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導讀點擊上方「重視」,每天共享風趣且真實的情感干貨。文|WeGo_老王假如分手后你嘗試過羈絆拯救上一任,失利了,并且上一任對你變得更厭煩,看到你就覺得煩。這樣的愛情,還有或許拯救嗎?能拯救。原則上來說,不管什么樣的愛情狀況都存在拯救的...
點擊上方「重視」,每天共享風趣且真實的情感干貨。
文|WeGo_老王
假如分手后你嘗試過羈絆拯救上一任,失利了,并且上一任對你變得更厭煩,看到你就覺得煩。這樣的愛情,還有或許拯救嗎?
能拯救。
原則上來說,不管什么樣的愛情狀況都存在拯救的時機,拯救原本便是一個改動形象修正聯(lián)系的進程。
不過我信任被這個問題困擾的人,不會滿足于這個答案。
就算萬分之一的時機都算能拯救,我當然知道還有時機,問題是時機多大,并且我該怎么做。
時機多大?拯救時機沒方法核算,我個人也不期望我們太沉浸在對成功率的糾結上,這個論題從前屢次說過,就不再重復了。
這兒只說一件事,那便是時機多大,與兩件事有關。
一是你們從前產生過什么對立,造成了多大的影響,對立現(xiàn)在處理好了沒,影響是否依然存在。
二是后來你怎么羈絆過,劇烈程度怎么,是奪命追魂call仍是一哭二鬧三上吊,給他帶來了多大程度的后怕,和懊悔招惹你的主意。
前者是形象層面的修正,壞形象是導致不愿復合,或許想復合卻不敢的關鍵地點。
后者是心情層面的平緩,厭煩你,覺得你煩,天然無法構成招引,不會想復合。
形象是情感層面的,歸于深層的心里體會,較為安穩(wěn)、持久。
心情也是歸于情感的一部分,但是更為外表,時間短,雖然劇烈,但來得快去得也快。
理解心情和情感的差異,別離從這兩件工作上下功夫,這些便是拯救的切入點,也是時機地點。
該怎么做?不知道。
詳細怎么拯救,該采納什么樣的方法,這些問題都是要回歸到前面所說,處理心情和情感的問題上的。不經過對愛情狀況的剖析,方法底子無從談起。
“羈絆到上一任快煩死我了,現(xiàn)在很厭煩我,還能拯救嗎?”
這個發(fā)問自身就不包括任何對狀況的介紹,當然幾句話也很難說理解便是了。
有意思的是,絕大多數(shù)人好像都認為只需經過這樣簡略的介紹,就足以得出處理方法,找到拯救的出路。
對此我的觀點是由于人們遍及短視,只能看到眼前的問題,缺少規(guī)劃,便是典型的頭疼醫(yī)頭腳疼醫(yī)腳。
永久停留在止痛的層面,被眼前的問題推著走,是導致這類人群愛情失利的重要原因。
上一任很煩我→怎么使上一任不厭煩→方針達到→羈絆求復合→上一任很煩我
這便是個循環(huán),永久忙著處理上一任的心情,而不去考慮他為何厭煩我,為什么不愿復合。
我考慮過原因,得出結論是人們遍及把分手看得太簡略,認為便是激動、鬧脾氣,所以我們都覺得只需上一任不煩了,就會樂意和自己復合。
本相是什么?本相便是,上一任樂意和你復合,僅僅由于這段愛情值得他回頭。
你不去處理分手原因,歷來只想到止痛,哄好就算完事,那對方永久不會從頭承受你,由于你沒有改動,仍是那樣的死性不改。
比起你去找什么拯救的方法套路,這種短視的心態(tài)才是喪命的,它決議了你只能停留在表層,處理心情,觸及不了深層問題,更談不上處理和拯救成功。
想知道拯救該怎么做,就不應該想“怎么使他不厭煩”,而是去深化地考慮“為何他會厭煩”。
找到他不認可你的部分,或許是你的某種性情缺點,或許是從前產生過什么傷口工作,不管是什么,想方設法去改動、去補償。
這才是真實有用的拯救方法,而不是用什么套路使對方不厭煩你,肯回你信息,永久在處理一些外表的,你認為很重要,實踐卻對成果幾乎不產生影響的問題。
照料對方心情當然重要,但更重要的是情感層面臨你的認可。多做一些“重要但不緊迫”的事,讓他看到你身上產生的改動。
拯救很簡略,但是知道、承受并真實踏踏實實地做些改動,卻成了最大的難點。
太多的聰明人自恃聰明在抄捷徑,沒見幾個成功,都是被聰明誤的。有些工作你遍尋不著答案,就該想想是不是太執(zhí)著于捷徑,有時候愚笨的盡力比小聰明重要太多了。
感謝閱覽,私信@WeGo愛情拯救,發(fā)送“22”,收取一份拯救愛情材料。