陽痿心理：性單戀讓我感到恐懼

性單戀這個名詞是我的朋友無意間看到告訴我的,在這之前我從不敢去咨詢這個問題,乃至把自己界說為有病,許多時分我覺得自己是不是同性戀,但是我對同性沒有感覺,對她們我想依靠。我的狀況是初中第一次有男生想我表達時,讓我心里開端發(fā)生對那個男生的厭煩,感到討厭,并不是說厭煩他,僅僅單純自己感到討厭,想到之前和他說過的話,做過的事都讓我感到厭煩,想逃離他遠遠的。開端我僅僅猜想我大約僅僅不喜愛他,但是后來,我表達過的一個回絕我的男孩子忽然對我有些熱心,我又開端了,開端發(fā)生厭煩的感覺,乃至我開端覺得他是不是有病,為什么忽然變得那么熱心?然后我會離他遠遠的,發(fā)覺他不再對我有那種喜愛的感覺,我又開端去享用喜愛他的感覺。我比方現(xiàn)在高中的我,我表達了一個男生,我知道他會回絕我所以我才會去喜愛他,但是我只喜愛喜愛他的感覺,喜愛給他做禮物的感覺。同學問我假如他贊同你的尋求你會和他在一起嗎?我說我不會,我盡管喜愛他,但是我不喜愛他喜愛我。同學就說我是不是有病,乃至也讓我自己置疑自己是同性戀,由于我過火的依靠身邊的女性朋友。她們有人也發(fā)覺了些,明著暗著會說我討厭。所以許多的事我都不敢和她們說。前不久一個玩得好的男生和我表達,我就炸毛了,我心底一直說他是不是眼睛有問題,是不是沒有審美規(guī)范,怎么會喜愛我?并只需看見他或是想起曾經(jīng)和他玩的好做的事都讓我想把自己撕碎,開端厭煩他,不好他說一句話。我知道自己有病,在今日之前我從不知道這個國際上還有和我相同的人,我認為只要我一個人有這樣的病,也不知道本來它叫性單戀。但是現(xiàn)在的我現(xiàn)已演化成了不肯和男生談戀愛,(對男生還存在臉盲癥,需求經(jīng)過他們小小的細節(jié)才干記住他們的姓名)成婚安排一個家庭,乃至無法忍受生小孩,這可能與我個人閱歷有關,我覺得小孩生下來那么苦楚,要飽嘗這個國際的苦痛,去閱歷爸爸媽媽的吵架,打架,婚姻變到最終的利益乃至離婚,那不是苦楚?分明沒有好的結局為什么要開端?我也和爸爸媽媽小小的提過,我對男生帶著沖突,長大不肯成婚,只想一個人過,他們就說我還小,長大了就變了,但是不管對男生喜愛自己后,自己就開端變得厭煩,仍是不肯和男生成婚安排家庭,我都是從小就開端發(fā)生了。我也難免開端懼怕,我懼怕自己被當成異類,許多時分我會把自己幻想成兩個人開端進行對話,不斷不斷的對話,讓我張狂。我要怎么辦?