挽回婚姻：我覺得我不能控制我的情緒,食欲,和腦子

我覺得我面對有許多問題,是我自己不能操控處理的我的第一個問題:我覺得我自己長得丑,又丑又胖,特別想要整,可是整了這兒之后覺得這兒一點(diǎn)都不美觀,覺得自己丑不再整得當(dāng)?shù)?又整其他的當(dāng)?shù)?也覺得自己丑不在另一個當(dāng)?shù)?我不化裝幾乎是不敢見人,我看到大街上是個人就有比我美觀的當(dāng)?shù)?我總能夠找出他人的長處,可是我自己身上我找不到任何的一點(diǎn)長處,這讓我感覺每天活的很累,我每天起來看到鏡子我都會很絕望,有的時分這種絕望,會讓我一整天的心境都很難過,很欠好,可是我還脫節(jié)不掉這種心境,這種心態(tài),不知道該怎樣脫節(jié)第二個問題:我遇到工作之后不能很好的操控自己的心情,有的時分我乃至都不知道自己為什么會忽然迸發(fā),忽然氣憤,并且仍是越來越氣憤,現(xiàn)在現(xiàn)已發(fā)展到,氣憤就會氣到渾身哆嗦,氣到發(fā)燒,我越來越不能操控自己的心情了,并且很簡單心情化,很簡單哭,淚點(diǎn)特別特別的低,有的時分僅僅由于他人的一句,你怎樣了。你沒事吧,我就能夠哭好久,并且我心情一欠好的時分,我就必須要找人說出來,我不說出來我就難過的要死,感覺生不如死,可是我的工作,他人不愿意聽,我知道,也知道他人不關(guān)心不在乎,可是我仍是想要找人說,我覺得不說出來我就特別的難過,說出來之后我就感覺好了許多,并且我發(fā)現(xiàn)我自己會不斷地說同一件工作,我要說完一次再說一次,說完一次再說一次,我也不知道自己為什么要說,便是想要不斷地說這件工作,我不知道為什么我便是要不斷的說,即便我知道對方現(xiàn)已不耐心了,可是我便是邊哭邊說停不下來,直到提到我自己覺得如同也沒什么事的時分才拋棄,這樣我自己也知道特別招他人厭煩,我自己心里特別清楚,可是我不知道為什么我就操控不住,從前我會用損傷自己的方法操控,我現(xiàn)在忽然發(fā)現(xiàn),我居然連損傷自己都不敢了,大學(xué)畢業(yè)之后我如同更珍惜自己了,我心里很怕死,可是又沒有活下去的勇氣,總感覺每天都在茍全性命,感覺活的很糾結(jié),我的人生看不到方向,我覺得所有人都對我有定見,我有的時分覺得外面很可怕,可是又有的時分覺得家里很可怕,我也不想變成一個嘮叨的人,可是我不知道為什么我便是操控不住,遇到事的時分,哪怕我隨意撥通一個電話,找陌生人,我也想要重復(fù)說我現(xiàn)在遇到的工作,我假如不說出來我真的那種難過我無法形容第三個問題:我現(xiàn)在一氣憤,就會汗流浹背,出許多許多許多的汗,全身抖,感覺餓到爆破,看見什么都要拿起來吃,有的時分不嚼就咽下去了,等我氣消了之后我會身體很難過,可是假如其時不吃,我不知道我應(yīng)該怎樣宣泄,我不知道我該怎樣辦,我本來歷來都沒有呈現(xiàn)過這樣的情況,氣憤到發(fā)燒也沒有過,感覺身體越來越不受自己操控了第四個問題,我一向覺得我仁慈對他人,他人會設(shè)身處地仁慈對我,可是我發(fā)現(xiàn)我的仁慈成為了我們使用乃至損傷的點(diǎn),我不知道我究竟該怎樣活,我應(yīng)不應(yīng)該仁慈,應(yīng)不應(yīng)該活成現(xiàn)在的姿態(tài),我現(xiàn)在活著幾乎便是家里的擔(dān)負(fù),我從出世開端,我就成為了家人的擔(dān)負(fù),可是我又不敢完畢自己,我想知道我應(yīng)該怎樣鼓起勇氣完畢自己