第六屆心理學(xué)家大會：覺得自己有很嚴(yán)重的問題,根源可能是從十年前左右埋下的,近兩年發(fā)展很快有點(diǎn)快抑制不住的傾向所以很擔(dān)心

有時(shí)分覺得自己很可怕,乃至很縝密的考慮過怎么損傷他人,不止一個(gè)并且包含最挨近的人,并不是只需氣憤的時(shí)分才會有這種主意,有時(shí)想起一些其他的事也會有這種主意,大都時(shí)分很快就會消除,上一年或前年起看到一些動物乃至還會幻想該怎么解剖他們才比較契合心意,但我其實(shí)很喜歡動物并且一般從未想過要損傷它們,知道有人損傷它們自己也會氣憤。大約半年前開端常常幻想自己沉入深海的畫面,并且感覺這種畫面真的很美,并且想到這種畫面的時(shí)分自己也有一種很酣暢的感覺,也常常幻想自己一人在荒無人煙的當(dāng)?shù)?只需一些動物陪著,這時(shí)分也會讓我很放松;并且模糊覺得自己停息憤恨的方法和他人或許不太相同,并且要更快,比方即便和人大吵一架其實(shí)也能在三分鐘之后冷靜下來,但冷靜地原因是由于徹底遺忘剛剛吵架的內(nèi)容和那種氣憤的感覺,就覺得無所謂相同,或許也忘了許多自己經(jīng)歷過的可是有很重要的事,由于真的不記住了所以不知道是不是忘了,但他人說產(chǎn)生過。并且他人對我好壞我都很難記住,可是或許在沒有什么理由的情況下忽然想起來一個(gè)人對我欠好的悉數(shù),也很難信任他人或與陌生人攀談,覺得那應(yīng)該是一件可怕的工作。我之所以用應(yīng)該這個(gè)詞也是由于我一直在勸自己人并不都是可怕的,但其實(shí)也沒有什么用。也很難去信任他人,根本上不會去和他人協(xié)作,除非是硬性要求,并且就算協(xié)作也不會有什么好結(jié)果,我很清楚的知道這都是我的問題但也不敢去改,由于我覺得他們也不會覺得我多重要,我記住也有人看我離他人很遠(yuǎn)很孤僻的時(shí)分幫過我,但我自己下意識的就用自己的行為和言語回絕并疏離了他們。并且不論我做什么事只需耳邊沒有什么聲響我就會想起一些很令我悲傷或許懼怕的事,這時(shí)分只需像敲門相同敲一下自己腦袋或許掐自己、打自己一下,然后對自己說一聲“閉嘴”之類的話,再深吸一口氣,安慰一聲“沒事了”就會遺忘方才產(chǎn)生的全部并冷靜下來。半年或許一年之前開端會忽然地就冒出一句喃喃自語相同的話,有至少一半是很暴力的講話,并且每次說出來之后榜首反響都是懼怕被他人聽到,第二反響才是覺得自己不該該有這種主意,也有時(shí)在眼睛并不疲憊的情況下會忽然就流出幾滴眼淚并感到悲傷,也沒有理由。還有不知道是不是年紀(jì)增加的原因,覺得自己記憶力越來越差,但其實(shí)自己現(xiàn)在也才正值青年。不論是文字、路途、圖畫仍是產(chǎn)生過的事記住都沒有曾經(jīng)明晰,記的速度也要慢了許多;很懼怕他人知道我,但又很想讓他人知道我,卻也很難再信任他人了,乃至是親人,所以也就沒在想去知道更多人;從來沒有跟他人交過心,乃至跟戀人也是。由于我自己真實(shí)無法幻想跟他人談心之后還會有人喜歡我,想挨近我。即便是他人想要挨近我協(xié)助我,我或許也會以為他們是出于憐惜或其他原因此自己疏遠(yuǎn)他們。不過我往常其真實(shí)他人對我好的時(shí)分也會很緊張,還有點(diǎn)懼怕和不解,但其實(shí)是很高興的。睡覺根本很淺,從某個(gè)時(shí)期每天都會做夢,每個(gè)夢境對我來說都很五光十色讓我很享用,所以很等待也很享用夢境。僅有有的好消息是剛剛找到了自己的戀人,給自己添加了一份牽絆,每逢想要脫離全部的時(shí)分會牽掛他,也由于他的呈現(xiàn)比曾經(jīng)有動力了。其實(shí)或許還有一些問題我沒有寫出來,由于這段文字對我來說有些長,我的心境現(xiàn)已逐步冷靜下來了,又遺忘了一開端想起來的許多重要的點(diǎn),如果有必要的話我期望有藥物可以幫我緩解這種癥狀,我不想要損傷其他人,由于我受過他人的損傷,所以我不期望成為一個(gè)施暴者,讓他人遭到和我相同的苦楚。