孩子叛逆的現(xiàn)狀[家長對孩子的好評]

撫育孩子長大成人是一場綿長的長距離跑，而途中咱們會遇到許多困難和妨礙。在這重重妨礙中，背叛期也許是路上的一座高山了。

上網(wǎng)查一下關于背叛期的界說，是這樣的：“青少年正處于心思的過渡期，其獨立知道和自我知道日益增強，迫切期望脫節(jié)成人（尤其是爸爸媽媽）的監(jiān)護。他們對立爸爸媽媽把自己當小孩，而以成人自居。為了體現(xiàn)自己的‘特殊’，他們也就對任何事物都傾向于批評的心境。”

1

簡直一切的爸爸媽媽對背叛期都有很大的成見

網(wǎng)絡上的界說太專業(yè)了一些。我喜愛用最靠近實踐日子的言語來表達：一般咱們說的背叛期，便是孩子不聽話、自作主張的時期。這樣說，是不是就好了解了？這樣的了解，是不是讓你聽起來感到愈加深入？

那每個孩子的背叛期都會有什么樣的體現(xiàn)呢？“不聽話”“學習沒精力”“干事不活躍”“回到家里拼命地玩游戲”“講道理不論用”“油鹽不進”……在咱們看來，還沒長大的孩子，有時分會處處覺得自己很有理，處處和咱們對著干，便是不服管，便是不聽話，這便是背叛期的體現(xiàn)。

從爸爸媽媽的視點動身，一個靈巧溫柔的孩子當然更討人喜愛，聽話最重要，讓干什么就干什么多好。乍一看來，糾正孩子的背叛好像沒有什么差錯，究竟孩子確實也是在某些方面與咱們的期望有所不同，或許說在咱們的教育觀中存在不聽話的體現(xiàn)。但是再好好想想看，孩子的背叛從何而來？他的背叛究竟應不應該被稱為是“背叛”呢？

2

不輕信，仔細了解背叛期

在人的終身中，一般會呈現(xiàn)三次背叛期，其間第一次背叛期在2.5~3歲之間，第2次背叛期會在7~9歲之間，第三次背叛期會在孩子12~15歲之間。

1、第一個背叛期：可怕的兩歲左右

孩子2.5~3歲的時分，就會從之前的“小乖乖”變成一個令人感到無法的“小惡魔”。凡事總喜愛以“不”字打頭，他最喜愛的工作便是在你說的指令前面加個“不”字來回應。他現(xiàn)已根本會自己吃飯、自己走路跑步了，這個時分他的視界開端開闊。

此刻，他的腦袋正在快速構建自己的國際，所以他的知道會以為一切都是他的。所以他需求什么的時分，會直接去拿，而不論這是不是他的。假如這個東西是需求買的，或許是別人的東西，爸媽就會去阻撓他。而阻撓他的成果，便是孩子的哭鬧。

2、第二個背叛期： 7-9歲的小大人兒

孩子在7-9歲的時分會迎來第2次背叛期，一般和他上小學的時期是比較符合的。因為幼兒日子和小學日子的反差真實太大，孩子可能會呈現(xiàn)一些不適應的體現(xiàn)。

所以，爸爸媽媽開端用“講道理”“敦促”的辦法要求孩子以學習為重。而孩子這個時分依然期望依照之前的辦法日子，仍是十分的需求大人，仍是會在爸爸媽媽面前毫不害臊地撒嬌，期望爸爸媽媽來為自己回答令自己困惑的工作。所以，爸媽和孩子就會發(fā)生一些抵觸。

3、第三個背叛期： 12-15歲夸姣的青春期

孩子在12-15歲之間，還會呈現(xiàn)別人生中的第三次背叛期，這一般是伴隨著孩子的青春期而來的。孩子此刻的視界和才智變得愈加寬廣了，他會發(fā)現(xiàn)他學到的內(nèi)容和看到的社會是不相符的。此刻，他開端測驗依照社會的辦法去了解校園的學習。這在“大人”的眼中是比較“反抗的”，所以大人開端了“打壓”。終究，根本上會以小孩的無法承受而告終。

以上根本上便是咱們一般關于孩子背叛期的知道。但是，所謂的“背叛”，本相是什么呢？

3

“背叛”是居高臨下的成人對孩子小看的一種界說

背叛的實質(zhì)，要從“背叛期”這個名詞的來歷說起。其實，“背叛期”首要源自孩子一系列的體現(xiàn)，給爸媽帶來的困惑，然后引發(fā)了焦慮、絕望和無法的心境，終究爸媽們對此下了一個界說：“背叛期”。也便是說“背叛期”是以爸媽為中心下的界說，而不是孩子。

當咱們界說“背叛期”的時分，咱們都潛知道地下了另一個判別：“孩子的這些體現(xiàn)是不合理的”。

這樣下定的義的優(yōu)點有兩個：一是背叛期是一個時期，它有開端也有完畢。這其間帶著爸媽對現(xiàn)狀的無法，以及這個現(xiàn)狀會好轉的等候。另一個優(yōu)點，背叛是孩子的問題，而不是爸媽的問題。所以爸媽能夠依然按早年的辦法對待孩子，等候孩子“棄暗投明”。這個界說，真的是“恰到優(yōu)點”。

但是，假如你仔細一些就會發(fā)現(xiàn)，背叛期的癥狀，莫非只要這些時段才存在的嗎？

關于這個問題，你是不是清醒了一些？實踐上，這些癥狀一向存在，只不過當問題發(fā)展到爸媽百般無奈的時分，咱們就以為他的“背叛期”到了。也便是說，從根本上，背叛期并沒有特定的體現(xiàn)。有的僅僅這些現(xiàn)象的極點惡化。

提到這兒，你有沒有發(fā)現(xiàn)，背叛期的界說實踐上是家長的“精力勝利法”？已然沒有辦法處理，就給它下一個界說，來證明自己是沒有差錯的，這個成果是合理的，原本便是這樣的。

4

處于背叛期的孩子被爸爸媽媽“打壓”的成果

了解了“背叛”是什么，咱們再來看一看大部分爸媽關于背叛期的處理辦法都會帶來什么樣的成果。

第一次背叛期來到的時分，爸爸媽媽從精力上、才能上、毅力上，能夠說徹底有才能處理。一般來說，咱們都不會太介意。關于孩子的無理要求，咱們要么回絕他一起哄著他，真實看不下去就經(jīng)歷他，要么就滿意他。然后，孩子會依據(jù)咱們的處理做出相應的反響。不論是否滿意他，爸媽們的這兩種做法，會為孩子帶來第一個根深柢固的定論：“我的人生是由別人決議的”。

第2次背叛期，爸爸媽媽一般會比較困惑。他孩子此刻的不良體現(xiàn)和無理要求呈現(xiàn)時，爸媽一般的處理的辦法是講道理來駁回孩子的要求。此刻，孩子的心靈開端種下一顆種子“我的悉數(shù)期望有必要合理?！?/p>

第三次背叛期來到的時分，孩子現(xiàn)已處在青春期了。這個時期爸媽遍及會比較蒼茫。因為孩子根本上不會再自動提出自己的要求，而是直接去舉動。爸媽一般只要過后才有時機去處理，但是為時已晚。

即便咱們事前勸誡孩子，孩子也會說“我知道了”“我知道要這樣做”。然后，他依然依然故我，所以大人開端訴苦孩子不講道理，不守許諾。終究孩子的背叛會引起爸媽空前團結，終究被爸媽軍團強行打壓。孩子在這次背叛期就會收成到，“在實踐面前，我太藐小了”。

依照以上的這些辦法去處理，孩子經(jīng)過三次背叛期今后，就學會了這些道理——

我的人生不由自己決議！

我的要求有必要合理才行！

在實踐面前我如此藐??！

當孩子以為人生不由自己決議的時分，他就開端訴苦自己的環(huán)境欠好，自己受到了不公平的待遇，自己受到了冤枉；

當孩子以為一切的行為有必要合理才行，他在時機面前首要考慮的不是自己需不需求，而是看困難有多大。當他看到困難的時分，總是會收成嘆氣；

當孩子確定自己是那么藐小的時分，他就會變得沒有自傲。他遇事更樂意遵從別人的組織，而不是自己自動去承當職責。是不是這樣？

這些，便是咱們把孩子的這幾個時期稱作“背叛期”，而且依照背叛期的辦法去對待孩子的體現(xiàn)，可能會發(fā)生的成果。你滿意嗎？

我信任，你當然期望自己的孩子充溢自傲，生氣勃勃，遇事?lián)斡袚巍５?，你依然不自覺地會用之前的辦法對待孩子，那是什么原因呢？

這樣做，實踐上有兩個原因：

其一，你之前也從前這樣被對待，所以你承繼了自己的爸爸媽媽對待你的經(jīng)歷，用在了自己的孩子身上；

其二，這樣做價值最小，因為你沒有支付過直接的價值。

這樣做價值最小的原因，是你沒有看到真實的價值，便是孩子未來的終身。當然，這也是孩子終身的必修課。這也是他需求面臨的，但是你依然有時機讓他取得更好的生長。不是這樣嗎？

在這樣的成果面前，假如有更好的挑選，你會用全新的辦法對待孩子嗎？

一切的背叛期的體現(xiàn)，本源在于家長先入為主，為孩子一切的舉動做主，變成了孩子人生的守門員。而這些導致孩子日子中缺少發(fā)明，所以爸媽和孩子方面就日子的自動權展開了劇烈的對話。

而要處理背叛期困惑，咱們首要需求從頭界說背叛期。

5

背叛期=探究期

為什么要背叛? 因為孩子巴望被成人的國際認同，巴望經(jīng)過背叛的行為來向國際昭示自己現(xiàn)已長大了，再也不是爸爸媽媽眼里的小孩子了，再也不是能夠隨意操作的“棋子”了。

孩子歷來都是獨立的個別，只不過他需求咱們的撫育和監(jiān)護。所以，關于孩子來說，他有才能去發(fā)明自己的日子。所以，他有權力提出自己的要求，也有權力依照自己的志愿做決議。只不過，在他具有的資源不完情況的時分，作為爸爸媽媽你有權力滿意或許回絕他。但是，不論滿意或許回絕，咱們都需求讓他知道到一點，這是他自己的日子，他需求為此支付盡力。

所以，用咱們?nèi)碌男木硰念^界說背叛期的時分，咱們能夠稱它為“探究期”。在三個探究期內(nèi)，孩子別離會探究：

我的國際有什么？

我能夠得到什么？

我能夠怎么做？

當咱們用全新的心境去對待孩子在這些階段生長的時分，咱們會驚奇地發(fā)現(xiàn)，孩子逐步變得自傲、陽光、有擔任。

盡管他們不是老練的，但要作為老練的人去對待。而作為家長，咱們僅有要做的，便是堅持自己的成年人狀況，尊重孩子的獨立。咱們答應孩子提出自己的要求，鼓舞他有更夸姣的期望。咱們?yōu)楹⒆影l(fā)明寬松、活躍的生長環(huán)境，讓他為自己的期望支付百分百的盡力。一起，哪怕咱們不同意，咱們也鼓勵孩子堅持自己的挑選。

有這么一個故事：

兩個行將成年的孩子，別離向他們的爸爸媽媽提出要搬到外面去住的要求。一個孩子的父親說：咋啦？家里容不下你啦，好好給我呆著。

另一個孩子的父親卻說：“好啊!需求我?guī)褪裁疵?”誰知，成果卻恰恰相反，對立孩子搬出去的父親不光沒能阻撓孩子從家庭中走出，還和孩子發(fā)生了深深的對立。支撐孩子搬出去的父親反而使孩子留了下來。

呈現(xiàn)這樣出其不意的成果，原因就在于第一個孩子聽到父親那么果斷地阻撓他，覺得在家里也是沒有意思的，不如早些搬出去。另一個孩子則徹底不同，當他提出搬出去住的時分，父親不光沒有阻撓，反而問他需求什么，這讓他感到了親情的溫暖，覺得其真實家里也很好，所以決議不搬出去住了。

可見，孩子有了獨立的主意，巴望脫節(jié)對爸爸媽媽的依托，其實是可喜可賀的工作，假如他凡事都依托爸爸媽媽那才是令人擔憂的工作呢！

也有許多爸爸媽媽憂慮，這樣的教育會不會便是放縱，任其隨心所欲了呢?其實，咱們一點都不必憂慮咱們的孩子不受限制，正如前面比如中所顯現(xiàn)的，真實的限制并不徹底需求強權或是威嚴。

因為孩子正在掙扎著長大，最需求別人對自己的人物認同，正是自我觀念的成形，思維的啟示階段，所以最簡單受影響。

所以，面臨孩子的背叛，最重要的便是認清現(xiàn)實的真象; 并不是誰背叛了誰，頂多只要一個頑強的孩子悄然“脫離”咱們罷了。咱們當然覺得苦楚，但憤恨則大可不必。

假如，他走向正確的方向，咱們就該以生命傳遞者的心境達觀其成；若他誤入蛻化的深淵，咱們就該當即趕過去，陪他一塊爬起來。

各位爸媽們，你們樂意尊重孩子獨立的品格，陪同孩子健康生長嗎？

聲明：轉載此文是出于傳遞更多信息之意圖。若有來歷標示差錯或侵犯了您的合法權益，請作者持權屬證明與本網(wǎng)聯(lián)絡，咱們將及時更正、刪去，謝謝。