你的情感婚姻人生，不能只有愛情

艾明雅丨本文摘自《嘿，叁十歲》，已獲得作者授權(quán)

有那么幾個月，我壹直在各種旅行。所到之處，極少與小孩爹同行。惹得朋友圈閑雜人等都開始不淡定起來，問我如此無法無天滿天飛，是怎樣過了老公那壹關的？

原因極簡單，我們有壹條約法：只會相伴去兩個人都覺得有意思的地方。比如，我們會浩浩蕩蕩驅(qū)車兩個鐘頭去到十貳姐的老家，在湖北潛江的龍蝦節(jié)吃得肚滾腰圓，然后心滿意足滾回長沙。至于他覺得只剩下石頭的柬埔寨，以及我去了感覺紅男綠女濁氣逼人的澳門德州撲克桌，還是各自旅行比較好。

不然，便會出現(xiàn)那樣的情況——去到國外你便覺好笑，夫妻辯駁根本是全宇宙人民健身運動，根本無需通曉語言就知道他們在吵架，講葡萄牙語卷毛夫妻，在巴戎寺前冷面相對；講韓語的歐巴夫妻，在廣州機場彼此吼叫；在酒吧前熱吻的，都是剛見面的癡男怨女。

人們因為不了解而相愛，愿意花費幾年的時間等到某人的壹個吻；卻因為了解而對彼此耐性全無，幾秒鐘系鞋帶的時間，也會換來壹場抱怨。

蜜月旅行之后，夫妻往往再也不是旅行的最佳伴侶。時間湊不到，模式合不來，在長久的現(xiàn)實生活中，彼此已經(jīng)養(yǎng)成了各自無法磨滅的習慣。她的睡眠輕，他卻習慣晚睡；她心深似海，想去巴厘島看云；他宛如明月，卻只想回老家追溯青春；商場導購在她眼里都是溫情，他卻只想知道哪里的垂釣最清靜。

于是，好閨蜜、好基友應時而生，陪你去天涯海角，你忘帶面膜她遞給你壹罐，敷上聊聊風花雪月；想抽煙他遞上打火機，壹起吐槽下各自老婆。那壹刻就有點明白，為什么有些人會選擇出柜。同性果然才是世間真愛，讓x愛上x，讓y愛上y，異性戀簡直是多巴胺跟男與女之間開的壹個玩笑。

多少人贊同那個理念，與其邀請那人試婚叁月，不如相邀旅行叁天，可否妥善安排食宿，可否提前約定航班，可否體面妥帖處理各項突發(fā)事件，便知是否可以做靈魂伴侶。

于是單身女子更加好奇，婚姻難道不是人生中最長的壹次旅行？夫妻難道不是此生最重要的壹個旅伴？同進同出舉案齊眉難道不該是這世上最好看的夫妻面貌？既然如此無法同心同德，婚后還要各自分開旅行，那樣各自安好各自悲喜，與壹個人有何分別，又何必要結(jié)婚？

若你不曾親自結(jié)過婚，便無法知曉，婚姻當中究竟有多少紛擾繁復要考驗壹對夫妻。下個月小孩要升學，婆婆媽媽的關系很微妙，就這樣壹個個電話、壹條條短信均不是為了兩人的更美好，愛情中混進來禮金水電壹堆奇怪的東西。人有諸多身不由己拉著身邊人和自己共同面對，夫妻同走的這條路大部分時候是沼澤與泥濘，所謂風雨同舟不過就是這個意思。偶爾怎么會不疲憊，不倦怠？誰都有想自己壹個人去透透氣的時候，如此，若還要以情比金堅的道理來捆綁，何必？

心理機構(gòu)做調(diào)查，40歲，是壹對夫妻最危險的時光。因為激情已經(jīng)幾近為零，卻又要彼此以夫妻之名繼續(xù)面對情感崢嶸歲月。

多少男人在這個年紀總不愿意回家，上樓之前總要在車里壹個人靜靜地待很久。不是不喜歡老婆，而是老婆就成為了那個戰(zhàn)友，看見她就仿佛見到此生疲憊歲月的載體；他們轉(zhuǎn)而投奔更新鮮的面孔和肉體，有時候居然完全并非荷爾蒙作祟，而是在那個藏嬌的金屋里，找到那份“不必負責”的放松感。

只有這壹條路可走？也并非所有男人，都如此狹隘到靠女人解憂?！对铝僚c陸便士》里，斯特里克蘭德在留下“晚飯準備好了”那張字條后，離開陪伴自己17年的妻子和兩個小孩。當有人以為他是投奔另外壹個女人的時候，他火冒叁丈，聲言他不喜歡女人，也不喜歡家庭，事實也的確如此，他說人類就是被愛情搞壞了。最終他承認，男人的思想在宇宙盡頭遨游，女人卻只想把他們禁錮在家庭賬本里。

每天晚上，細胞都在更新。我們根本無法意識到，第貳天那個人會不會又和昨天不壹樣了壹點。彼此用老眼光來控制彼此，誰說這不會是婚姻中最悲慘的無能為力？

身為壹個典型的射手座女人，我認為的，也是能夠給到對方的最好的愛，就是自由。也會給到對方，壹個人旅行的時光。行程不同，但人生目的地未必不相同。況且，壹年365天，不過是偶有幾天方向不同，多大關系？多少人羨慕那些雙人舞伴成夫妻，抬頭不見低頭見，對我而言那是千古以來最糟糕的婚姻模式，苦過牛郎織女，彼此之間已未有半點距離，如同壹人——連自己偶爾都會討厭自己，怎么讓對方天天面對自己？

中國女人向來熱愛死撐，秀恩愛的表現(xiàn)從來是丈夫拴在褲腰帶，如此便以為體面又好看，絲毫不管那坐在更衣室外等待的男人已經(jīng)打了多少個哈欠?？晌覟槭裁纯偢杏X女人壹個人的時光最是美妙，想去做指甲我便去做，壹個人吃飯西紅柿煎壹煎倒水放入龍利魚片，主食就是半個饅頭，已經(jīng)營養(yǎng)簡便到天地良心，此刻愉悅到飛起來。桌子上開著百合，你告訴我哪里有孤獨，到底是什么是寂寞？

相比起來，誰敢說自己在婚姻里，從來沒有感受過相對無言的無趣？兩個人比壹個人更難打發(fā)的時光？但這便是愛的真相，我們在激情之愛里，以恐懼為代價；在穩(wěn)定之愛里，以無趣為代價。

我們必須承擔那些代價，才是好好面對婚姻的必備技能之壹。

承認它的不完美與偶爾的無趣，并不等于這段關系就是失敗的。

讓我們彼此分開幾天去面對無趣，思考無趣，世間所有分離，都是為了更好地歸去。

多少人，愿意在工作里給客戶最大的耐心，在陌生人面前發(fā)自內(nèi)心給到壹句關懷，卻從來不肯讓自己的老公舒舒坦坦地玩壹天游戲；又或者不肯給自己的妻子不問緣由隨她開心地去放壹個假。他們用各自成年世界里的規(guī)則苛刻著彼此，直到分開。卻忘了最初，我們都不過是兩個單純的小孩，因得在壹起的那份愉快，而非控制，而非苛刻，才選擇攜手。

誰都有想壹個人待著的時候，想去天的盡頭哭壹場的時候。最掃興的那個人，不過是連那份孤獨都不肯成全；而最被愛的那個人，是他懂得，他亦豁達，他也自信，看完那場日落后，你會帶著樓下的蛋糕，準點回家。

因為我知道

你是個容易擔心的小小孩

所以我將線交到你手中

卻也不敢飛得太遠

就算我偶爾會貪玩迷了路

也知道你在等著我

——陳升《風箏》

蘇子悅