女性心理：自殺能讓我去往地獄嗎-

我感覺自己便是個萬惡的人,談了個女朋友,卻在遍地都騙了她,四年時刻,只要在分手的時分,才知道了真實的我是什么姿態(tài)。自閉,窩囊,妒世,病態(tài)的我。與她往來的時分,陽光,大方,開暢,待人接物那般的好,假裝了四年,辛苦。和她三年前分的手,自己創(chuàng)業(yè)失利了,才分的手,從來沒有那樣過巴望成功,最終仍是失利了,呵呵。我這樣的性情,一開始就應(yīng)該想到會這樣失利吧,從小沒見過生父,母親一年見一面,十四歲爺爺逝世,十九歲奶奶逝世,最親的兩個人就那樣的脫離。十四歲之前的我,或許有一些留守兒童的古怪,比方喜愛自己一個人待著,去寫一些古怪的故事,去看一些書。那時分也有幾個小伙伴,朋友。第一次性情變得孤僻便是爺爺逝世后,我奶奶對我很好,很寵我,可是她有點操控欲吧,我穿什么,吃什么,吃多少,穿多少,下課后不能出門,爺爺在的時分,還能讓我出去和朋友玩玩,爺爺逝世后,就更少出門了。然后性情就逐漸的變孤僻了,朋友也逐漸的變得越來越少,可是,我仍是特別愛我的奶奶,唯二的親人,剩余一個,天然從心里愈加愛惜這份情感吧。這五年時刻,我學(xué)會了一個技術(shù),那便是假裝自己。在校園奇怪,孤僻的我,在家里向我奶奶說著和朋友做了什么什么,朋友對我怎樣怎樣。還記得一件事,從小不好人打架的我,忘掉了是由于什么工作,把班上一個同學(xué)打了,站在他背面,往地上一拉,然后他如同還暈了十幾秒鐘,在地上不動,后來這件事被我奶奶知道了。這期間其它的回憶如同都含糊了,忘掉發(fā)生了什么。奶奶逝世之后,我性情就更孤僻奇怪了,乃至到我自己都很怕的境地,乃至有一段時刻,我還看了外科醫(yī)生的專業(yè)常識,心理學(xué)的專業(yè)常識,看這些干什么呢?為的是想殺人,不知道為什么便是很想殺人,看心理學(xué)是為了判別哪些人更好下手,為了在不竄逃的情況下更鎮(zhèn)定自若的面臨差人的問詢,看外科醫(yī)生的專業(yè)常識是為了了解人體結(jié)構(gòu),以及更蔭蔽的殺人手法。這種主意自從談了女友之后便消失了,那段時刻是張狂彌補自己的各方面常識,以便于更好的假裝自己,讓自己在女友的面前體現(xiàn)的更為優(yōu)異。不過這半年又逐漸、逐漸的冒出來了,呵呵,反社會人格,自我消滅傾向吧。三年前分手后,精確說是兩年半的時刻吧,第一年,去市里找了一份作業(yè),使用自己的專業(yè)常識,很好的假裝了自己一年,現(xiàn)在和老板仍是很好的朋友,他乃至不知道我自己性情是這樣的奇怪吧。然后由于假裝的過于難過就辭去職務(wù)了。然后至今,把自己關(guān)在了房間里一年半,一共的出門時刻缺乏一月,越考慮自己閱歷的工作,越考慮這個社會,越考慮自我,就越想自殺,可是我可笑的是,如同還保留著一絲清明,一直沒跨出那一步,呵呵,乃至還沒十九歲的我決斷,只殺那時分的我自殺過,不過并沒有成功。我不知道我打這么多字是為了什么,乃至不知道來這邊是為了什么,奉勸我的話,便是讓我多出去逛逛,和人溝通,和朋友溝通,想想自殺了家人怎么辦?想想自殺了我母親會多么苦楚嗎?仍是要說,自殺并不能解決問題,或許說一些心理治療師工作的言語來奉勸我,哎。寫到這兒其實本不想發(fā)出來的,可是想了一下,如果,哪怕是如果,如果有人能點明我呢?我心里竟然還保留著這樣的期望,呵呵,我這種廢人,竟然還抱有這樣的期望。簡直是病入膏肓了。