深圳靈通心理咨詢：沒有辦法回饋別人的愛

我感覺自己很難感覺到他人的愛,不論是誰的,爸爸媽媽,朋友亦或者是戀人。我是家里第二個孩子,家里總共三個孩子,所以我取得的重視比較少?，F(xiàn)在的話,我現(xiàn)已21了,能認知到他們愛我(可是我仍舊覺得他們愛姐姐和弟弟多一點,究竟我性情擺在那里),可是我仍舊沒辦法融入我家里,我常常覺得他們四個人才是真實的一家人,我便是一個闖入者,一個剩余的人。許多時分和樂融融的,可是我便是沒有話說,我不知道該說什么,我姐姐總說我喜愛一個人呆房間里,孤孤單單的(盡管我并不覺得),強行把我拉出來和家里人待一同。在家人面前,我或許會比較高冷一點,話也比較少,在朋友面前會略微好一點,偶然狡猾一點?？墒菦]有和朋友在一同之后就不會自動聯(lián)絡,哪怕是節(jié)假日,打游戲或者是看小說的時分,朋友打電話給我就會特別沒有耐性。我知道,我心里是沒有她們的,不論是誰。我能感知到我家里人漸漸開端對我好起來,也能感知到我朋友對我是真的不錯,可是我便是沒有辦法去回饋,很難,哪怕是打個電話也很難。有時分關懷爸爸媽媽,關懷朋友,我自己都覺得我自己虛偽,說著關懷的話,可是心里卻很安靜,關懷完之后偶然就會有負罪感。然后我對我戀人感覺很平平,咱們在一同剛剛一個月,我很確認我喜愛他,他是我長這么大第一個喜愛的人,可是我仍是感覺不到我愛他。我很喜愛他,想跟他一貫在一同。不論對誰,或許會有想起過,可是不會有懷念的感覺。笑習慣了,笑對我來說垂手可得,可是我很難哭出來,更多的是安靜什么也沒有的心境。有時分覺得很悲傷很悲傷,可是一滴眼淚也沒有,一點點宣泄不出來,過了一段時間轉移了注意力就會被我自己遺忘了。小時分有被同學欺壓過,找過爸爸媽媽,爸爸媽媽一句你不招惹他人他人怎樣會招惹你瞬間死心了,這是我從小最恨他們的,我到現(xiàn)在為止也放不下,同學放肆的氣焰,爸爸媽媽的漠不關心,那種孤立無助感我到現(xiàn)在還記得。我最感覺奇怪的是我十一二歲的時分,面臨家人我面無表情,我媽媽常常跟我吵架,說她上輩子欠我的,所以才有我這樣的女兒,連笑都不笑什么的。我那時分感覺我跟這個國際有一層隔膜,這層隔膜讓我沒有辦法放下心防跟所有人正常說話,充滿了戒心,我還有那種這個國際是假的,連我自己都是假的的想法。曾經有心情奔潰想要自殘的想法和想死的想法,到現(xiàn)在為止沒有做過損傷自己的事。我的手這么美觀,怎樣能夠自殘。這個想法阻撓了我自殘。第一次想死沒有去是因為覺得還有一些事想去堅持,第2次是一貫盡力拼命勸自己不能死,想做的事沒有做,那時分感知到我家里人其實愛我,覺得不能拋棄自己。第三次的時分,現(xiàn)已拋棄了想做的事,覺得無所謂了,可是怕家里人很悲傷,洗澡的時分一貫在摸脖子,超級想掐下去,可是忍住了。這些想法現(xiàn)已很久很久沒有呈現(xiàn)過了,我在他人面前一貫也是很開暢愛笑,笑點超低的那種女孩子。原本覺得無所謂,就這樣吧得過且過,可是最近,我問我男朋友我的缺陷是什么?他說,他覺得我還不行愛他。我便是想知道我究竟怎樣了,為什么很難感覺到愛,也很難反應愛,最多只能憑仗他人的行為判別這個人是否愛我。有點困擾,沒有這種才能,所以我有時分跟他人共處,只能全憑經歷飆演技……沒跟我戀人在一同的時分,我只能感覺到我心里空蕩蕩的,什么都沒有。我朋友那時分說,只能讓我今后喜愛的人來填滿了。我現(xiàn)在卻是感覺不到心里空蕩蕩了,感知都感知不到了,如同是好了一點。我究竟怎樣了?愛是一種什么感覺?我真的如同做不到愛人,牽強自己真的很難過,全賴本性出演,張狂diss經歷再撐,這個時分我該說什么,這個時分我該做什么,這個時分我該顯露什么表情……不過飆演技的時分不太多,大多數(shù)本性出演,這種需求我費心思堅持聯(lián)系的比較少