

作者簡介：周小寬，壹個溫柔而有力量的陪伴者，：周小寬（ID:xiaokuanjoy）。

責任Spencer蘩

遵從自己的內(nèi)心不迎合，做真實的自己，前提是先要真正認識自我。

否則永遠擺脫不了別人的眼光，被外界的焦慮、壓力左右，恐慌迷茫。只有當你真正地認識自我，才能在獨處中找到心靈的平靜，成為自己想要的模樣。但要真正做到認識自我，知道自己想要什么，其實并不容易。

心理學是認識自我最好的途徑之壹。

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