荊州心理咨詢師：不合群有罪嗎-合群的人才是好的嘛-

您好,我是一位在校大學(xué)生,男生,本年21歲,從小成果都還算不錯(cuò),小學(xué)的時(shí)分是教師眼中的掌中寶,也被許多同學(xué)喜愛(ài),所以性情仍是很不錯(cuò)的,可是上了初中之后發(fā)現(xiàn)新班級(jí)的同學(xué),尤其是許多男同學(xué),都是很狡猾乃至是中二的,他們聊的論題我真的一點(diǎn)都不感興趣,每天便是給其他同學(xué)起什么黃色外號(hào)啊,在我眼里便是各種秀下限,所以我就自動(dòng)地退出了班級(jí)大多數(shù)男生的那個(gè)集體,挑選和一些我眼里比較好的男生觸摸,可是這樣的男生其實(shí)要么是自己很孤僻脾氣也欠好的,要么是我們都不喜愛(ài)的人,所以我的初中過(guò)的很孤單,再加上我家里那時(shí)條件很欠好,是城市低保戶,所以在那個(gè)本應(yīng)該是獨(dú)愛(ài)美的年歲我也沒(méi)能張揚(yáng)起來(lái),由于窮所以也非常自卑,我乃至一向懼怕同學(xué)知道我家住在哪兒,由于同學(xué)們會(huì)立馬知道我家有多么的窮,然后那時(shí)我媽也沒(méi)有管我,成天去外面打麻將(我家我爸從前屢次家暴我媽,打得很慘,沒(méi)有人道),我爸終年在外地跑出售,我從小寓居的姥姥家也變得對(duì)我欠好了(現(xiàn)在才知道姥姥是一個(gè)非常重男輕女的人,我媽在姥姥家簡(jiǎn)直就僅僅一個(gè)東西,沒(méi)有獨(dú)立的品格,那是我和我舅舅的女兒也便是我姥姥的孫女發(fā)生了爭(zhēng)論,永久姥姥都是向著我表妹),那個(gè)時(shí)分對(duì)我來(lái)說(shuō)也真的是全世界與我為敵,由于我成果比較好,人長(zhǎng)得聽(tīng)說(shuō)也比較美觀,周圍幾個(gè)同學(xué)也是各種妒忌我鎮(zhèn)壓我,作為一個(gè)小學(xué)的時(shí)分無(wú)比自豪的人,初中過(guò)得無(wú)比慘烈,初三結(jié)業(yè)后我整個(gè)人都是欠好的,現(xiàn)在我覺(jué)得那時(shí)的我應(yīng)該是有嚴(yán)峻的交際恐懼癥吧,無(wú)比自卑?？墒浅龊跷翌A(yù)料的是,初中去外地參與幾個(gè)省內(nèi)比較好的高中的自主招生考試我都取得了不錯(cuò)的成果,說(shuō)實(shí)話我自己是不敢信任的,由于那時(shí)我的狀況真的糟糕得不得了,可是或許是由于小學(xué)的時(shí)分真的很有溫情,全全國(guó)都愛(ài)我,所以初中就算那么困難也沒(méi)有想過(guò)自殺什么的,上了高中開(kāi)端的時(shí)分也仍是不錯(cuò),同學(xué)們很仁慈很憨厚,沒(méi)有了初中時(shí)同學(xué)教師那么實(shí)力,那時(shí)的我總以為他們比我初中的那些人好太多了,那時(shí)我就覺(jué)得我自己曾經(jīng)那個(gè)城市的人都很壞,現(xiàn)在高中地點(diǎn)的城市人都好好,可是好景不長(zhǎng),由于我很長(zhǎng)一段時(shí)間以來(lái)都不合群,所以我仍是像個(gè)小學(xué)生相同和其他同學(xué)們交際,自己自身也不是愛(ài)說(shuō)話的,所以高中后來(lái)也過(guò)得欠好,有一個(gè)從低一個(gè)層次轉(zhuǎn)到我們班的男生總是和我刁難,我由于曾經(jīng)的閱歷,早就變成了一個(gè)不知道怎樣保護(hù)自己的人,思維也有些極點(diǎn),覺(jué)得世界上只要好人和壞人的區(qū)別,然后我還很厚道,所以高中被他欺壓地也很慘,最終也是被全班孤立了,最終高考考得特別差勁,要說(shuō)原因的話,我想我自己那時(shí)的心態(tài)很有聯(lián)系吧,高三的我很消沉,我開(kāi)端覺(jué)得人生很無(wú)聊,沒(méi)有什么值得尋求的,所以在高考答數(shù)學(xué)卷子的時(shí)分(也便是第二門考試的時(shí)分)我就想復(fù)讀了,我沒(méi)有仔細(xì)地考試,由于我沒(méi)辦法仔細(xì)考試,我對(duì)未來(lái)不抱有任何希望,我不再信任我是一個(gè)能夠再次被他人接收的人,初中高中都是被全班孤立的我真的不再是一個(gè)活躍的人了,我仍是在學(xué)習(xí),可是那僅僅出于相似我的天性的一種行為,由于從小被教育要愛(ài)學(xué)習(xí),并且實(shí)際上我自身也是一個(gè)喜愛(ài)學(xué)習(xí)的人,可是我不知道為什么我要學(xué)習(xí),我不知我的人生除了數(shù)學(xué)英語(yǔ)各種卷子之外還能有什么不相同的東西。最終高考成果出來(lái)了,我考的差的烏煙瘴氣,可是成果仍是夠一個(gè)985大學(xué)的要求,所以家人也沒(méi)有贊同我去復(fù)讀。來(lái)到大學(xué),我真的不知道應(yīng)該怎樣樣和同學(xué)共處,大一的我盡力學(xué)習(xí)(當(dāng)然也是和同學(xué)共處不如意的,被睡房里幾個(gè)人孤立了,可是我真的覺(jué)得自己不能一輩子待在這樣一個(gè)破專業(yè)里,所以我什么都沒(méi)有顧,盡管我也不知道我為什么要轉(zhuǎn)專業(yè),僅僅心里有一絲執(zhí)念覺(jué)得不轉(zhuǎn)專業(yè)的話不對(duì))轉(zhuǎn)了一個(gè)比較好的專業(yè),后來(lái)成功轉(zhuǎn)成了專業(yè),也便是現(xiàn)在我地點(diǎn)的專業(yè),可是我一向都是一種對(duì)未來(lái)沒(méi)有希望的姿態(tài),每天僅僅盡力敷衍身邊的人和事,后來(lái),我又一次被全睡房孤立了,那個(gè)時(shí)分開(kāi)端我有了自殺的想法,在心情很失落的時(shí)分我不知道該怎樣辦,大腦一片空白,思維混亂,記憶力也很差,這種狀況保持了好久,上個(gè)學(xué)期睡房里一個(gè)人開(kāi)端自動(dòng)給我伸出橄欖枝,我的狀況略微緩和了一些,然后在假日里我也好好調(diào)整了自己,所以這個(gè)學(xué)期我的狀況仍是不錯(cuò),可是由于閱歷了太多的工作,現(xiàn)在的我記憶力不是很好,然后他人或許都對(duì)自己的人生有一種連接的感覺(jué),可是我每逢回想起我自己的人生的時(shí)分,我都感覺(jué)自己是分裂的,小的時(shí)分的我和現(xiàn)在的我完全是兩個(gè)人,初中高中都是黑色的,尤其是初中,我簡(jiǎn)直記不得什么,還有便是我依然是看不慣身邊那些張揚(yáng)的同學(xué),可是如同這種人在我身邊還真的挺多的,莫非現(xiàn)在這樣的人居多嗎?是他們錯(cuò)了仍是我錯(cuò)了?是我太安靜了嗎?是我太溫順了嗎?莫非這個(gè)社會(huì)就真的是魯迅筆下所寫的那種吃人的社會(huì)嗎?