老公不嫌多：愛而不得,我情緒壓抑,真相大白,卻不知如何辦才好!

一年前我寫了個(gè)求助貼,感謝各位心理專家的協(xié)助。現(xiàn)在水落石出,卻又有另一個(gè)難題擺在我的面前?！?*****.cn前年的今日,見了大哥之后一蹶不振,我爆發(fā)了十多年來來壓抑的情感,接連寫了兩年的郵件給他,告知他我愛他,他不回絕,偶然簡略的安慰和回復(fù),我對(duì)他的愛很激烈,當(dāng)然不期望他如此冷淡的對(duì)待我。我想:假如他不愛我,為什么過了八年后要回來找我、親我,乃至要帶我去開房,他和夫人之間產(chǎn)生什么問題了嗎?假如他愛我,為什么又不愿斗膽的表達(dá)出來,他在懼怕什么?哀痛、悲傷、絕望、羞恥,都不足以描述我的心境,他是不是仍是厭棄我長得太矮小了,長得不好看。假如真是這樣,他就太無恥了,他分明知道我這么愛他,為什么會(huì)如此對(duì)我。但是冥冥之中,我又覺得不是這樣,這種感覺太雜亂了,真的太難受了,長時(shí)間這樣,我身心都處在最差的情況,家庭聯(lián)系一團(tuán)糟,我跪在老公面前求他離婚,我在孩子面前暴力、自殘,孩子不聽話,我就自己打自己耳光……或許是由于我不行好吧,大哥才這樣瞧不起我。所以一年前我辭去職務(wù)挑選創(chuàng)業(yè),開了個(gè)小的獵頭公司,婆婆看到我沒有收入,在這個(gè)時(shí)分堅(jiān)持要回老家,我不只要?jiǎng)?chuàng)業(yè),還要照料孩子的學(xué)習(xí)和日子起居,壓力之大,可想而知。我和老公不是不離婚,而是離不起,咱們沒有存款,只要一套房,假如離了,孩子連讀書的時(shí)機(jī)都沒有了。所以吵吵鬧鬧多年,現(xiàn)在仍是沒離成。我的情感無所寄予,大哥就像是一棵救命稻草,現(xiàn)在他回來了,仍然那么優(yōu)異,那么關(guān)心、那么聰明,我仍是無法抵抗對(duì)他的愛。但是他卻對(duì)我那么冷淡,乃至感覺我的愛是一種捆綁,我尋求的是兩情相悅,這么多年盡力便是由于要配得上他。他這樣的心境對(duì)我真是喪命的沖擊,我刪除了他的全部聯(lián)系方式和聊天記錄,再也不想看到了。我在江蘇、他在深圳,這種想見又不敢見的主意只繼續(xù)到本年4月底,我很激動(dòng)的打電話給他,他掛掉了,所以發(fā)了條短信給他求和,不期望跟他聯(lián)系是這樣僵著的。他說在外出差后來就沒有回復(fù)了。五一我看到他還沒有回電話,就去他公司網(wǎng)站查相關(guān)信息,研討他們公司產(chǎn)品是否需求出口,別人是不是在國外?成果看到了一個(gè)有關(guān)于他的民事判決書:他兒子出世腦癱,長時(shí)間住院、老婆有糖尿病。這個(gè)音訊簡直把我震暈。我發(fā)短信向他求證,他說是真的,并且兒子現(xiàn)在還在醫(yī)院里。他還發(fā)了一張他和兒子的相片給我,我的感覺是對(duì)的,他真的有大事,并且還瞞著全部人,沒有一個(gè)同學(xué)知道他產(chǎn)生了什么?曩昔的幾天里,我的腦袋都亂成一團(tuán),常常看著手機(jī)上的相片大聲痛哭。我總算理解他為什么對(duì)我是這種心境了。他老婆本年35歲,有糖尿病,并且是高齡產(chǎn)婦,生育二胎危險(xiǎn)極大,我問他兒子情況怎樣樣?他也不愿答復(fù)。他的終身有太多波折了,小的時(shí)分姐姐因抑郁癥自殺,第一次婚姻失利,單親家庭長大,現(xiàn)在老婆孩子又是這樣,我真是疼愛他,恨不能馬上就到他身邊陪著他。為了他我能夠拋棄全部的全部,但是他便是不接受。我在網(wǎng)上找到他哥的電話,問他哥哥他的情況,他哥告知我孩子情況不太好,但是費(fèi)用這一塊不必憂慮,這又一次印證了我的判別。我在微信上發(fā)了許多信息給他,愛他的、恨他的、要挾他的都有,什么都不管了,不怕了,為了愛就死一回吧。我訂了6月1號(hào)去深圳的機(jī)票,卻不知道能不能見到他,也不知道他在哪兒?驚惶失措,所以打電話給他,他還在杭州出差。他接電話的那一片刻,我忽然感覺很餓,脖子兩個(gè)東西直往上沖,整個(gè)身體都是處于焦灼不安的情況。他接了個(gè)電話再給我打過來的,咱們倆吵了起來。他以為我把自己的毅力強(qiáng)加于他,他當(dāng)年回來看我是由于知道我喜愛他,他又把我當(dāng)妹妹看,才對(duì)我那樣的。他說跟我之間沒有任何愛情碰幢,為什么要粘著他,他把我當(dāng)妹妹,期望我過得好,過得高興。但是我說假如沒有他,這輩子我都不會(huì)高興的。他說那你想讓我去死,是嗎?我不知道怎樣答復(fù),他說得的也對(duì),咱們倆底子不是一個(gè)思想體系。他很實(shí)際,覺得兩個(gè)人要在一同有愛情碰幢才可能有愛情,而我比較理性,跟他結(jié)識(shí)多年,喜愛他的質(zhì)量和性情。并且當(dāng)年我是看到他跟前女友愛情比較好,才沒有跟他說的,2006年我跟他表達(dá)了,他回絕了,我盡管很悲傷,但是仍是堅(jiān)持適宜的間隔。我愛他,所以挑選隱忍和甩手。但是并不意味著我真實(shí)的放下了,從我跟老公的聯(lián)系中我漸漸才發(fā)現(xiàn),我底子就沒有忘掉他,只可惜我理解的太晚了。身體呈現(xiàn)了情況,腰疼、頭發(fā)昏、心境激動(dòng)難以操控,但是現(xiàn)已買了機(jī)票了,仍是預(yù)備去深圳一趟。所以求助深圳的師姐,師姐幫我組織了幾個(gè)同學(xué)聚會(huì),我想約他周五獨(dú)自碰頭,但是他卻說很忙,周六能夠赴約,這是我意料中的成果,這次去深圳他不會(huì)給我任何期望,只會(huì)盡同學(xué)之誼。朋友帶我去了海濱散心,幫我拍了不少美麗的相片,我在微信上發(fā)了出來,其實(shí)天知道我的心境是怎樣的雜亂?身體是怎樣的糟糕?好不容