[張思萊育兒手記](méi)孩子“膽小”與父母有關(guān)？

一、貼心父母欄目說(shuō)明：

這是“西祠胡同”南京地區(qū)“智慧父母”版開設(shè)的“貼心父母”欄目。由完形心理治療師許家齊與該欄目主持“貼心媽媽”的對(duì)話，由貼心媽媽收集案例，今天是第三天了，這是今天的案例：

二、貼心媽媽的案例：

貼心媽媽：我們暫且稱文中的女兒為丫丫吧。丫丫媽媽是想知道，如何教孩子學(xué)會(huì)保護(hù)自己，學(xué)會(huì)自己的東西要爭(zhēng)取，不退讓。我在確定丫丫媽媽的想法的時(shí)候，丫丫媽媽跟我說(shuō)：“丫丫太脆弱了。。?！?/P>

女兒四歲半了，是一個(gè)膽小的孩子，在這方面孩子的媽媽也不知道該怎樣能讓她的膽子變大起來(lái)。我?guī)鋈ネ?，有時(shí)我發(fā)現(xiàn)其他小朋友會(huì)欺負(fù)她，她就一味退讓，或者哭泣，我實(shí)在是沒(méi)辦法。在幼兒園有時(shí)也會(huì)有這樣，我讓她和老師說(shuō)，她答應(yīng)我了，可是從沒(méi)和老師說(shuō)過(guò)，上次我老公去幼兒園接她，然后在幼兒園的滑梯上玩不肯回家，孩子爸爸就同意讓她玩一會(huì)，這個(gè)時(shí)候，有個(gè)其他班上的小朋友不知為什么打了她，女兒傷心的哭了起來(lái)?？赡芎⒆拥陌职痔幚淼囊膊缓?，他立馬訓(xùn)斥女兒說(shuō)：“讓你早點(diǎn)回家，你為什么不走?”到家后，孩子爸爸把這事說(shuō)給我聽，我表示不能認(rèn)同他的說(shuō)法。我說(shuō)“你可以說(shuō)下那個(gè)打人的小朋友嘛，小朋友們?cè)谝黄鸷煤猛娌豢梢源蛉伺?。這怎不能說(shuō)呀，你也不是去打那個(gè)小孩子”。孩子爸爸說(shuō)，他主要?dú)饽莻€(gè)孩子的家長(zhǎng)就站在一邊，卻連一名話也沒(méi)有說(shuō)。

女兒和其他小孩子玩的時(shí)候，從來(lái)不打人，不管對(duì)方是比她大還是比她小，這點(diǎn)我很欣慰。但是她在受到別人欺負(fù)時(shí)也不會(huì)反擊，我就沒(méi)法了。。。

象女兒這樣，我實(shí)在不知該怎樣教她???

三、許家齊的回復(fù)：

丫丫媽媽要解決的問(wèn)題是什么?

是孩子和別人沖突時(shí)如何保護(hù)自己、怎樣能讓她的膽子變大起來(lái)?

先了解她關(guān)于膽子大小的概念，愿意和別人打架，膽子算大嗎?講話聲音大，膽子算大嗎?

我們?nèi)ヌ接懀裁丛蜃尯⒆印澳懽有　?發(fā)生什么事件讓父母判斷孩子“膽子小”?

我很想了解，丫丫的爸爸眼看別人打自己孩子時(shí)，爸爸的膽子大嗎?還是“膽子小”?

那一次，孩子爸爸是要等對(duì)方爸爸說(shuō)什么呢?等對(duì)方認(rèn)錯(cuò)?賠禮道歉?或許對(duì)方認(rèn)為這并沒(méi)有什么對(duì)錯(cuò)呢?

我要了解的重點(diǎn)是，那一刻，孩子爸爸能接觸自己當(dāng)下的情緒與感覺(jué)嗎?

是憤怒?生氣卻敢怒不敢言?還是逃離與自己的感覺(jué)接觸?還是真的沒(méi)有情緒?

我的猜測(cè)是，孩子爸爸當(dāng)時(shí)內(nèi)心應(yīng)該有“憤怒”的能量，面對(duì)可能產(chǎn)生的沖突也有“恐懼”(這些或許不是爸爸的錯(cuò)，或許爺爺也一樣)。

回家了會(huì)說(shuō)出這個(gè)氣，現(xiàn)場(chǎng)跟那個(gè)爸爸表達(dá)過(guò)嗎?

一個(gè)面對(duì)可能的沖突(孩子被打沖突尚未發(fā)生)自己害怕、選擇退讓的爸爸(我只是指現(xiàn)象，并不是說(shuō)對(duì)錯(cuò))，在孩子被打那個(gè)當(dāng)下會(huì)選擇挺身而出保護(hù)孩子嗎?他能說(shuō)的是什么?

當(dāng)一個(gè)人擁有憤怒的能量時(shí)，如果不能對(duì)外發(fā)泄，則指責(zé)比自己弱小的孩子(或者自責(zé))，是最安全的做法。丫丫爸爸似乎選擇就是這樣的做法。

此時(shí)，他了解孩子的感覺(jué)是什么嗎?孩子有什么需要他知道嗎?一個(gè)4-7歲的孩子，正處于競(jìng)爭(zhēng)期，是學(xué)習(xí)與別人相處，與其他小朋友比較，找到自己定位、發(fā)展自己自信的時(shí)候。

她可能擁有喜悅，也擁有憤怒、生氣(敢怒不敢言)，也擁有悲傷、難過(guò)(哭泣)，也有害怕、恐懼、擔(dān)心。

而接納孩子的無(wú)助，陪伴困擾中的孩子，那是為人父母的需要做的事。

當(dāng)孩子有困擾時(shí)，父母具備“真誠(chéng)、接納、同理心”，看著困擾中的孩子，并告訴她：

“孩子，媽媽知道你害怕了，媽媽就在這里陪你!”

“孩子，爸爸看到你被別人打，沒(méi)有還手，爸爸知道你很害怕，爸爸在就你身邊，現(xiàn)在還害怕嗎?”

“孩子，媽媽看到你很生氣，發(fā)生了什么事?愿意告訴媽媽嗎?”

“孩子，爸爸看到你哭得很傷心，爸爸很心疼你…”

孩子被接納、被陪伴，她是否有安全感?面對(duì)沖突，有憤怒時(shí)是否愿意選擇去表達(dá)，憤怒本身就是一股守護(hù)的能量。孩子膽子大，就是愿意選擇去表達(dá)自己的憤怒、愿意呈現(xiàn)自己的脆弱，知道這些并沒(méi)有好壞對(duì)錯(cuò)。父母給孩子這些觀念嗎?你給孩子的是什么?

(高品質(zhì)地)陪伴孩子，是父母需要具備的品質(zhì)，或者應(yīng)該學(xué)習(xí)的為人父母之道。

分享一點(diǎn)我的理解，“膽子小”就是可能是一個(gè)人不敢探索自己未知的領(lǐng)域、不愿意冒風(fēng)險(xiǎn)，采取逃離的方式避免沖突，通常只對(duì)安全的對(duì)象發(fā)泄憤怒情緒(對(duì)比自己弱小或者自己)。

“膽子小”可能是一種“自我保護(hù)”、安全處理的方式。膽子小的人通常不選擇“相信父母有能力保護(hù)自己”、不選擇“和別人對(duì)抗”、不選擇“攻擊別人”…

不選擇“相信自己擁有解決的能力”。

當(dāng)孩子和別人沖突時(shí)，她的反應(yīng)模式，通常類似于生活中與父母互動(dòng)的反應(yīng)模式。

因此，請(qǐng)丫丫爸爸、媽媽，回憶一下，

當(dāng)孩子與你沖突時(shí)，是否通常是你贏孩子輸?是否通常是你說(shuō)了算?

當(dāng)孩子與你沖突時(shí)，是否通常是你指責(zé)孩子?怪孩子膽小?不分青紅皂白，先怪罪孩子?

當(dāng)孩子與你沖突時(shí)，是否通常在否定孩子的感覺(jué)?

當(dāng)孩子與外界沖突時(shí)，阻止每一次哪怕是小小的償試?

當(dāng)老師告訴你孩子“犯錯(cuò)”時(shí)，你是否也當(dāng)老師的“助理”在說(shuō)服孩子?

當(dāng)孩子哭泣、悲傷時(shí)，你是否要求她“別哭”，要勇敢些?

當(dāng)父母擁有陪伴的品質(zhì)，被接納，被允許，被肯定的孩子，“膽子”可能會(huì)大一點(diǎn)。

丫丫的爸爸、媽媽，有什么需要表達(dá)，請(qǐng)?jiān)谶@里表述，這里的任何表達(dá)都是安全的。

歡迎你!